亲爱的读者，相信很多人对25个笑到抽筋的短笑话笑死人的和简短的幽默搞笑小故事都不是特别了解，因此今天我来为大家分享一些关于25个笑到抽筋的短笑话笑死人的和简短的幽默搞笑小故事的知识，希望能够帮助大家解决这些问题。

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25个笑到抽筋的短笑话，笑死人的短笑话合集你都知道吗

讲笑话是人们在生活中给别人带来快乐的一种方式，它可以帮助自己和对方赶走负面情绪，保持一天的美好心情，但是很多人一时之间都想不出什么笑话，下面就来看看25个笑到抽筋的短笑话吧。

25个笑到抽筋的短笑话

1、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。

2、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!

3、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。

4、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

5、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

6、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

7、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”

8、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!

9、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad3，说不定发布的是iPad2B。

10、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”

11、妹子：大哥什么叫禅?大哥：我这里有鸡腿你想吃吗?妹子：想。大哥：这就叫馋..

12、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”

13、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

14、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

15、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

16、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样” 袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”

17、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”

18、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”

19、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……

20、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……

21、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!

22、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

23、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

24、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

25、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?

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简短的幽默搞笑小故事

幽默是指某事物所具有的荒谬荒唐的、出人意料的、而就表现方式上又是含蓄或令人回味深长的特征。我精心为你整理了简短的幽默搞笑小故事，希望对你有所借鉴作用哟。

幽默小故事一、实名登记

钱晓飞是个吊儿郎当的家伙，他有个坏毛病：上厕所从不冲水。这天，钱晓飞去一个新建好的商圈逛街，这里的厕所竟标着“五星级”。他不由得一乐，心说：“还‘五星级’，等老子出来后可就是‘无星级’。”进去一看，空调、电视、沙发应有尽有，不知道的，还以为进了人家的豪华客厅呢！钱晓飞走进一个厕间，“砰”地把门一关，只听“嘀”的一声。什么声音？他好生奇怪，也管不了那么多，解决内急要紧！完事后，他提上裤子，看着冲水开关，咧嘴笑了笑，不按下就直接出去了。

还没走几步呢，竟有广播响起：“亲爱的钱晓飞先生，为了给大家一个整洁、舒适的如厕环境，请您离开前务必按下冲水开关，谢谢合作！”钱晓飞一愣，这是怎么回事儿？哼！老子没那习惯，就是不冲，能拿我怎么样？他心里这样想着，径直往外走去。谁知门口的大屏幕忽地亮了，钱晓飞抬头一看，上面显示的竟然是自己被放大的身份证！底下还有一行字：您将被列入城市文明黑名单。钱晓飞惊得下巴都要掉了，真是高科技呀！看来要是不冲水，敢情下次都进不了厕所了。于是，钱晓飞红着脸，掉头走进厕间，按下了冲水开关。出来一看，大屏幕已经变暗了。

这时，一个漂亮姑娘走了过来，笑容可掬地说：“谢谢先生支持！”“应该的，应该的。”钱晓飞尴尬地说，“你们怎么知道……”姑娘微微一笑，说：“我们安装了全球最先进的人脸识别系统，能自动感应出如厕人的身份信息。”钱晓飞这才恍然大悟：难怪刚才进厕间听到了“嘀”的一声。从那以后，他算是彻底改掉了坏习惯。

幽默小故事二、贪心的乞丐

从前，有一个城里的’乞丐要不到东西吃，于是，他决定回乡下老家，到一位老实的农夫家里混饭吃，因为他又懒又馋，早把自己的地卖给了这位农夫。乞丐来到那位农夫家里，说想借宿一晚，农夫热情地说：“非常欢迎。”农夫以最友好的方式接待了乞丐。他让妻子给乞丐做了丰盛的饭菜，并铺好了舒服的床。乞丐见农夫如此热情地招待他，于是又说：“我非常喜欢这里，你能不能让我再睡一晚？明天早晨我会走的。”

