小伙伴，对于关于离别的一封信范文满分模板和写一封给女朋友的离别信，很多人可能不是很了解。因此，今天我将和大家分享一些关于关于离别的一封信范文满分模板和写一封给女朋友的离别信的知识，希望能够帮助大家更好地理解这个话题。
本文目录一览
关于离别的一封信范文满分模板
离别，就是一段醉心，却又伤心地轮回，就要离别了，写下些想说的话吧。下面是我跟大家分享的离别的一封信，欢迎大家来阅读学习。
离别写的一封信范文范文篇1小廖：
你好!
无论过去是如何，也不知道该从何说起，过去的一段时间，无论是给自己或是给你带来什么，但对我来说，我付出很多，同时也失去了很多，也许是有太多的依赖与太多的信任，所以以至自己在面临这些事情的时候，没有办法面对，现在才体会到时间对自己是多么重要，本来我已经认为我们就会这样过一辈子了，没想到，你却不是这样想，也许在你眼里我只是一个陪伴你度过这段日子的人，可我却幻想着认为，我会是你最后的选择，可却不是。别人都说：“女人会认为第一个是最好的，男人会认为下一个是最好的”。也许是吧，应征了这句话。
过去有太多的美好，也会有不愉快，生活总会是这样，现在在我脑里的，全都是美好，而在你脑里，也许全都是不愉快。也许是太重感情，也许是时间太长，也许是感情太深，也许有太多已经习惯，我就在这一段短短的日子烦你太多、太多。想起我们一起从一张桌子与一铺床，努力着到现在所有物质生活都可以满足，从小心翼翼地计划着如何用钱，到现在连几百元的一餐都毫不计较，可我们的感情也随着这一切物质生活的满足，慢慢一天天走远，你在一天一天的变，我却一点都没变，在你的世界里有太多的诱惑，而在我的世界里只有你，生活的圈子太小了，导致每天都守护着你，生活感觉就像你的保姆，两人感情走到了无话可说的地步。感情没有谁对谁错，一切都是自己是如何去看待，在你觉得走到现在就不应该什么都不计较了，而在我却觉得两个人本来就没有太多时间在一起，白天上班，只有晚上见面的时间，就应该好好珍惜，而你却不愿意回来，整天都呆在外面，回家就等于是睡觉，家对你来说像是旅馆，我却把这看成是家，我们经营的家，两个人都不再沟通，这样的生活还算是两个人?一切都是自己的错，看得太重，《中国式离婚》里就是一个很好的例子，爱只要一点点就好了，陷得太深，就很难爬起来。五年的感情我很珍惜，因为我知道自己有太多熟悉，因为我知道自己是爱你的，所以我想努力，却不知道你已经没有感觉，麻木，现在知道了，我放弃了，以后的日子你自己好好过吧。
xxx
年月日
我不知道该怎么面对你说出我想说的话，如你所讲，我们都不是主动的人都太含蓄，所以还是选择了这种含蓄又很土的方式。
正式认识你还有几天就2个月了，这两个月中我们就只见过5面，同生活在这样一个不大的城市，见面的频率超过了一周多才见一次。我知道你工作很忙，你在很努力的累积自己的财富，正如我现在所做的努力一样，劳累，辛苦，我都在体会。只是，在停下的那一刻，你会不会偶尔也会想起我?会不会也如我一样会想起你今天过得好不好?工作累了吃饭了没有?喝酒的时候有没有先养胃?。。。。。。
虽然我对你的印象还是很好的，我也的确很少主动打过电话问过你，因为你本身也很少打电话给我，更因为我的EQ实在很低，关心我的朋友和智囊团都告诫我女孩不要太主动，要观望观望再观望，可是观望的结果却是失望失望再失望。分开的时间没有半点的挂念，在一起的时候没有半点的激情。忙碌到一个短信都没有，休闲到大假的出游没有任何问候。。。
我检讨过自己，觉得自己问题太多，可是当我看见身边的朋友的分分合合，甚至感受到身边的其他男孩对我的细致的时候，我又觉得很无语。想了很久，我觉得归根结底还是感觉不够吧。其实，我从来没有想过为了能结婚而结婚，为了和一个人在一起而在一起。所有的一切，我都很尊重自己和对方的感觉。当一切平淡如水，我想，当朋友或许对你来说还轻松更多，对吗?
其实有些话可以不说，但是我不喜欢拖泥带水的生活，或许这是我最不成熟的地方。乱七八糟说了很多，毫无逻辑性，见谅了。
希望我们辛勤的工作都能获得回报，希望我们的未来都很好。
xxx
年月日
亲爱的朋友们：
你们好啊!
真的很谢谢你们在这段时间里带给我的欢乐，我真的很开心能够遇见你们：叶子(舞叶)，伤(舞伤)，雪雪(舞雪)，千川(相依)，夜还有小锐(吻滴太逼真)等朋友。可是，现在，我选择了离开。你们知道吗?自从经历了那件让我很伤心的事后，我不再相信任何人，甚至有了不在同一地方呆太长时间的习惯，因为，我怕，我怕时间一长受到的伤害会更深，所以，对不起。
昨天，我回到了上一次休息的地方，发现那里有好多好多的窗口，朋友们都很关心我，询问我怎么没去，有没有事，我很感动，这才猛然发现，这一次，我停留的时间竟是如此之长。其实，朋友们，我只是短暂性的消失，在这期间，我会在你们都不知道的情况下悄悄回来的，也许，我就在某个地方祝福着你呢!我会回来发一些文章，告诉你们，我过的怎样。也许，你会在聊天室里突然发现我的影子。
在这里，我最要提的，是你，夜。夜，很谢谢你对我的关心，也谢谢你你对我的开导，可是，有些事情，想要忘记是不可能的，我想，我会学着去淡化它。虽然我很感动，可是，我想了很多，还是决定要离开了，真的，这是习惯，我需要去慢慢的改掉它。夜，我还是要说：真的，谢谢你!
