小伙伴，很多人可能对you are what you say和做自己——《蔡康永的情商课》不是很了解，所以今天我来和大家分享一些关于you are what you say和做自己——《蔡康永的情商课》的知识，希望能够帮助大家更好地了解这个话题。

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you are what you say——蔡康永的说话之道

每年节假日，我们的手机从原先的几十上百条短信到如今的微信轰炸，几十上百条中，吸引你的是哪一条呢？我猜猜，是不是那个写着你的名字，虽然寥寥几条，却最温暖你的心。
美国调查研究显示，人们对含有自己名字的文字有特别的喜爱。国内没有相关的调查，但大体是这样的，一如我们的体验。以上是蔡康永的说话之道中提到的一点：怎样才能给人留下深刻的印象？
想起曾经一面之缘的朋友，多年以后，对方仍可以准确叫出你的名字，那一刻听到的，不是几个中国字的拼读，是对方把你放在心里的感动。
除了感动，也会遇到闹心的，初次见面的朋友聊得话题突然卡住了，怎么办？这样的情况不要太多，即使再熟悉的朋友也会有短暂的沉默。康永叔说，卡住了就换呗。也对，和一个不爱瑜伽的人聊冥想，瑜伽体式，不如投其所好聊娱乐八卦，比如某李姓美女做头发，更接地气吧。
人这一生，兜兜转转，平均会遇到2920万人，却只会和其中3000人结交。那么这3000人中总会遇到聊得来的人吧，你为什么会喜欢和他/她聊天呢？是不是因为当你侃侃而谈时，她/他的倾听的样子很是专注？当你讲的激动时，对方适时地颔首点头，让你内心得到了很大的认同感呢？
的确愿意为对方倾听是很重要的一点，其次呢，聊天要留下空档：因为喋喋不休和口才好是两码事。喋喋不休是懒婆娘的裹脚布，口才好是对方给予的精神按摩，就像传道授业的师傅通过抑扬顿挫的声音，时而轻，时而重，让人的思绪在感性与理性中交错。再者控制说话的语速，过快对方听不清楚，过慢让人提不起精神。最后，不要抢答，要有眼力见。文中举了王菲最愿意借钱给哪位卡通人物的冷笑话开场，众人很是配合饶有兴致的问：是哪个卡通人物呀？倘若此刻遇到一个没有眼力见的猪队友，直接说我知道我知道，就是小熊维尼，因为、、、、、不仅仅破坏了一个美妙的冷笑话，说冷笑话人的兴致，还让猪队友的情商暴露无疑。
文中精彩的地方还有很多，值得生活中好好思考，融汇贯通。
一直专注于营养健康，坚信youarewhatyoueat。
读完蔡康永的说话之道，关于说话之道以及心理情商的学习需要不断精进。面对现在的社会，智商不够，智能机来凑，情商不够，只能落后。因为你一说话，其实就彰显了内在的涵养与层次：youarewhatyousay。