“你可以继续留下来。”农夫礼貌地说，但并不像一开始那么热情了。第二天，农夫的妻子依然给乞丐做饭吃，但并没有那么丰盛了。乞丐感觉到了主人的冷淡，但是，他仍然决定再待一天。他怕遭到拒绝，就没问人家是否允许他住，只是赖着不走。农夫和妻子没说什么，只是给他的饭更少了。“这就是你们表达友好的方式吗？”乞丐生气地喊道，“你们只给这么少的饭，难道是想要饿死我吗？”农夫很不好意思，他满怀歉意地说：“请相信我，我真的不是小气。我家也穷，自己都快没吃的了，如果你再待一天的话，我们真没有食物给你吃了。”“天哪！”乞丐叫道，“如果早知道是这样，我从一开始就不应该接受你们的好意。请原谅我，我明天一早就离开，请你一定早一些来叫我。”第二天清晨，农夫进来叫醒乞丐：“该起床了，公鸡早就打过鸣了。”“什么？”乞丐高兴地说，“你们还有一只公鸡？那我再多待一天。”

幽默小故事三、鸡爪和鸡腿

老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡，按照风俗把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：“刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。”谁知，他和我妈说：“阿姨，您还是把鸡大腿给我吧。我吃鸡大腿，工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。”后来，我爸妈就同意了我们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不会吃亏。

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风趣幽默的笑话

风趣幽默的笑话

风趣幽默的笑话，当人觉得心情不好的时候或者是感觉特别难过的时候，就会选择看笑话，看完笑话整个人都会开心，然后把把不开心的情绪通通丢掉，下面我和大家分享风趣幽默的笑话，一起来乐呵一下吧。

风趣幽默的笑话1

一、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

二、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

三、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的`性格。

四、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

五、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

六、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。

七、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

八、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

九、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

十、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。

十一、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

十二、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

风趣幽默的笑话2

经典风趣幽默笑话(一)

A、某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在!”于是出现了这样的聊天记录：在吗?不在!真不在?不在!问你件事情哦，你的、初吻还在吗?不在!啊?那你的**还在吧?不在!你的贞操还在吗?不在!喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗?不在!

B、路边有家小饭店，起个店名叫 温+饱 ，起初天天从门前走来走去的，也没发现有什么不对的，后来和一同学一起经过该店，同学跟我讲这店名怎么怎么的，我恍然大悟… 后来不出一个月，该店被工商停业了，店牌被拆，并罚款1000元…

C、前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听LP在外面和老板娘讲价：一件38、一件58，两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着! 最后我出来交钱，老板收钱，96……

D、女儿2岁多， 前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个PLMM，于是就把女儿带到边上跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗?”女儿很乖，就对那个PLMM 说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗?”

经典风趣幽默笑话(二)

A、劝酒

某领导在酒桌上说：“现在我提议干三杯酒。第一杯，谁要不喝，我就是谁爹!” 众人哗然，赶紧干杯。

“第二杯，谁要不喝，谁就是我爹!”众人急忙干杯。

“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹!”众人狂饮、狂醉、狂吐。

B、生意真好

在饭店吃饭时，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌!”大伙正奇怪的时候，一群人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们问：“他又没惹着你们，你们打他干什么?”

“我们吃饭吃得好好的，这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

C、酒醉

一日，某男酒醉夜归，躺下没多久，就感觉脸上有热流淌过，继而有舌在唇边舔 舐。某男不禁心头一热，想：“老婆今夜怎会如此温存?”

第二天，某男酒醒，抬头一望，他睡在自家猪圈里，身边躺着一头老母猪。

D、公牛的职责

农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：

“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。”

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搞笑顺口溜

1、 入秋食板栗，健胃又补脾。

2、 当家当三年，狗都不耐烦。

3、 世间皆乐，苦自心生。

4、 买房子看梁，娶妻子看娘。

5、 忤逆还生忤逆子，孝顺还生孝顺郎。

6、 家有梧桐树，不愁凤凰来。

7、 能吃过头饭，不说过头话。

8、 奶孩子老婆，能吃一锅。

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搞笑简短小故事

人们喜欢看幽默搞笑故事是因为懂幽默的人必是智慧之人，因为幽默代表了一种对生活的满意态度,下面这些是我为大家推荐的几篇搞笑简短小故事。

搞笑简短小故事1:懒夫妻

有一对懒夫妻，常常因为相互推卸家务，争执不下。一天，老公跟老婆提议道：“老婆，要不咱们来一盘斗地主，谁输了谁就做家务!”