我常把我到过的每一个地方都说成是一个车站，现在，听，朋友们，通向下一站的火车已经开来了。在这里，有我最美好的回忆，所以，请让我再去最后一个地方，然后，我就会回来的，请你们，一定要等我!我希望，你们不要忘了我，我希望，你们相信我，我，一定会再回来的!!!!!
这世间纷纷扰扰，情缘未了。问少年所思何人，只因回忆缭绕。
亲爱的朋友们，让我们，约在冬季见面吧!
xxx
年月日
离别写的一封信范文范文篇4回忆总是美好的，我边打着字边流着泪，这泪是为我失去这份感情而流，过去有太多的挽留，流过太多的泪，都是应该想挽留这份太久的感觉，这次我知道自己已经不再想去挽留了，我为永远失去这份感情而流泪，无论过去带给你的是什么，或带给我的是什么，希望你都统统、全部都抹去吧，不要再留在记忆中，把我的影子都抹去，因为那对你来说并不美好，给你新的开始一个公平的感情。
这么多年来，你陪伴我很多，感觉从认识你的那一刻感情似乎就没有断过，也许也有太多对不起，对比自己，是啊，我反省过很多，有太多做得不好的地方，每次都努力寻找自己做得不足的地方，也想努力过什么，但~~~~~~，从此我知道自己的努力是白费。
总之，谢谢你这段时间以来的照顾，你的一切，因为无论如何那对我来说是美好的。不知道以后还会不会是朋友，一切都不会再知道，总之还是那句话，谢谢你!!!最后祝福你永远快乐!!
想要陪伴你一路旅途，就像当初我回成都时，你一直陪我说话，那样我就不会太无聊。那天夜里醒来朦胧中看到你发的邮件，是一封表白信，那是你第一次写给我的，那晚是七夕，后来我们就在一起了。
后来你就没那么多讨人喜欢的小心思了，因为我变成你老婆了。
后来你只给我写过两封信，一封是我要你写的，一封是你内疚了写的。
后来我看到了你发脾气的样子，跟想象中的不太一样。
后来我给你起了好多的昵称，无论我喊哪一个，你都会认真的答应。
后来你会给我做我想吃的巨无霸三明治和有点糊糊的红烧肉。
后来你陪伴我一起度过了我最无助的时光。
送完你回来，一路哭着，在公交站口，不停的擦眼泪，我看到那么多来来往往的车流，和远处星星闪闪的灯光，觉得这个城市没有你在，好寒冷。
还好有N，她找到我时，我已经把战场转移到了国贸旁边的麦当劳，没有点餐，还扔了好多的鼻涕纸在桌子上，她心疼的拉我离开。
第一个没有你的夜晚我是挨着N睡的，即使我们不说话，我也知道旁边有个人在，我就不会那么孤单，我睡在你经常睡的地方，感受你留下的体温和味道，想念你的怀抱。
白天从单位回来，走在小区里，给你打着电话，说着话就哭了，其实是不想要你担心的，可是没忍住，因为真的好想念。
开门进屋子，我想起你说我总是踢门，把门踢得脏脏的不好看。
看到自行车停在客厅，想起你说喜欢我推你远远的再跳上去。
进来卧室，看到纸篓没有套方便袋，之前都是你扔垃圾，套袋子。
坐在桌子前想给手机充电，你的充电器也不在了。
床上的衣服扔的乱七八糟的，没有人给我收拾了。
早上出门前拉开的抽屉，还那样敞着。
用过的BB霜盖子没有盖，还在桌子上。
洗澡出来没有人过来给我擦头发了，不想洗的衣服也要自己动手洗了。
没有一起要看的电视剧了，没织完的围巾我也不想动它。
我趴在床上想着我20年来的人生是怎样过的，在没遇到你之前我不是也好好的活着，怎么你离开一会，我连自理能力都快没有了。
我不是一个软弱的人，可是面对不算短暂的分离，我真的止不住的疼。
我知道我让你担心了，我也知道接下来我还要坚持好多个没有你在身边的日子，我坐在这里细细的去想了一遍我们在一起的点滴，内心平静了许多，我会把这份想念转化为日后可以天天在一起的动力。我不是悲情的人，我只是在短暂的时间里放纵一下情感，我会尽快调整好自己，进入全新的状态。因为我知道有一个愿意一起为了未来而奋斗的人，是一件幸福的事。
此刻你已经睡了，晚安我的爱人。明天睁开眼睛，一切都会好的。
xxx
年月日
看了“关于离别的一封信范文”的人还看了：
1.离别时致老师的一封信
2.分手后写给对方的一封信
3.关于与爱人分手一封信
4.老师写给校友的一封信范文
5.毕业时给自己的一封信范文
写一封给女朋友的离别信
亲爱的xxx：
抱着很遗憾的心情给你写这封信，我知道当你看到这封信的时候，可能我已经不在你的身旁了，但是我还是要说，前路坎坷，希望好好珍重
回顾我们在一起的日子，有欢笑，也有悲伤，而如今物是人非，我也即将离开，至于原因，相信不用我多说，你也清楚，只有暂时的分离，才有明日的重聚
我走之后，望好自珍重，前方路远，照顾好自己，待我回来之时，便是你婚纱在身之日，相信那一天不会太远，等我，亲爱的！
写一封离别信