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做自己——《蔡康永的情商课》

我有个朋友，是个明星。
上面这句话，在《蔡康永的情商课》书中，出现频率特别高。但凡拿朋友举例，就是明星，没办法，情商高，就是朋友多，明星朋友这么多，当然要多出场遛遛。
前阵子《奇葩说》第五季刚结束，作为导师的蔡康永，给我留下了非常深刻的印象。他说话舒缓柔和，令人如沐春风，讲述观点时，坚守自己的原则，不讨好，不迎合。听他说话的时候，好像在做精神SPA，让人舒适自在。
《蔡康永的情商课》有个副书名：为你自己活一次。我们惯常思维里，认为情商高的人，能让每个与之相处的人，都觉得愉快。情商高的人，就是沟通高手，能处理好人与人之间的关系。其实，这只是情商包含的一部分内容，蔡康永说，情商指的是人与一切关系的总和，包括人与自己、人与他人、人与自然之间的关系。而人与自己的关系，是其他一切关系的基础。为你自己活一次，就是自我探寻，自我了解之后，舒服的做自己，建立起高情商的基础。
对待生命你不妨大胆一点，
因为我们始终要失去它。
——尼采
做自由自在的自己，如果你以为是在鼓励你肆意妄为，那么，这是你对“自由自在”的误解。这种误解是如何产生的？是你认真思考之后得出的结论，还是不知何时听到别人这样解释过？
如果随便听信人言，让自己的头脑，成为别人思想的跑马场，又如何做自己呢？
有时，不是别人故意误导我们。那些真心诚意告诉你，他们的人生经验的人，说的确实是他们相信的人生真谛，但那是他们的生活方式，和你无关。
那些出于爱与关心，告诉你应该怎样做的人，他们的前提条件、认知水平、人生目标和你的不同，那么，他们的“应该怎样做”对你有什么帮助呢？你该关心的，是自己想成为什么样的人，要走什么样的路，应该如何去实现。
如果只是人云亦云，相信别人相信的，不曾有过疑惑，就不会有真正的相信。这样的人，只能随着各种飘忽不定的想法，稀里糊涂的做事，时间久了，活成一个模糊的人，连自己都认不出来了。
我们常听到一句话：“成为自己”。然而，很多人只是口头上说说，并不会那么做，因为他们都还不清楚，到底要成为什么样的自己。
我们的生命只有一次，而且时间非常有限。如果把生命用在满足别人期待而委屈自己，舍弃真实的自我，失去了自己的人生，未免太不划算。
什么是真实的自己？我们内心的宇宙，是最值得我们探索的地方。
做真实的自己，首先要了解自己，不被人欺，不自欺，要活得明白。
蔡康永在书中，强调着“明白”的重要性。通过怀疑、学习、思考，都可以让我们变得明白。
明白后，不再人云亦云，做自己的主人，才是做自己。
你认为真实的自己是什么样的？积极自律，有领导力，贤妻良母，处女座，自卑的，可怜的，爱钱，运动达人，时尚达人，斜杠青年……这些标签就是你吗？
标签是一种评判，别人对你的评判，或者自己对自己的评判，过分在意，就会被标签的身份所困，从而忽略了真正的自己，忽略了自己真实的感受。
真实的自己很抽象。
认识自己，就要认识自己的情绪，情绪是流动变化的，当下的情绪，是当下的自己。
在情绪中，辨认自己的感受，探索自己内心。不探索，就不会明白。
蔡康永的一位明星朋友，看完电影时，哭得很夸张。过了两天，这位朋友发信息给他，说起那天哭的感觉。看到电影里女王与仆人为了友谊，一起对抗外界的压力，这位明星朋友想到了自己，曾经与一个朝九晚五的上班族谈恋爱，也对抗过这样的压力。可惜的是，这段恋情没有走到最后，她先提出了分手。分手时，对方挤出了温暖的微笑，并谢谢她带来的一段奇妙的经历。刚开始，她以为自己流泪是因为伤感，但经过辨认自己的情绪，她知道自己流泪是因为后悔和自责。
记录情绪，面对情绪，对自己诚实一点，才可能安放好情绪。
如何安放那些“负面”的情绪？
蔡康永告诉我们，情绪没有正面负面之分，只有我们看待事情的态度有正负之分。当我们改变了自己看待事物的态度，就是做了自己情绪的主人。
悲伤，我们常认为是负面情绪，它不是一种讨喜的情绪。
曾有一个心理学实验。参加实验的人被分为两组，分别看引发不同情绪的电影。一组被激起的是愤怒情绪，另一组人陷入的是悲伤情绪。然后，两组人看了相同的关于百姓福利的政策并要求做出评价。愤怒的那组人，很冲动的批评了这项政策，而悲伤的那组人，则安静逐条分析政策，给出了理性的评价。
这个实验向我们说明，悲伤能够引导人们寻找出路和答案。
当悲伤占据了我们的心思，不禁会问“为什么？”“为什么是我？”“为什么会这样？”。这样连续的发问，只是在发泄情绪，问上天，问命运，却无法得到答案，只会将自己拖向绝望的深渊。
但如果换一种问法，就会在悲伤中带来希望。试着问“怎么办？”问自己或者身边的人，这样的问句，是在考虑如何行动，行动带来改变和希望。
除了悲伤这种负面情绪，人们还有害怕、愤怒、自卑等负面的情绪，每种情绪都值得认真探究。
如何辨识情绪？你可以试着这样练习，使用第三人称描述自己的感受或者行为。比如，“我感到很生气，”说成“她感到很生气”，当你这样说的时候，就由承受情绪的主体，巧妙的转换成观察者的角度，让自己看见自己，才能更明白自己。
想要“做自己”，首先要明白自己呀！
用了很长时间来读《蔡康永的情商课》，每段话读完，还想再看一遍。眼睛总舍不得离开这些字句，因为字字句句都轻柔入心，理清了这颗芜杂的心。蔡康永透过文字，传递着他的经验和学识，希望帮助人们建立良好的自我关系，探寻自我、“明白”自我之后，为自己找到一条值得走的路。如果你还不明白自己，不妨到书中去，寻找属于你自己的答案。

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蔡康永的201节情商课-这两句咒语,消灭了你99%的有趣-儿童期自我