老婆一听，正中下怀，就同意了。可是他们身边没有牌，两人又都懒得出去买。老公在屋里转来转去，突然灵机一动，随手在墙边拿了一把伞，往桌上一放，说：“我先出牌—J钩!”

老婆一看也不甘示弱，转身从厨房里拿了个鸡蛋：“Q蛋!”

老公微微一笑，淡定地从桌上拿了一根牙签：“A尖!”

老婆眉头一皱，思索了几秒钟，突然眼睛一亮，从冰箱里拿出一只熟鸭子，往桌上一放，喊道：“2!”

老公四处打量了半天，也没找到合适的“牌”，正在着急呢，刚巧，在摇篮里睡觉的儿子被他俩吵醒了，哇哇地哭了起来。老公咬咬牙，豁出去了!他抱起儿子放在桌上，对老婆说道：“小鬼!”

老婆气得瞪大了眼睛。她想了想，有了主意。只见她扯下绑发绳，披头散发，两手把腰一叉，往桌上一坐，龇牙咧嘴，挑衅地对老公说道：“大鬼!”

这下老公没招了，正准备收兵投降，突然一不小心，放出了一个响屁!老公顿时如获救星，朝老婆笑道：“哈哈，大鬼有什么了不起?看我的炸弹炸了你!”说完，放下儿子扬长而去……

搞笑简短小故事2:连环事件

事情的开头是这样的：我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。

兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。

我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代?忙跑去打120。

这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。

此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。

本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。

这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。她的同事忙打120;而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。

此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。

那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……

您说还差一辆?别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗?车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗?

搞笑简短小故事3:孙悟空见观音

唐僧师徒一行四人往西天取经，路上又碰上了妖怪。经过一场恶斗，孙悟空只身逃了出来，唐僧、八戒、沙僧都被抓走了。悟空想，只能到南海去求观音菩萨了，于是一个筋斗云，到了普陀山下。正想进山，只见山脚下建了一幢房子，门前竖着一块牌子，上书：“进山须购门票，每人白银一两。”可是，孙悟空是行脚僧，只受斋饭，不接银两，他想了想，还是去天庭求救吧。

孙悟空又一个筋斗云，到了南天门，正想进去，只见南天门外也建起了一座收费亭，上写着：“进天宫请买票，每人银子一两。”孙悟空正在疑惑，从收费亭中走出一位神仙，原来是财神爷赵公明。赵公明告诉孙悟空：“近来天庭财政吃紧，不得已才出此下策。前些日子佛祖见玉帝也买了票，请大圣体谅一下小神。”

孙悟空叹了一口气，决定去高老庄，找猪八戒的丈人高太公去。见了高太公，孙悟空说明原由，太公连忙吩咐家人捧出一盘银子来。孙悟空本来只想拿一锭，想想今后买门票的时候多了，就拿了十锭，茶也不曾吃一口，就走了。

到了普陀山，孙悟空拿出银子买了门票，赶紧上山去拜见观音。观音问：“我这几日心神不定，恐你师徒有难，你为什么不早点来找我?”

孙悟空说了事情经过，观音道：“怪不得近来上山烧香的人少了，如此下去，我也要打饥荒了。”

然后，观音随孙悟空启程，救出了唐僧等人。临分手时，观音问孙悟空：“你还有银子吗?给我几锭，我那些道友都居住在名山之中，以后我前去访友，可能也要买票，否则也见不到他们了。”

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搞笑句子 能笑死人的顺口溜

世界上最幸福的事之一是能和闺密都在一个城市，并且有共同的品位和价值观。你只知道无论何时何地心情好坏，你都希望这个人陪着你。这世界上有一个人是永远等着你的，不管是什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。
搞笑语句笑死人顺口溜
1、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
2、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
3、长寿秘诀坚持呼吸，不要断气。
4、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
5、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
6、我不整理房间，我是乱室佳人。
7、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
8、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
9、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
10、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
11、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