三年了，我从没想过初中三年将逝，这么早就要“享受”离别和感受“逝去”的痛。可事实确便是如此，周末，当打邮箱，看到那唯一的一封信时，那一封发件人上显示“萍萍老师”的宋体字的信……我懂了，三年结束了。三年前，刚选入计算机编程的班，满屋的同学坐在电脑前，怀着惊奇和兴奋随着老师编着入门程序“Helloworld”，这也同时注定了，这三年我们这帮学生要比别人付出更多，而三年后的今天，这样的一封信，却是真正的离别，初中的编程课，再见了。正如老师所说，在这三年我们一直在奋斗，大家放弃很多，在繁重的学业中选择编程，是一条艰苦和不好走的道，当初张庭炜含着不甘与不舍的泪水退出，周依琳因脚伤而无法跟上而默默离去……，机房最后变得空空荡荡的，只有6个人依然埋头敲着键盘，夏蝉绵绵不绝，秋虫嘎嘎飞过，还未解冻的阳光，稀薄地撒下，它们依在变，只有我们仍在努力。沉浸在编程中，我们痛若也并快乐着，在离别前的时光中，我们最后的六个人一起顶着压力学习和玩耍，共度了这么一段极其有意义的日子，佳佳、朱朱、能能、钱钱、弟弟和我，我们六人组成最后的团队。老师在信中给我们每个人一段话：朱朱的活泼却神经大条；佳佳的认真和一丝不苟；能能的幽默并有思想；钱钱的细心和内秀；弟弟敏捷却玩心重；我的乐观可爱却话多。老师写了很多，却大多是表扬，我知道这是老师在给我们鼓励，她不希望自己的学生倒在学业中，被学习的艰苦打败。信中处处是回忆和伤感，时间就这样荡着秋千荡走了，那一名“不知道我是否能再次看到你们，有很多话想给你们说”。是啊，最后一次比赛结束，编程组已散，大家各自离去，但我们哪一位不是不舍呢，三年的感情，哪能说散就断了呢？可是，天下没有不散的宴席，这封信，就是这样一封信，代表了离别，代表了再见了编程。一封信的离别，带走了无数的回忆，带来了无尽的痛，不知何时才能再见到那发邮件的人呢？一年后能否再见到信中提的编友吗？我们是否还是同学，这是我的愿望……
给女朋友分别的一封信
爱情结束，就跟女朋友正式告别，分手后果各自的生活吧!下面我整理了给女朋友分别的一封信，欢迎大家阅读。
给女朋友分别的一封信篇一
XXX:
请容许我还能这样叫你……大学四年都叫习惯了。很久很久之前都有想给你写信的想法了，这次放假是我一个人的假期，我有时间把埋藏在心底的话说出来，拿起笔却又不知从何说起，想对你说的话很多很多，但坐在这里想起你，你的影子在脑海里一遍一遍的浮现，你好久没关心过我了……
离开你的日子并不是那么的轻松，相反我变的更空虚，更难受，更压抑。我这几天总是莫名其妙的发呆，脸上莫名其妙的痛苦。朋友们问我怎么了，我只能说我们完了，娟把我甩了，当然咱俩不存在这样的问题，我只是觉得你比较爱面子，就当时我最后为你做的好事吧。让我欣慰的事情是我没说过你一句坏话，没有在心里责备过你，当然我也没有资格。
我时常想起你，想起和你一起的日子，这种对往事的回忆给了我很多快乐。当然我在很多的时候沉浸在其中不能自拔，我也会被动的思考很多问题，我静下心来想起了许多许多事情。在这个世界找到一个自己爱的，又爱自己的人太难了，真的比很多事情都难，朋友如果你拥有这样两情相悦的爱情，请珍惜，在下在这里向你们祝福啦。我失去了曾经拥有的最美好的东西，一个温柔、漂亮、文静、柔情似水的很好的女孩子。我可以自欺欺人的说，天涯何处无芳草，但我爱的陈丽娟只有一个，她是唯一的在这个世界里。而她是我真正要找的人，最后才知道要离开的人，是真正最爱的人。其实即使你不挂我也一时半会不知给你说什么才好，我不怪你，我只怪我自己，。我所作的一切不管你误解与否，总之令你很失望。
我独来独往，寻找属于自己的空间，乐趣肯定是有的，但更多的是孤单与寂寞。在这个时候，我会因为失去你而痛心万分，但我也知道这是没有办法的事情，既然发生了，那所有的不幸与痛苦都要我一个人承担，这些我不在乎，真的我不怕吃苦，当我想到终究有一天你会明白我的时候，我感觉事情会向好的方向发展，但需要时间。一个同学问我，一个人是否孤单，我说，我喜欢这种方式，比较舒适。娟：在这个时候，对你的希望使我在内心深处从来没有孤单过。这些都不在话下，我最怕的是感觉不到咱们之间的希望所在，那才是一种真正意义上的孤单
你不在学校的这段时间里，我总有种想去洛阳找你的冲动，看着你对着你现在老公的镜头我很是无助和无奈……我又怕影响你自己的私生活，毕竟你现在不是一个人了，大部分时间是不方便的，为了你的幸福我不能去打扰你……我甚至想让咱们的相遇从来没有发生过，那不是真的只是一场梦而已，但这些都是徒劳，我的生活中不能没有你，那怕那只是虚幻的你。在我心情底落的时候，那种思念如刀，让我伤痛。
和你交往过程中，我可以感觉到你是一个非常有自己层次的一个人，含蓄、恬静、很好的性格、并且作事情很有自己分寸和原则的一个人。说真的我一直很自卑，直到现在我发现自己没有什么优点，也没有可以吸引人的地方。我和你恋爱的这几年，我只是一再让你伤心、失望。我明白这些不成功的经历是我走向成功的必然阶段，我相信现在的我，会比以前有很不少的进步，只是还有机会让我再从新把握吗?这是很可悲的事情，生活从来都没有预演，错过了，只能怪自己，也只能等下次机会的到来，这是一个很漫长的过程，在这个轮回反复中，我们逝去了美好年华，但只能如此，我是说只能如此，真的没有别的办法。