2019/4/6M读书打卡
书名：蔡康永的201节情商课
章节：057【升级态度】这两句咒语,消灭了你99%的有趣-儿童期自我
书摘心得：
每个人都会希望自己做个有趣的人,要做到这一点,你必须记得两件事:
第一件事.不要被规范所奴役;
第二件事,不要被实用主义所奴役。
情商不一定是四平八稳,也常常会得罪人。事实上,作为一个主持人要访问别人,心里面要经常抱着“不入虎穴,焉得虎子“的心情,这样的工作一定会得罪人,不可能四平八稳。
只要在情绪上不给自己带来困扰以及痛苦,不会因为情绪的干扰造成自己的才华无法发挥,或者是梦想无法完成,我觉得这样子情商就够高了。今天的情商课想要研究一件微妙的事情,情商跟有趣的关系。
什么叫做一个人可以有趣,可是不要伤害到别人呢?举最浅显的例子,有的人平常情商很高,可是一旦喝酒之后,嗑药之后,TA也许会从无趣变得有趣,可是TA的情商会降低得很厉害,TA会伤害到别人,也会伤害到自己。
在心理学上面有一个概念,叫做,儿童期自我。也就是你心里面藏着一个儿童时期的你,那个小孩子会随着成长的过程渐渐地社会化,而退位。退位不是消失不见,退位是隐藏在你的心里,排在比较后面的位置。
要做到成熟,有情商,可是同时有趣,可以往两个方向努力。第一个方向,不要被规范所奴役；第二个方向,不要被实用所奴役。
我觉得一个同时兼顾情商与有趣的人,TA经常会在乎的不是什么,而是怎么“。
很多教我们说话的人会说,“跟别人聊天的时候,不要聊钱,不要聊宗教,不要聊对方的感情史,这些都有可能冒犯到对方。“可是一个有趣的聊天者不是闪避所有可能聊的话题,而是当TA决定要聊一个话题的时候,怎么样去聊。
去参加婚礼,不适合穿黑色吗?看你怎么穿。去唱KTV,一定要唱得字正腔圆,每个音都很准吗?也不见得。你唱得字正腔圆,每个音都很准,其实别人会觉得跟你一起唱歌挺无聊的。你如果唱歌走音,可是走音得很有喜感,我相信你会是别人去KTV非常欢迎的人选。
所以我的第一个建议,是不要被规范所奴役。
第二个,不要被实用所奴役,不要每件事情都想这有什么用?
在地球上大部分的地区,人类早就已经脱离了不穿衣服会冻死,不吃东西会饿死的状态。对这些人来说,“吃什么、穿什么大部分的时候是为了乐趣。如果在选择吃什么、穿什么的时候,我们都已经这么理所当然地认为乐趣非常重要,那为什么我们作为一个人类,当我们要做一件事情的时候,我们却这么在乎它有什么用,而不是去探索它有什么乐趣?
有的人问我,当我去旅行的时候喜欢干什么?我说我喜欢坐在路边发呆。如果我听不懂当地的人所说的语言,这样不管身边的人说什么都不会干扰到我。然后我发呆的时候,看着经过的每一个人,替每一个人编TA的人生故事。你说在路边发果,替每个经过的人编故事,这有什么用呢?我其实没有想过,我就是觉得很好玩。而且说实话,它最后的确会开启我的好奇心以及想象力。只是你一旦想到它的功效,你就再一次掉入了实用与否的陷阱,你就又错过它的乐趣了。
我所建议的这两个立场,不要被规范所奴役,不要被实用所奴役,都有可能带给我们一些额外的机会,享受一些一成不变的生活所淹没的乐趣。一旦你享受到了这些额外的乐趣,你就会跟别人分享,而得到你分享的人就会认为“你这个人可真有趣啊!“先给自己机会得到乐趣,才有可能变成一个有趣的人。
我们今天最后的小练习就是,请你选择一件小事,然后用一个你没有试过的方式来进行这件事情。这样进行之后,请你在评论当中告诉我们,你觉得是否有趣?
心得（太有营养，也太治愈了。听音频是最治愈的，以前忽略了很多的细节，那些故事案例，那个正是作者的精彩经历和有趣的地方。）