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小品台词又搞笑又短（3人）

张：我们家是吹牛世家！
王：我们家还是吹牛专业户呢！
张：我们家吹牛不纳税。
王：我们家吹牛还不交钱呢！
张：不是吹，我一出生就会上厕所。
王：爬着去？
张：谁刚出生就会爬呀！
王：那怎么去？
张：床就当厕所了呗！
王：这叫尿床！
张：要说吹牛，我可是没人能比。
王：我不信，你敢不敢在这比一比？
张：在这吹？没问题！
王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
张：我一顿饭能吃八斤水饺！
王：哎呀，我发烧了！
张：昨天晚上我也发高烧啦！
王：我高烧六十七度。
张：我高烧九十四度。
王：你也不怕烧死啊！
张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
张：我比楼高！
王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
王：那你的脸呢？
张：吹牛的人不要脸了！
王：哎！……
张：还想吹什么？
王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！
张：有什么能耐？
王：我这人能用耳朵看书。
张：你没问问我有什么能耐吧？
王：你有什么能耐？
张：我经常用鼻子吃饭。
王：那我能用胳肢窝找矿。
张：我能用嗓子眼发电。
王：我隔着墙能看见人。
张：我隔着你衣服能看见你钱！
王：昨天晚上我请同学吃饭啦！
张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
王：我怎么吹，他怎么吹呀！
张：来吧！
王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！
张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！
张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！
张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
王：啊？你够得着吗？
张：我跷着脚咬的！你管得着吗？
王：像话吗？
张：我在吹牛上有祖传秘方。
王：我能把方的吹成圆的。
张：我能把短的吹成长的。
王：我能把丑的吹成美的。
张：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厉害啦。
张：吹呀！
王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。
张：我们家是吹牛工厂。
王：我们家是吹牛股份有限公司。
张：我们家是吹牛大托拉司。
王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！
张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
王：咳！比不了，你可真能吹呀！

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搞笑网络游戏名字 比较幽默的游戏名

1、神鲸大侠、该用户已下线、你丑没事我瞎、夜闯女儿国
2、仙女味的猪、煮人为快乐之本、叼辣条闯世界、酷酷的小仙女
3、骑猪看夕阳、别跟我抢辣条、俺滴神呀、怪我太怪、抱着脑袋说胃疼
4、三岁就很萌、骑着蜗牛私奔、飘逸的萝卜、六卖神剑、校长跳楼喊加油
5、踩姑娘的小蘑菇、金牌萌神、跑到坟场去吓鬼、懒癌晚期、贫僧不禁女色
6、标准衰哥、蹲在坟墓拉粑粑、你不帅我不理、娶个太阳暖被窝、元芳卖萌为生

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3人搞笑小品台词短

以下是我为大家准备的3人搞笑小品，台词短，希望大家喜欢!

3人搞笑小品台词短(片段一)

地点：某镇政府食堂

时间：一天中午

人物：老张 政府食堂承包人 50岁

老赵副镇长 45岁

老孙 外地客商45岁

老张：问我高兴啥哩，嘿嘿，还不是生意好吗，让钱给顶的。自从把政府食堂来承包，以前生意真萧条，现在实行了“禁酒令”， 这来吃饭的人一下子成了钱塘江的潮。你别说，以前还真不知道哩，这光卖个饺子面条，照样也能鼓腰包。(边抹桌子边说)其实啊,俺也不是仅仅为生意好高兴。县委“禁酒令’实施后,俺们老百姓眼看着干部们精神面貌焕发了，工作效率上去了，干群关系改善了，这鱼和水的情谊浓厚了。打心眼里痛快。