爱情的戏剧性就是，它不是一个人和事，不是一厢情愿的事。也许你已经找到自己的真爱，也许你只想让我消失在我的记忆深处，想到这儿，我伤感无限，也很不能接受。但我又想，我爱的人，她现在很幸福，过的很开心一切顺利，那也不是我的一件乐事吗?我不能左右你的思想，我只能尽自己的努力，当然也是
很有限的，作一些事情希望能感染到你。也许你再也不会接受我，所有关系，真的!起码，我让你知道，不管什么时候，你不会孤单因为有人和你站在同一起跑线上，他想与你并肩作战，不论在任何时候。他还准备为你付出一切，只要你愿意，作个普通朋友又何乐而不为呢?你说呢?我给我爱的人打个电话，说一会话，和她走一段路，真的那是我认为的很幸福的事。我很担心，倔强的你再也不肯原谅我，以后再也不会理我，这是我认为最痛苦的事。娟：你能原谅我吗?你真的认为我将来不会去洛阳吗?我将来真的不会给你幸福吗?
恋爱的时候你总说我抽烟，说我身上不好闻，自从你回家的时候我就戒烟了，不知道什么原因，戒了就戒了吧。你总说我脾气不好，我答应你，以后对谁都彬彬有礼。总之，我是十二分真心的和你交流，给你倾诉，我想一切问题都不是问题。宝贝，我还有机会吗?我们还能不能重新再来啊!我想一个人一生也话只能爱一个人，付出一分感情。如果你愿意，我可以等你，哪怕用一生一世。
乖，请相信我，一个人经历一番苦难，当他省悟过来之后，他的心情是很复杂，但更是真诚的，没有一点点的杂质。过去我的不争气让我很惨，我希望用我的执著能挽回残局。看到朋友我身边的人，为自己的爱情努力争取，我更加惭愧于没有好好的把握你。当我省悟过来的时候，我不知道是不是真正已经迟了，我只是想对你说，说我爱你!
写完这封信，我轻松了很多，我把所有的思念寄托其中，我把所有的情感寄托其中。就像你说的，“你现在让我怎么办“，我不能让你怎么办，我不忍心让再一次痛苦，让痛苦留给我自己吧……我的意思就是我一直会站在被你爱过的地方等着你。我现在一无所有，有很多事情是我无法改变的，你现在做出什么决定我都不怪你，如果要怪就要怪我自己。宝贝，忘记以前的不快，事情会向好的方向发展的，相信我。不论发生什么事，我都会对你好的。我要让你相信，有这么一个人，他在异地不远的为你祈祷-祝福希望你过的比他好。
接着写吧，第二天，看见你最近心情《你终于回到回到我身边了》，等了四年等到花开，多么浪漫温馨。我现在依然记得你当初告诉我的一句话：跟我在一起，能把他忘记了，跟他在一起，把忘记了……想当初我还因为这句话而吃醋，现在想象好可笑，我那会还因为这点小事和你吵架，真是不值得，我太没有魄力了，在某些方面我确实不如他……现在也许你跟谁一起也不会想起我了吧……
XXX
XXXX.X.X
给女朋友分别的一封信篇二
应：
首先，我想你能完整的看完这封我人生历程中写的最长也是最深刻的一封信或者说是一点心里话好吗?
我不想让你一开始就有种很强烈的视觉冲击，我知道你也有很多很多要宣泄的。只是这其中有我深夜不眠听着Jass乐放轻松自己心态后的一些对感情的理解和对你的一些感慨。我不希望你不用心的去看。能做到吗?
我曾试了很多方法想让你感动，让你释怀。但是最后只换来你恰似这样何苦的话让我失望，你别有什么想法，我知道我是个很不会很不会处理感情问题的苯男人。对不起，你也对我很失望。我知道。我都知道!我也知道应该怎么处理我们的问题，但是我放弃了，我很懦弱、至少在这方面我是个弱者。我也很不大气也很不开阔的人，不会往好的地方去想。我都知道。现在说也没用了。你前几次都要我别说后悔，后悔。无法挽回的隔阂是没办法用后悔这个简单词语去形容的。伤心也不能在你面前表现表达出来，但这些我都做了，所以我承认自己很懦弱。你。你是个要强的女孩，确实在很多方面你都表现出了让我吃惊的镇定和忍耐力。但，你毕竟是个女孩子。你也有不堪重负的时候，工作，家庭，经济还有我。确实让你觉得很多事就像现在印尼的海啸一样从四面八方涌上来。压的你透不过气!我有压力，其实现在社会上要上进的男人哪个没压力呢，都有的。从前我没把这种压力作为是种动力来面对。对于我们的事也没和你有个很清晰的构想，让你觉得我们的将来很黑暗，很遥遥无期!是的，我和你以前确实缺少了很多的沟通，就因为两个人之间的信息交流闭塞了，才引来更多的矛盾和你无尽的埋怨。当我意识到我知道我没机会再能和你解释清楚了，太多的小问题合成了一个大问题，要一件件事的为你都解释到你能理解我，我想我没那么好的表达能力。太多的事会说到一起了。你说是吗?