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蔡康永的情商课 一

蔡康永情商课一。到朋友篇
开始探索自己的情绪，如果发生某种情绪，来寻找自己发生这种情绪的原因。
学会接受自己的情绪，同时也接受别人的情绪，所谓的情商，就是懂得体会，懂得探索，懂得寻找。
【做情绪日记，时间，地点，人物，原因】
向日记本倾诉自己的情绪，是一个很好的发泄点。
记录自己的感受。
以德报怨，如果别人骂你，羞辱你，你可以承认他的言语，甚至是赞美他，自嘲，都可以用来保护自己，这就是情绪防身术。所谓情绪是要一来一往才可以成立，如果你接到的不是他想要的，他就没有办法打出力气，要让他对方的拳头打在棉花上，真正的高手，是躲避，而非对刚。做情绪的主人，不要被情绪操控。
不要压抑情绪，要学会表达，但表达并不是宣泄。
《表达误区》
不要用放大性的字眼，来表达。不要把自己的责任推卸到别人身上，什么都怪你。
不要含糊其辞的表达的不清楚。勇敢的提出自己的诉求。
《嗨，你能不能爷们点，你怎么那么娘。
我怕太爷们了你会爱上我，那多不好。
我对我对象爷们就好了，干嘛要那么爷们。》
站好自己的立场，别人给你说话，倾诉，你要有一种，我会尽我所能的帮助你，可是我不是永无止境的。我最近状态不好，只能陪你半个小时。
有时候如果不紧急，可以拖拖在回复。
尽量把对方的情况，具体化。
听别人倾诉，不要急着说，我懂，善解人意的误区。
这样，别人会觉得被忽视。
心里面觉得委屈就会放纵自己。接受这种情绪，接受自己的状态。要适度的奖赏自己，及时消化，才能处理自己的情绪，委屈，不好受。
低标准，宽要求，才能治愈自己的自卑。
一个人讨好，取悦别人，就是自卑的表现。贬低别人来提高自己酸葡萄心理，也是一种自卑，贬低批判，隐藏自卑。虚假期望，会订一个很高的目标，实现不了的目标。自我妨碍，就是自我安慰，自我原谅，然后为自己的不作为和失败找借口，找一个突破口，和发泄口。
改变微习惯，把高目标订到小目标可以实现的目标。可能本来是一个小时，可以实现五分钟，十分钟，本来的提前睡一个小时，可以实现提前睡十分钟，二十分钟。每天读十页书。从小习惯小目标到大目标。
自己心情不好，可以告诉别人，很抱歉，我这会心情不好，不想说话。踢猫效应。被动接受性人格，自我坚定性人格。合理的拒绝别人。
先照顾自己的情绪和状态，在为别人。先拖延，在拒绝，这样没有直接拒绝，对方不会觉得你直接拒绝，会觉得你是深思熟虑的。
别人的倾诉的时候要做好倾诉的对象，要说的时候，要把重心放在对方的身上，而不是自己身上，表现自己聪明，或者博学，给对方自以为是的解决方案，这是大错特错。
有时候你感觉你自己表达到了你自己的情绪，但其实没有，自我透明错觉，注意观察别人的肢体动作，注意别人想要表达的东西，还有注意自己表达的时候，不要觉得别人能够理解。
你本人看起来比照片好看，这种话看似是称赞，但是其实是贬低。
表达和接受，要有情绪，不要让别人觉得你不耐烦，或者烦。
没有消极情绪，只有对情绪的消极认知。
正确的面对接受自己的情趣。
生命的累计的智慧意义就在于学习怎么面对失去。
悲剧总是让人印象深刻。
人类总是先从悲剧的角度来看待世界。充满忧伤。只有悲伤和失去能让我们去学习，去成长，去追寻失去的真谛和意义。
减少每天的决策时间，在头一天晚上，决定好第二天要干嘛。
取悦和顺从，来源于自卑，首先自己要认可自己。打破自己下意识的说行，说好。
规整自己决定做的好的事情，然后回想自己的优点发掘，自我认可。
独处的时候，做有意义的小事情。能够提升自己，对自己的认同感。
后悔这个词，可以打动人。早知道，想当初。
做决定的时候，要反复思考是自己真的想，还是大脑的欺骗。
对于长期的打算，要勇敢去做，只有做了，才知道对错，才能好好的去体验。
愤怒没有任何好处，愤怒的时候，深呼吸，从一数到十，然后调节自己的情绪。
在一个要开始理解它，理解自己的情绪，理解自己的愤怒。愤怒的时候，想象自己在冰的世界。
弥补空虚感，就自己做有意义的事情，做自己想做的，快乐，有趣的事情。
正念训练法。
不评价，有耐心，信任，不带任何成见，无为无我，接受，放下。正确体察的状态，开放的状态。
不强求自己。不强求外界。
羞耻心，做自己。别伪装自己的情绪。刻奇。
给自己的情绪带一个面具。
【】第二章【】
性格。
米果，我的老板是网红，性格测试。
愤怒要表达，而不是发泄。
焦虑要去解决问题。而不是面对焦虑。
【】空虚感来自于没有目标和责任感。试着和外界建立链接。和熟悉的人和事呆在一起。
给自己一些事情安排。