老赵：天明忙到日落西，三万斤大蒜卖不出去我心焦急，这群众眼看到手的钱要是打了水漂，我这分管农业的副镇长，见了乡亲们还有啥脸皮。这不，好不容易请来了一名外地客商，正逐村看大蒜的质量呢，我赶紧到政府食堂安排安排——招待问题，说什么也得显示出咱的热情，做的让客商满意。最终让他把乡亲们辛辛枯苦种的三万斤大蒜。嘿，嘿，装进车皮。(回过头)老张，老张。

老张：哎哟，是镇长啊。

老赵：是赵副镇长，跟你说多少回了，就是没记性。

老张：是是，是赵副镇长，再咋说你也是个带科的长啊。

老赵：你才是带壳的呢，那是副科级。少耍贫嘴，交给你个紧急任务，安排一桌高标准的酒席，人马上就到，这事可是十万紧急。

老张：这是那儿来的那贵宾啊?一时间非逼着我做桌满汉全席，赵副镇长，你这不是让大姑娘生孩子——难为人吗?

老赵：这可关系着咱镇三万斤大蒜的销路，我可跟你说，办好了咱老和尚住山洞--------没事(没寺)。要是牵著羊进照相馆------出了洋(羊)相，咱可是炒咸菜不放酱油------有言(盐)在先，你立马给我打铺盖卷席。

老张：(故作害怕状)我这就去安排，真不愧是镇……副.，讲出话来都一套一套的，这回大蒜销路有眉目了?

老赵：我这不是都急糊涂了吗。嗯，经过多次联系,外地的客商己经到了。现在正在看货。唉，这回可是乌龟爬门槛----------就看此一番(翻)了。你怎么还不快去安排?

3人搞笑小品台词短(片段二)

老张：就去,就去。(欲下)

老赵(抬头看见”禁酒令”通报。一惊)回来。

老张：又有什么最新指示

老赵：我怎么急得都忘了中午不能饮酒这个茬了。(着急的)你说这咋办?

老张：这……要不咱就破回例?这不情况特殊吗。

老赵：不行不行,好不容易形成的局面不能打破。你不知道，自从有了禁酒令，少了喝醉犯胃病。现在是血压不高了,血脂不稠了,中午也有时间把儿子的功课辅导辅导了,没有了一身酒气,连孩他娘见了也不嘟囔了,还夸我顾家了。

老张：那，(也急的团团转, 灵激一动，猛得大声喊),赵副镇长有了. 赵副镇长有了.

老赵：你乱嚷嚷啥，不知道的人听着了还以为我怀孕了呢?什么好主意?

老张：我是说咱预备两瓶酒，当然一瓶是酒，一瓶是水。让客商喝酒，让你喝水。这样既没有违反禁酒令，又能把让他喝爬下，走的时候把大蒜全买下，能圆满完成了这次招待任务不说，最后还能显示出你的水平高，酒量大。 www.pxzj8.com

老赵：你拉倒吧,你别盲人戴眼镜——假聪明(充)了。人家能看不出来?

老张：我还没有说完呢。酒桌上有我来倒酒，咱一步分为三步走。(对老赵耳语)