你想要冷静，是因为你也知道很多事要冷静下来才能想通的。你有压力。我如果离开你了，你的家人，你生活在周围的朋友邻居会怎么看你，你会觉得在众人面前抬不起头。我也知道。这也是你想好好考虑我们是不是该继续在一起的一个原因，你不想以后你的生活在别人的议论中度过。所以你才上次说了那句，我们住在一起是个错误，住到你家后是个更大的错误的道理，你说这句话时我觉得你感慨了、你无奈又不得不可能以后面的这个事实!但你能做到你说这句话的时候只有恨意却没悔意的口气，确实，你很狠。我做不到。从我口中只会有无尽的悔意。是我负了你!我只能说，Sorry!对你，我也不想以后一直在心理上有这样的阴影，但是那没法挽回了。当初在一起的时候我们的头脑真的很发热。我原本想很开心还能和你一起生活，你也想我能天天陪你了。最后却让你心碎了。心灰意冷了。再次Sorry!虽然没有实质上的意义。但~~我不知道手指该再怎么样接触键盘才能表达我的歉意了。只希望现在的你能把我想成一个虔诚的赎罪者!如果真的让你受到了很大的伤害和打击，我愿用我一生的幸福去偿还!如果上帝有心能见证我此刻的心情，我想他会让你从开始能看到这里的。确实我很怕你没心思看到这。甚至看到我的邮件你就会马上删掉，很怕。真的。。如果你能看到这。我只希望你不恨我，不怪我，不要看不起我。好吗?我人生第一个想马上和她结婚的女人。也是目前唯一一个一起生活了8个月的女人，表达你在我心中地位的语句实在太多，太多了。
XXX
XXXX.X.X
给女朋友分别的一封信篇三
亲爱的瑶瑶同志：
首先要感谢你把我甩了，和那个小子开始了浪漫生活，使我顺利的回到了单身生活，也使我和很多留学出国的哥们一样，带上了一顶绿油油的帽子。出国前你怎么给我说的，海誓山盟发了多少，没想到我出来没半年，你就和那小子撒丫子飞奔去寻找幸福了，为嘛啊你能告诉我不能?一开始人家给我说，你和那谁谁有点近让我小心点，我没在意，本来嘛，你从小就是个小公主，爸爸疼妈妈爱的，上了学从高中开始离了家还有我陪着，这下离开你了，你也该找个男生当个知己嘛的，没想到你们这知己发展那么快，那天上网胖子给我说，亲眼开到你和那小子从你们那垃圾学校旁边的情人旅馆里走出来的时候，我才猛然发现，别说帽子了，连我头发都tm快绿了。我不想说你忘恩负义背信弃义喜新厌旧什么的，就说说我对你哪里就不好了。
上高中老师管的严，我还是坚持每天一张纸条每星期一封情书，从老师眼皮地下传给你，你说咱班那谁谁给那谁谁送花了浪漫，我上课时候没办法去买，晚上放学了跑遍大半个天津去找晚上开门的花点买了花给你送到寝室楼下，你每天早上爱睡懒觉，我为了让你多睡会不用去食堂吃饭，早上6点就蹲我家楼下等那摊煎饼的大爷来，人家大爷都感动了，你为嘛就没感觉呢?那次逛街，你看上那件叫嘛牌的衣服来着，600多的，你没舍得买，我愣是连蒙带骗的从我妈那弄了钱来买给你，我还记得你拿到那件衣服时候那欣喜感动的表情，为嘛你现在就想不起来?
好，别的都不说，你把我甩了你也给我说一声吧，你就这么默默无闻的，我倒好了，当王八了，你还真以为我武大郎啊。你把我甩了，好，你以为那小子是什么好货啊?我听胖子说那小子在你们学校人称处女杀手，专蒙骗你这种清纯少女。说白了他长的也就是帅点，只有那么个脸蛋，我长的不说有多丑，起码也看的过去吧。你当时也不就是因为这一点才跟我好的嘛。现在好了，我的老脸你看腻歪了，就开始寻找新欢了，你也不看看你自己是什么模样，脸上那粉抹的和面扑似的，每天出门前要先化俩小时妆，你也不想想你卸了妆人家还要你不。
也对，平时见不到的时候你也不用化妆，晚上嘿咻的时候，灯一拉，也看不到你那老脸。说道晚上，我还真想和你说道说道。原来我俩也一起出去过夜过，但是到最后一关之前我从来都是克制住了，为嘛?我想把一个完整的你留到我们结婚的那一天。所以不管我有多么*******多么的欲火中烧，我都努力克制住了。但是，以我对那小子的了解，你俩应该早xx了吧。那小子看到那朵红色的花的时候，是不是一边提裤子一边笑话我无能呢。你问问你自己，你扪心自问，世上除了你家人，还有谁能比我更珍惜心疼你?