1，性格微调。如果要改变性格，设立具体的目标。比如小的一件事，要干什么。
做一次事情，要做一个奖励。
2，害羞是对对方示好的信号。
3，抑制自己冲动的性格，然后冷静分析风险结果。在进行部署。
不要因为不完美，就放弃，要学会不断改善。
4，拒绝拖延症，给自己制定清单，每天的每个时刻要完成的任务。弄清自己是属于什么类型的。然后根据自己的情况来制定计划。
给自己制定计划，现在的阶段，先做什么，多久，在做什么，这样有一个时间期限，也会完成的很好。
5，自恋型人格，掌控性人格。不要太拿自己当回事，不要总是用自己的标准要求别人，不要总觉得自己是主角。不要总是要求别人怎样怎样，做好自己。如果你喜欢一只蝴蝶，千万不要去追，因为你追也追不到。你应该去种花种草，待到春暖花开时，等到草长莺飞的时候，蝴蝶自然为你而来。如果你喜欢的那只蝴蝶没有飞回来怎么办？没关系，你有了花，有了草，有了阳光，有了雨露，有了微笑，有了特殊的魅力，那只蝴蝶没有来，其他的蝴蝶都会为你而来，比它更好的都会来，这叫“花开蝶自来”。爱情如此，友情如此，事业如此，生活如此。
6，高敏感人格
接受到情绪的时候，先明白这个是不是自己的情绪，高敏感人格，总是很有责任感，把别人的情绪，当做自己的情绪，然后就想帮助别人。如果陷入别人的情绪，要抽身出来，不要自艾自怜。不要为止难受。正确的面对自己所有的情绪。
不要自导自演，不要表演过头，做好自己。要练习在没有掌声的时候不会焦虑和抑郁。
旅行的时候不要去人云亦云的地方，而要去自己想去的地方。不要想把照片拍好，要想着去感受旅途。不要给自己贴上廉价的标签，要做好自己，丰富的人生。感受到别人是在哗众取宠的时候，一定要吸取经验。学思明理。
享受自己，而不是为了别人。
意志力不是用来锻炼的，而是要用在该用的刀口上，意志力是有限的，他和肌肉不一样，不能锻炼出来。把小事情的决定权交给别人，大决定给自己。要学会分散权利。分散精力。不要给自己设定太多的目标。每一个阶段的小目标，这样才会更容易的达成。
找个容易达成的目标，然后奋斗。
每个月定计划，不要每天定计划，不然太容易分散意志力。
【】被动攻击性人格，既然生活对我不好，那我就对所有人都不好啦，
不要用你说的都对这种话来回应对方。
如果碰到这种人，可以表现出自己对对方的关心，希望给对方合作，和对方商量，情感上和对方沟通，为对方好。化解不良关系。多问一句，你觉得我这么安排OK么，如果你有什么难处要给我说哈。尊重和关怀对方。
睡觉，葡萄糖对于意志力，起到决定性作用。
糖分可以增加自己的意志力。
【】时间人格。
积极和消极人格。
态度比事实更重要，做积极的事情。
时间心理学。
【】防御性悲观。悲观主义。可以降低焦虑。做事情的时候，做最坏的打算，工作的时候，列出失败的可能，失败的原因，这样才会避免，才会回避，才会去做好，去成功。
一切做最坏的打算，做自己的死亡清单。
第三章
态度【】
固定性思维方式，会觉得一切都是有好的安排。
成长性思维方式。所有的成功都是通过努力来获得的。
学会使用还没有还不会这个词。
【】被动式冷漠。
想办法给陌生人攀谈。这样会让自己避免紧张，可以让自己充满信心。自己要做那个第一个微笑的人。可以让自己充满精神。
不要怕打扰到对方。
享受和陌生人聊天的感觉。打破冷漠。
不要认为自己对陌生人没有吸引力。
去好好接受人与人真实的接触。
。
【】断舍离，享受扔东西和舍弃的快乐。
断点不需要的东西，舍弃不用的东西，离开不用的东西。拍照的时候，把不要的照片给删掉。能拖就拖，结果是越多越多，逃避，拖延是生活的劲敌。
【】应该圈里，这个真的值得我发脾气么，值得被我提上日程么。
所有的爱，都要让对方有呼吸。
尊重对方的立场，聆听对方。讨好型人格。
别人的问题，不要立刻回复对方，要说，我考虑一下回复你。不要模糊抽象的讨好对方，不要别人的任何问题，都答应对方，而且是自己不能承受的范围之内的，
【】自我透明错觉，不要觉得别人理所应当的懂你。如果别人误会了你，那你要考虑考虑自己，是否表达清楚，自己的意思。
不要被别人讨厌，也不要讨厌别人。讨厌让我们明白自己更想要什么。
社会认同，认同感。
【】要足够特别，才能吸引别人，自尊和自信是基础。要跟自己的行为和想法找一个特别的理由，哪怕是编一个有趣的故事。也比无聊的原因让人形象深刻。
内在价值的建立，决定我们做什么选择。
自我效能。当一个人有强大的自尊心和自信，是因为自己对自己的生活有绝对的控制和掌控。每一个选择是独一无二的。自己的选择决定了自己的内心。
【】防御性悲观。归因性悲观。过去性悲观。