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什么叫搞笑

什么是 搞笑 所谓的 搞笑 就是只，第一张照片，一个镜头，或者一个表情，一句话，一个人物的描写。让对方看了以后都能看到产生一种心情非常高兴，愉悦的感觉，这就叫 搞笑 。个人认为， 搞笑 分以下三种形式。
第一,从某种意义上讲一般违反常识的动作或者语言,都会使人发笑。一般这种形式，表演者大多数都是以自嘲，或者嘲讽他人的方式，来起到达到目的的作用。
第二，反转心理，很多人经常用一种反转的心理，来达到一种 搞笑 的目的。比如说我们经常看到猫猫演员，某某明星大腕，他们在三九天的时候，穿着夏天的衣服，或者在夏天的时候穿着冬天的棉袄。本身它这种穿着打扮，就已经让人看了以后就会产生 搞笑 的心里。
第三，如今我们每个人的，审美观年，都在提高，每个人的笑点，也和以前不一样了。有好多以前，看着，是错误的事情，今天，我们会把它搬出来把他当成一种笑料。在80年代的时候，我们把错别字，分为错字和别字。而今天我们把错别字，当成一种 搞笑 。就像前几年比较盛行的，神马都是浮云,蓝瘦香菇,当当当等一些网络术语，让我们数不胜数｡也许这些笑话在，20年前或者三年前，都不叫笑话，然而今天，21世纪的今天，人们对审美观点的改变，成就了另一个潮流的趋势。
搞笑 一词在汉语字典中的解释为制造笑料，逗人发笑；在英语字典中的解释为amuse。
在我看来 搞笑 就是让别人笑起来，怎么让别人笑起来呢？我这里有3种方法供大家选择。
1. 搞笑 段子。最基本的 搞笑 方法，用文字吸引读者，要想做好这条必须要的是深厚的语文功底，没有深厚的语文功底，你所创作的 搞笑 段子是不能够吸引人的，相反可能会遭到读者的厌恶。
2. 搞笑 图片。这类我主要推荐给会做图片的朋友，因为这里用到的知识一般没有兴趣或者兴趣不大的人基本上弄不明白。
3. 搞笑 视频。这类我推荐给懂得计算机的人，原因同上。
那一般的人如何做到 搞笑 呢？
搞笑 段子:
首先，多去看那些写的好的段子，一定要看够1000篇左右
然后，自己照着他们的段子模仿（改编）
最后，等达到一定程度后自己再写
搞笑 图片:
首先，了解一下制作图片的软件
然后，找一些 搞笑 性大的图片用软件修改
最后，修改完毕即可
搞笑 视频:
在抖音等软件上拍摄（可能出现一些差错，不要介意！对于不懂处理的人来说已经可以了！）
我想说， 搞笑 没有界限，只要能逗乐他人就行！我们拒绝低俗 搞笑 ！
每个人的笑点不一样，笑点低的看什么都是 搞笑 的。分享几张图片，希望能带给大家快乐。笑一笑
请认真把这张图看完，不笑请来砍死我
什么是 搞笑 ？是语言、是动作、是表情。当然这些都只是载体，真正能称得上 搞笑 的是这些语言、动作、表情所折射出来的内容。其实分解开 搞笑 两个字看一下，“搞”是一个动词，“笑”是目的。也就是说通过一些动作达到笑的目的，这就是 搞笑 。
真正的 搞笑 不仅仅是装扮一个猴子那么简单的事情，这是需要你去用心，用心去巧妙安排，思维要比你的听众要快，从而让听众跟着你的思路走。自己去主导或者准确的说是引导听众，使其散发出会心的笑。
那么 搞笑 又能有哪些分类呢？语言、动作、表情这是在载体上面的分类，从表现形式上面有滑稽、犯贫、无厘头、风趣幽默等表现形式。滑稽算是古代喜剧的前身，古已有之。《索引》中有这么一句话来解释滑稽：滑，乱也；稽，同也。言辩捷之人言非若是，说是若非，言能乱异同也。犯贫就是招欠故意作弄别人，通俗的说就是欠欠的，又或者是“贱”。这同样是可以放在前面所说的那些载体上面，如今网络上很多的整人视频就是用的这种表现形式。风趣幽默是这几种表现形式里最高雅的一种形式，多用语言的形式来表现。严格意义上说风趣幽默又不能算是 搞笑 的一种表现形式，这是一种语言表达的智慧也是一种素养。无厘头这种表现形式大家应该都不陌生了，周星驰星爷的大多数电影都是无厘头的。无厘头是一种特殊的夸张，这种夸张远超文艺艺术本身的高度，让人搭眼一看就知道这是不可能的，是假的，但是又会忍不住的跟着剧情投入进去。无厘头的这种夸张是会给人一种淋漓尽致的畅快感，把平时生活中不能表现或不想表现的各种东西都发挥到一个极致。
无论是哪种载体，又或者是哪种表现形式，最终的目的都是在一个“笑”上面。
兄dei…
来感受一下…
什么叫搞笑？
首先我们从字面出发!“搞”字，提手旁一个搞-就是一个高手的意思!
那么我们在看看“笑”字上面一对笑眯眯的眼睛

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