我分析下你的这种行为：
第一方面，我俩6年感情，就比不上那小子半年的情话?胖子给我说你俩认识还没有半年，我就为了这半年就把我们这六年给抛弃了?那么你觉得这么六年和6个月来比哪个会更牢固一些?第二前途方面，我和他哪个前途更光明一些?我毕业了怎么说也是个海归派，他个垃圾三类学校毕业之后有工作没你想过没有。你从小娇生惯养，上学时候那袜子都是我带回我们寝室给你洗的，你有想过你以后会和他一起吃苦嘛的你想过没有?现在一类研究生毕业找工作都难的不行，你以为他牛逼的以后能当个白领?你是愿意以后住100多平的商品房还是住不到50的筒子楼?你是真傻啊还是搁这给我装逼呢?第三感情方面，我俩开始的时候我还是第一次谈恋爱，你已经不是了，我也没说过啥，一直那么呵护你，那小子的流言蜚语你自己也知道，你也知道你们学校那些快嘴的三八能他妈把你俩说成个嘛玩意，你自己想不明白就让那小子帮你一起想。第四从面子方面，你是喜欢别人说你有个在欧洲的男友还是喜欢别人说有个他妈隔壁三年二班的男友?
给前女友一封感人的告别信件
爱情里的我们总是会经历很多，分手之后男生也是可以给前女友写一封信。下面我整理了给前女友一封感人的信，欢迎大家阅读。
给前女友一封感人的信篇一
XXX:
希望你能看到这封信..其实一直在想开头该怎么写..有一段时间挺希望跟写遗书那样写..当你看到这封信的时候..我想我已经在天堂的某个地方默默的为你祝福着..然后偷偷的望着你..会因为你笑而笑..为你哭而哭..不过后来在家里看了一个故事..名字叫《《泡沫之夏》》里面写着3个人的故事..当女主角为了一些原因而和别的男人的结婚的时候..男主角以死相要挟..要让她记住他..让她一辈子后悔..他也真的自杀了..可惜没死成..突然他想明白了..爱一个人..就得希望对方永远幸福着..而不是去伤害她..难道忍心看她一辈子为你落泪吗?那一刻我也明白了..我爱你..就不应该让你受到伤害..所以我放弃了这样的开头..就算以前有想过..以这样的办法让你记住我..不过也已经烟消云散了..现在真的只希望你过的好..我就满足了..
我已经很努力的去遗忘..可每次看到手上的伤口..总会想起你..想起那次你轻轻的为我的伤口擦红药水的那份细心..想起你为我洗头的时候..真的很开心..你知道吗..我那时候真的好感动..觉的拥有了你..我就拥有的全世界..我就是最幸福的人..
每次傻傻的在你上班的地方默默的等你..看你的跑来跑去..心里就会很安静..也许你没注意到..看着你的时候我的嘴巴总是会轻轻的上扬..可惜却给你带来了困扰..我在这说对不起了..别再怪我了哦..
你说..你要好好实习..好好工作..更是为了我好..所以坚持要我离去..其实我都明白..我知道..不是我不想离开..只是我怕一离开..这辈子就永远会失去你..失去我的爱..因为我输不起..不过想明白了..一次次的失望..一次次的心寒..总算也明白你现在不可能在回到我的身边..为了让你幸福..那我就离去吧..你也知道我这个人..对自己在乎的人..总是会想太多..所以一不小心就想到将来你结婚了..心里就会有点难过..有吃醋..有担心吧..更多的是心痛..
默默的听着歌..总想把我们的回忆永远写成一个故事..将来老了..拿出来再慢慢的品尝..
如果人生能有重新来过的机会..我一定还是会选择认识你..会比现在更加的爱你..一定不会在让自己后悔次..在次失去你..
你还记的吗..我们2人最单纯的那次..就是一起傻傻的发呆..看白云..
你还记的吗..我第1次说喜欢你的时候..是在那辆一起坐过的汽车上..
你还记的吗..那天在吵架要分手的时候..你抱着我..说这次绝对不会让我离开..可你还是离开了..
4年了..从认识到现在..走过了那么多..像你在我日记的评论的那样..时间让我们学会了珍惜..可最后还是你没珍惜..我知道..我没事业心..老是游手好闲..已经没资格在陪你走过下半生..所以你离开..我没怪你..怪只怪我自己吧..没能留住你..
不知道从什么时候起..好久没喝过红茶了..还记的你喜欢喝绿茶..以前买饮料的时候..别人一看就知道我们是恋人..我也不知道为什么我现在不喝了..是怕想起那些回忆..还是在逃避自己的心..
我离开了..可我的心却留下了..把它给了你..希望你能让它平静的消失..你很了解我..我小小的一个表情..一个动作..你就明白我接下来要说的话..还老是替我把我话的说完..来打击我..笑我..不过我没怪你..真的..情人节那天..心真好疼..可你为什么那么懂我..就是不明白我的眼泪呢..
这辈子只爱你一人..我离开了..以后不会在打扰你了..好好工作..找个比我更爱你的人..那样我也放心了..你可是答应过我的哦..记的要幸福..