降低预期，做好准备，居安思危。【穷查理宝典】心理演练，反思。制定计划。先做可能失败的原因，然后做最坏的打算，然后去解决问题，找最好的办法。
【】
自我实现需求，升级自己的欲望，自己喜欢的东西，不用问别人。肯定自己的欲望。没必要克制。克制，压抑。
【】换位思考。如果你能站在对方角度想事情。你就能掌握对方。如果换做是你，会怎么做。花言巧语。
认识情绪，自己的情绪和别人的情绪。
发挥自己的想象力。引导。不要盲目冲动。
换位思考力，和情商力是共存的。换位思考越频繁，情商越高。
抽离出来自己，去看待自己当下的处境。站在局外看自己。
【】不给对方拒绝的机会，给对方选择的机会。
情绪感染。引起共鸣。情绪性嫉妒。看到别人过的比自己好的愤怒。不要总给别人比，做好自己。搞清楚情绪。一个问题出现的原因是什么。然后就可以避免。
【】把问题归咎到一个可以改变的原因上，这是个起点。一旦进入某个场景，就一定要执行。立刻执行，自己给自己下命令。
时间，地点，可以操作的事情。
强制性执行。
【】情商和有趣是两码事，一定要及有趣，也要有情商。儿童期自我。成熟，有情商，有趣。两个方向努力。
不要被规范所奴役，
不要被实用所奴役。
有时候不规范才是一种有趣，不一定非要字正腔圆，和非要做好，有时候做不好才是有用的，哈哈哈。
乐趣，是个有趣的捷径。
明确情绪的来源。然后把它理顺。把她排解出来。带入消去。一个情绪的来源，先弄清楚。把自己的情绪带入到别的场景中，然后刨析情绪的来源。什么事儿，什么事情，为什么。更换条件。更换原因。
重复抱怨和忧愁，只会活在混乱当中。
因得感，对方是狗屎运，还是应该这样。你要分析清楚。正确的做事。做自己喜欢的，坚持，择善而从。选择自己的方式来工作和学习。自己喜欢的方式。
自己的事情，和别人没关系，别人的事情，和自己也没关系。和自己以往来比较，不要给别人比较。
如果自己烦躁啦，就去找一个地方发泄一下。共情。别人的错，如果换做自己，会怎样。换位思考。稳定重构。
不要偏激的发表言论。集体无意识。强迫症只是生活的仪式感。
固执对于成长是有积极作用的。
真正的情绪不在于事物本身，而在于你看待事情的视角和态度。
不要把事情的好或者坏放大化。
负面情绪要自己给自己突破口，对这个事情进行反思，难道我一直都会做不好这件事么。
不会的，我总有一天会做好的，会好起来的。自我反思，找到突破。调节自己的情绪。
【人际关系的处理】
麻烦别人是一种能力，是一种拉近关系的方式。不敢麻烦别人，就是自己觉得自己不重要的人。
人际关系的处理，要先看你把自己放在哪里，帮助别人，和请别人帮忙，都可以增进关系。
别把道歉和对错绑在一起，自尊和自持。
不要因为别人的过错，难过自己，你不是物品，是独立的个体，所以你有你自己的思维，不为别人而存在，别人也不为你而存在。
学会转换视角，不要让错误过错让自己纠结。你错过的东西，你要想着你得到了什么。没有百分百完美的事情。
同温层效应，避免自己偏激。时刻察觉自己的情绪。不要总是站在自己固有的思维模式里面，别人有别人的理念，你有你自己的理念。保持开放的心态，接受别人的观点，价值观。和想法。
学会为自己的不快乐找原因的时候，也要为自己的快乐，找理由。
不要用指责，表达对别人的关心。不要情绪起伏剧烈，忽冷忽热。不要把别人的缺点，当成笑话来消遣自己，然后昭告天下。
不要用自己的标准，来要求别人，感受别人的需求。关注，看见，包容，成全，别人是独立的个体，不是你的附属品。
爱自己，也爱别人，不要用自己的标准爱别人，要明白别人的需求。
自己要学会和自己和解。和别人和解。放下，想开。
情绪爆发预知，情绪结束以后，你要想自己为什么会有这个情绪，然后寻求突破口，把这个情绪排泄出去。怎么才能让自己的情绪变得好起来，剧本好起来。不要自我价值观低落，你不比别人差，你和别人是一样的，没必要讨好别人。
互相帮忙，才能提高效率。
先追求自己的平稳，在追求，关系的平衡。这是我的选择，也希望有你的支持，每一个人都有需要的时候，也有希望被需要的时候。由我们自己的内心出发，在追求有效的沟通。自己先平稳。从别人的标准中解脱出来，好好的做自己。
不要绑架自己的孩子，要让他自己做决定，不要用感情，来绑架别人的情绪和行为。
先提醒自己，家庭是爱的场所，不是成绩单的场所。
世界上没有完全完美的事情和家庭，所以要接受不完美，不要总是标准化行事，要遵从自己的内心，做自己觉得对的事情。
表达自己的情绪，接受自己的情绪。
《非暴力沟通》对别人的道德评判就是暴力沟通。不要用自己的价值观，要求别人。
观察，感受，需要，请求。
沟通的步骤。简单问候，表达状态（这个怎么怎么样），价值观导向。情绪共鸣，感受表达。深入了解，谈自己的故事经历。
吵架，有效的吵架，交换秘密，沟通。表达情绪。吵架可以达成深层次沟通，给自己造成一个边界。哀莫大于心死。
不要喜欢说教别人，如果别人总是对你说教，就把他理解成，这是对方的一种呼唤，是吸引你的关注，引起你的注意力。而不是高高在上，而是撒娇，博求关注。和别人打交道的时候，清楚自己的定位，清楚别人的定位，不攀高，不排比。建设好自己的心理边界，打造共同体。多表达自己的感受。而不是表达想法。
不要让孩子，给自己做比较，而是引导他们有自己的生活方向，每个人有每个人的价值观。不要让孩子给自己走一样的路。不要用自己的失败和成功打击别人。
给孩子摸索和探索的能力，培养孩子的兴趣。而不是所有都面面俱到。不要毫无保留，无微不至的母爱，要让孩子有责任和担当，懂得照顾自己，不伤害别人，不要面面俱到，让孩子有自己的生活方式。让孩子经历挫折，和自己处理事情的能力。
运用共情，和对方拉近距离，镜面印象法。不要担心孩子看见争吵。让孩子融入自己的生活。吵架以后要及时纠错。
不要让孩子觉得父母的问题是自己的错。
学会多表扬别人。表扬父母。称赞别人。称赞父母。描述性赞扬。
适时退出了让别人演绎自己。
描述事实，描述感受，而不是直接表达结果。
不要问为什么，要问怎么办，引导父母说出自己的情绪和状态，还有家里的事情。
对于友情，及时止损，叫停关系，才是对自己负责，对别人负责。别让自己的难受的事情，蔓延。
友情里的付出，从来都不是AA制。你费尽心思的付出，可能是别人的困扰。所以要弄清楚，承认自己的平庸。你是用存在价值交朋友，还是刻意价值交朋友。资产性人脉，劳动性人脉，要分清，靠付出维持的关系，不健康。要靠自己魅力吸引的人，才长久。彼之蜜糖，此之砒霜。
小心付出感这个东西，别太难受了。自我拥有的，和刻意去做的，是两码事。双方同样的付出，是不存在的。
培养孩子独立思考的能力，和责任担当，自我分化，有自己的选择。
换个方式思考问题。消极的在定义。
不要让人脉成为你的枷锁，要因为兴趣和别人社交，而不是因为有什么目的。
把朋友放在心上，而不是扛在肩上，交朋友的前提，是在认识自己的前提下。
建立自己拿捏分寸的标准，懂得说不。有自己的框架，而不是框架别人。拒绝别人的时候，也记得答应别人。我要拒绝你，但并不是我不像帮你，是因为，你这个要求，让我很为难，友情是互相轻松的。不是，你要求我，我答应你以后，我自己难受。
朋友是互相的，不是做服务的。
信任不是字面上的完全相信一个人的意思，而是可以在ta面前放心地表现你好的一面，也可以安心地表现你坏的一面。你之所以不愿意放弃痛苦，只是因为你不知道，随之而来填补它的将会是什么。所以你宁可继续你所熟悉的模式，在痛苦中不断循环。
爱和理解，首先是自己给自己的，有能力爱自己的人，与他人的关系也才会更舒服。
和别人相似并不代表自己不特别，只是这种相似是未来做准备的。
人不会因为优秀而被爱。会因为真实被爱。
自己是否是无可替代的。格局小的精明，会毁掉一个人，工作中，永远不要和别人比。
迷茫是因为自己的认知度不够，
定义朋友的标准，我们不一样，却可以一样。观点不同，是感情的正常对待。最累的友情，是你等着我涌泉相报。
制定自己的标准，自己交朋友的标准。列出条件。同侪压力。学会独立的艺术。善用这种压力，来达成自己的目的，如果自己一直被孤立。或者因为孤立造成自己的重要性缺失，或者不被认可，那你就要小心了。
自嘲可以让朋友拉进关系，说自己的错误。
但是如果想要让别人崇拜，就不能有缺点。
看到朋友的不完美，很正常。
自己心中理想境界和自己，和真实的不一样，允许自己犯错，业允许别人犯错。
邀请别人。加入你的人生。
有魅力和有趣，是两种事。
想变得有趣这也是情商的问题。有趣和会讲笑话是两码事。别总是大道理。变得真实一点。
想要变得有趣的动力是什么这样才知道怎么发展。还有，你不可能让每一个人都满意，都觉得你有趣，所以你只要让你喜欢的人，喜欢你就行了，别太极端。
重要的是，多多培养自己的兴趣，体会直接的情趣，这不一定有用。
了无生趣有时候也会是一种有趣
变得有趣，就是要对别人有启发。你不一定要让自己很有趣，也可以让别人给你相处的时候，让他觉得他们很有趣就行。这样很简单，只要你让她注意到，你关注他就行。
让别人有成就感。
想让说话被别人听，就是要真实一点。
如果做了错事，想给别人道歉，不要马上道歉，要给别人缓和的时机，而且说话的内容，要真诚，除非别人问你，不然不要去解释为什么，道歉要真诚。
你错在什么地方，你要怎么补偿，道歉到细节。
当朋友心情不好的时候，不是要称赞
而是要肯定他们的情绪。倾听他们，适当的肢体动作。