XXX
XXXX.X.X
给前女友一封感人的信篇二
XXX:
现在是八点四十，距离昨晚我们分手过去了九个多小时。
这九个小时里我无时不刻不在想你，睡觉在想，发呆在想，跑步在想，洗漱在想，吃饭和整理卫生也在想。说实话你在别人眼里并不是那么优秀的，但是在我看来你就是最好的，你的那些小毛病我都觉得很美好，很真实。我们在一起短短的一个来月，很温馨，很久没有这样身心投入的去爱一个人了。
看到这里，你可能会鄙夷的说，既然我那么爱你，为什么会提出分手，就如我今天分享的那篇日志里说的，爱是两个人的事情，任凭你一个人在这场爱情角力的拔河里拼尽全力，板得汗水长流，也于事无补，你并不爱我，或者说你并不能全心的爱我。这是一个事实，而这个事实是我无论如何努力也扭转不过来的。
我跟你说分手的时候，我比你更难受，心里也在颤抖，也在滴血。我那么爱你，分手两个字是想说就能说出来的么，我下了好大决心，任凭那思念和煎熬像一把把锋利的小刀，深深的刺进五脏六腑。
你说我好狠心，好理智，我最后给你说我爱你的时候，我也在哽咽;你说不要分的时候，我也在动摇。心里就是舍不得，舍不得失去你，舍不得不能肆无忌惮的跟你打电话发短信，舍不得你离开我的生活后我将怎么做，而这种舍不得，我敢说，这是爱。你是我的信仰，因为你我变得对自己的未来有了危机感，因为我所担心的是我们的未来;因为你我变得不像以前那么自信和开朗，我怕你嫌弃我，怕你离开我。而这些种种担心现在好像都如愿以偿，梦想成真了。
分手以后我有点担心你，你那么情绪化的一个人，对什么事情都看得那么轻描淡写，你那么不善于表达自己，也不在意别人对你的看法和误解，你表面温顺实则内心叛逆，不喜欢别人的强加约束，你只想做最简简单单的自己。这些在社会里都是要吃亏的，你要乖点，真的要乖点，你难受我知道了会比你更难受，我在别人眼里那么坚强成熟的一个人，此刻跟你说着这些却任由泪水在我手机屏幕上开花，任由鼻涕泪水一股脑的呼在脸上，你要不乖真的对不起我。
这个博客建好了你还没在上面写过什么，我为你做的视频做好了也没让你看到过，我为你设的来电铃声设好了你也没让我听到过这首歌。我们现在是朋友，是经常联系，彼此关心的那种朋友，要随时让我知道你的近况，让我知道你过得好不好，这两年我基本上不会再找其他女的了，如果虾子问我还在和你耍没，我也会说在。等你找到你真正爱，毫不保留自己的那个人的时候，我也就该低调的谢幕了。
讲到最后，我也不想再说小小，保重之类这样厚重沉闷的话了。昨天跟你说的，时间能淡化回忆，也能让一切更加刻骨铭心。
XXX
XXXX.X.X
给前女友一封感人的信篇三
亲爱的卿:
见信问好哦!
(我还能那么称呼你为’亲爱的’吗?不管那么多了,我叫习惯了,那怕你看了生气,反正我就是这么叫了,呵呵你也打不着我)以前你总是怪我不给你写信,这回我写了却是不敢给你寄了.
今天上午我就回到了学校,很多人都不明白我为什么要回那么早,可你也怎么也问我为什么要回那么早啊!一年前的今天,是谁连爸爸的生日都不过和我’私奔’回学校的啊!没记错的话是你吧~一年前的我们携手漫步着整个学校,一年后的我,同样也是今天,却满校园的寻找着你的影子,终究是找不回当年的快乐了!
耳边响起那首无比忧郁的钢琴曲,心，却突然就疼起来，一下一下，越来越清晰,在写这些时候，我的脑海中迅速地闪过一些我们曾经在一起的片段，无比模糊，却又无比清晰,曾经的快乐和痛楚，我记得清清楚楚，而如今我却从故事的主角变成了观众，此刻,由着记忆从脑海中回放，再做一次故事的主角.一年前的故事现在看来亦真实亦虚幻，我努力让自己从中解脱，却发现早已是泪流满面.
卿,我不得不承认我是个怀旧的人,以前你这样说我我总是否认,现在看来你当年确实蛮了解我的嘛!不知道为什么最近后总是不经意地陷入回忆中，一次一次留恋在已逝的幸福中，无比的沉醉,也无比的心痛.回过神,刚才还有很多话想对你说呢,现在却又说不出来了!
我心里很矛盾,明明知道，过去的已经过去了,但是为什么，当我一点点知道了，我却那么在意着,为什么，当我一点点看清楚了，我却更加难过着心痛着.明明知道，对你有着想念了却不敢对你说了,是不是我们分开了,我就真的不能这么说了?我是真的不懂了.但是我的心，我真的懂了!
天也亮了,我也不多说了,祝你幸福快乐!