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蔡康永：冷淡是最高级的情商，你取悦别人的样子真“丑”，你怎么看

这句话说得很对。

他意识到：“如果什么事情都指望着自己去符合别人的期望，终究有一天会感到很吃力，我们应该为自己活一次。“蔡康永出了三本书，《说话之道1》和《说话之道2》，第三本就是《蔡康永的情商课：为你自己活一次》。

前两本都跟如何与人相处有一点关系。“我感觉，好像什么事情都指望你去符合别人的期望，终究有一天会感觉到很吃力，无论如何就是做不到对方的期望。“

蔡康永一直被贴上“高情商“标签，娱乐圈的很多明星也向他讨教情感上的问题。可能在很多人的意识里，高情商就是会说话，说出圆满的话，既不会得罪别人，也懂得表现出自己，所以当代很多年轻人都在学习怎样做一个高情商的人。但在蔡康永看来，情商从来不是为了搞定别人，而为了搞定你自己。

“我不认为过于温暖，是一个跟别人维持良好关系的一个好的立场。如果被温暖两个字给绑住，就更吃力。“这是他给我们的答案，不管是同性，还是异性，他都选择保持距离，所谓：距离产生美。蔡康从不过度消耗自己的热情，这也许他长久以来在观众和读者心中充满魅力的原因。

马东在一次采访中曾这样评价蔡康永——“情商很高，分寸感特别强，相处很舒服，可信任“；但马东也说，他的情商高并不体现在迎合他人。

人活一世，如果总是迎合别人，不过是稀里糊涂地人云亦云。我们要和自己抬杠，才懂轻重缓急、才懂怎么争取，才懂得如何为自己而活。那样才算是高情商。

在《奇葩说》里说过，没有上进心不是“过错”，可是我也的确相信没有上进心会“错过”。如果你两手一摊说，老娘就是爱错过怎么样呢，那就没办法，那你就错过。现在已经不相信很多约定俗成的说法，比方说不要浪费你的宝贵的光阴做这件事情，我就会想说很多的光阴根本就不宝贵，随便浪费算了。

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蔡康永说余下每一天，对自己好一点，什么时候为自己活一次

蔡康永老师是一个情商极高的人，他说为自己活一次，可是实际上我想我们在这个社会上无处不在的枷锁，我们有多少人真的可以为自己活一次呢！面对的诱惑太多了，没有人可以轻易的就拒绝，无论是什么时候，都希望你可以真的有这样的勇气吧！不过，蔡康永老师已经是很勇敢的人了，可以认真的做自己，也是一件很棒的事情不是吗？

我其实对为自己活一次这个话没什么深度的理解，可能我们经常嚷嚷着说，我要做自己。可是，当你步入社会以后，你会发现这样容许你做自己的环境真的是不存在，时间一长，你连自己是什么样，你都不知道了。经历了一些事情。我自己大概也清楚了为自己而活到底是什么意思。你要是想做到这样，那么你就必须不去在意世俗的眼光，只有这样，你才算是迈出了第一步。我们会遇到很多人，他们在不断告诉你，应该去做什么。可是没有人在意你想要什么？

毕业后的第二年，我终于想清楚了，我这一生余下的时光，我都只想为我自己而活，无论会付出什么样的代价。我不想等到自己暮年的时候，再回首这一生，我发现好像我一直都在听从别人的意见去做事情，我什么都没有为自己而做。你问，什么时候为自己活一次，可以的话，从现在开始，你以后都要为自己或者，这是你的人生，应该听从你内心世界的指引。

我们每天耳边充斥着各种各样的话语，渐渐都忘记了听从自己内心的声音，我希望你不要成为这样的人。不要害怕，从现在开始，就为你自己而活着吧！来世界走一遭，总要做一些自己想做的事情，才算没有辜负。

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