敏
XXXX.X.X
给前女友一封的信篇四
亲爱的EX：
去岁一别，久疏问候，也不知你胖了瘦了，头发长了短了。
前些日子参加同学婚礼，新郎新娘都是你我旧相识，而今男婚女嫁，功德圆满，我感慨之余，也心向往之。
我曾许你一场婚礼，遗憾这个许诺永不能兑现。只能请你当作是我年少时的狂妄话，八十岁的时候回头想想，笑我痴傻。
这些日子，上海天气不错，不知巴黎是否仍旧多雨?我们在一起时买的伞，如今我还在用，下雨的时候撑起来，就觉得心内饱满。
我二十一岁那年，你刚满二十岁，少女情怀，举手投足都是诗，让一整个城市都熠熠生辉。你的出现，让我的青春期空前繁忙，不用下课一人吃晚饭，不必深夜独自打飞机。
那些年，你给我当姐当妈，我为你做牛做马。
我关于姑娘的所有幻想，都在你那里得到验证。
每每出行，有你走在身边，我必趾高气扬，笑别人没有佳偶相伴。
我望着你，就望见了天下的名山胜水，坚信世上再没有人如你我一般登对。
曾以为，这样的时光永不会完结，即使电影散场，青春终章，我仍旧可以领你回家，见我爸妈。
然后花九块钱领证，买一栋房子，管它大小，只要足够放下一张床，能在下雨的夜里，承受彼此身体的重量。
我所有的梦想无非与你相爱相亲，南来北往，去你想去的每一个地方。
白天属于我和你，夜晚属于你和我。
我们用最古朴的姿势，生一双最乖萌的儿女。
然后他们长大，我们变老。
直至毕业，各奔前程，你去巴黎，我来上海，相隔千里，虽然可以facetime，却不能肌肤相亲。睡前臂弯空空如也，醒来枕边并无爱人。
去年四月，你来信说分手，虽轻描淡写，可其中悲凉无奈之意，字字沁我心脾。
爱情需要相濡以沫，经不起长久的消耗，你在我身上没有看到未来，是我不好。
分别之后，我写了许多酸腐长信，听了不少悲伤情歌，跑出去和陌生姑娘喝酒，回到家蒙头大睡，梦里又回到二十一岁。
那一年，我刚刚遇见你，所有的故事还都没有开始„„
而今时间悠忽过去，天南地北双飞客，老翅几回寒暑。听闻你过得不错，我心甚安。
你一直信奉“人生需要折腾”，我也没有闲着，曾经我说要写好的故事，拍好的电影，不知你还记得否?
现下一切顺利，键盘上敲下的故事，将要变成电视电影，我很想和你分享这一刻。
时过境迁，对你的爱意一天天减淡，我虽不愿意承认，但这确是事实。
希望你也不要以我为念，在巴黎，年少如花，谋生谋爱，你过得好，我才过得好。
听人说，爱到某一种状态，是互不依赖，各自生活。
我想，我们或许有望能够如此。
前路虽远，可我们一直在路上，前面会有更好的人等你，也会有更好的人等我。
你的婚礼，记得给我请柬，我来吻你的新郎。
顺问
春安
给前女友一封的信篇五
很多人总是分手之后就不再联系，这样子无疑是不对的，两个人就算没有办法在一起，但是毕竟感情还是还在的，那么你分她分开之后，是否打算再给她写最后一封情书呢?
看着你写给我的邮件，听着你传过来的那首《代价》，眼泪终究还是不争气地掉了下来。离人心，眼泪飞，相爱，却又要彼此伤害。爱得越深，伤得越深。如果我们从来没有相遇，从来不曾相爱过，那么就会少了一些伤心与遗憾。
我们走到今天这一步，或许只能够说明我们有缘无分，情深缘浅吧。这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌，又有太多难以预测的变故和身不由己的离合。这个世上有一种感情叫无缘，不是不爱你，我只是认同无缘。有情人不一定都能够终成眷属。
爱一个人，就是全心全意且无条件地付出，而不是以爱名义下的占有。爱，是相互的包容，理解、体谅与善待。你的那些爱的承诺，那些爱的宣言，那些爱的独白，依然能够记起，依然很感动。你缺乏安全感，你深感疲惫，这些我都能够理解，可是你又是否想过我也缺乏这些呢?
爱情真的就像一道选择题，有些答案我们以为是对的，结果却是错的;有些答案我们清楚地知道是错的，所以远远避开，我们最终要选择的其实是最后一个答案，这个答案清清楚楚地告诉我们：以上答案都不对
其实，你给我出的选择题我都能够理解，只是很难接受那个以承诺作为付出，或者决定我是否拥有爱情的“谈判条件”。真的，你所做的这一切都错了，而且大错特错了。
你之所以有此行为，如今我真的不想也不愿意说你是多么多么地自私，也不想说难道这就是你爱我的一种方式。不管你的这番行为是你深思熟虑近一周的结果，还是短暂的冲动，不过这真的直接影响到了我们的情感，也伤害了我的心，还给我的家庭成员留下了不好的印象。你到底是自毁了形象，毁坏了我们的这段情，抑或还是我的原因呢?
我真的迷糊了，似乎也不想去弄明白了。或许这就是爱的代价吧，或许这一切都是命中注定的吧!
如果说分手最终是我提出的，倒不如说分手的前因是你之前的种种困惑与怀疑。关于分手，之前我会说，我只是在尊重你的决定，尊重自己的决定。可是这几天我真的心平气和地想了许多。我们之间到底出了什么问题，是不是还有其他一些原因呢?
如何真正掌握追女生的技巧?约会核心?
当你学会了这些核心技巧，你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生，因为你比以前更懂得女人心!而这些方法之所以管用，因为这都是我们从无数的情感案例中总结出来的，而不是凭空想出来的。
而这些实用的技能，已经成功帮助10000名舞步学院的学员过上了情感自由的生活，更多的技能将会在我们每周的内部课进行全方位的详细解析。
同时，每天晚上9点在舞步学院直播间也会进行免费公开课，学习专业约会可以参加舞步学院《魔鬼训练营》课程，帮助你彻底从外到内的改变。
如果本文的解答对您有所帮助，请在文章结尾处点击“顶一下”以表示您的支持。如果您对本文不满意，也请点击“踩一下”，以便我们改进该篇文章。