亲爱的朋友们,对于高级的幽默谐音梗笑话 荐和高级幽默笑话大全,很多人可能不是很了解。因此,今天我将和大家分享一些关于高级的幽默谐音梗笑话 荐和高级幽默笑话大全的知识,希望能够帮助大家更好地理解这个话题。

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高级的幽默谐音梗笑话 【荐】

高级的幽默谐音梗笑话(篇一)

1.皇上微服私访回来,皇太后见面就问“吾儿此游累么?”皇上大惊道“my...mynameislilei?”

2.南瓜紫薯和花生是好朋友,一天花生约他们去玩,南瓜问花生,还有谁呀,花生说,我紫薯与你,听到了吗?我只属于你。

3.小王不知道怎么过河,百度一下之后,居然摆渡过去了。

4.天气这么热,我们总会熟的。

5.连我的手都不牵,那你牵什么?牵手观音吗?

6.一只小鸭对小鸡说:“我喜欢你”小鸡对小鸭说:“你duck不必”。

7.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气说:“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈地说:“不是啊,我是螃蟹!”

8.我是一个炼乳小面包,今天我失炼了。

9.刚刚,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是英音还是美音,他说他发的是好想出门看电音!

10.舅舅剪了头变凶了,因为他变成了秃鹫。

11.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。

12.小朋友的巧克力融化掉在了地上,小朋友说好像泥呀,好像泥呀,你听见了吗,好想你。

13.美女的房间一般都是乱的毕竟是乱室佳人。

14.连我都不想那你想什么香奈儿吗?

15.不回消息正常,你见过哪个美女不忙的。

16.从前有一只小鸭,它特别矮叫泥鸭,班上一只鸭走过来说:好矮泥鸭。

17.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝,你今天扎什么头发?”小麻雀说“啾啾”妈妈答道:“啾啾就啾啾”

18.鲁提辖说的话非常感人,大家都说他,感人智深。

19.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候,吓得旁边的花朵都闭合了起来,所以别人称他,花合上。

20.小鸭子问鸭妈妈:“妈妈,我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说:“蹼”鸭子掩面泪奔:“不说就不说嘛,干嘛笑话人家”

高级的幽默谐音梗笑话(篇二)

21.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么?”“挖藕。”

22.冲奶的时候如果找不到搅拌工具,可以用钥匙,这种做法的发明者是李白,有词为证:钥匙能冲奶,我要学李白。

23.我是一只小绵羊,我今天剪毛了,我失绵了。

24.下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。

25.我们不能让恐高的人每天去天台练胆,我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

26.有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。

27.张飞护送刘备回荆州,不料路上遇到曹操大军伏击,刘备仓皇逃走,路遇一悬崖,张飞大喊,主公,你快勒马!刘备:我快乐你妈!

28.最烦别人问我工资多少了,羞辱我的方式有很多种,你为什么偏偏选这一种?

29.睡前一定要吃宵夜,这样才不会做饿梦。

30.开车路过一个小泥潭,小泥潭溅的水好响,原来是好响泥。

31.半夜胃疼,我说:“胃,你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃,我叫楚雨荨”

32.黄庭捡不到的话,去找---啊。

33.女明星和我区别在于,她们饿了也不吃,我是不饿也要吃。

34.你连我都不疼,疼什么?腾格尔吗?

35.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子说要吃饭啦快把书合好鸭和好鸭和好鸭和好吗。

36.动物园里老虎把狮子给绿了,狮子很生气,老虎觉得很无辜,饲养员一问,才发现老虎有律师资格证。

37.从前有两只鳖长得特别像,一只叫在家,一只叫出去,体检结束后,医生拿着病例单问这个有病的是谁的,仔细一看,是在家鳖的。

38.小明身体不舒服去看医生,经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙:“嗨”

39.m和n打架了m最后认错了因为msorry。

40.扬过中毒,欧阳锋为其解毒,对小龙女说:别看我只是抑制痒,小龙女接到:绿……绿草也为我变得更香?

高级的幽默谐音梗笑话(篇三)

41.俩大爷在下棋,小孩:大爷你车没了。大爷:什么车,这叫ju。小孩:哦,大爷你自行ju被人骑走了。

42.愚公移山的时候在唱什么歌?移山移山,亮晶晶。

43.锅巴和泥巴是好朋友有一天泥巴去锅巴家玩锅巴问你是谁呀你是谁呀泥巴说我是泥巴我是泥巴你听见了吗我是你爸。

44.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?

45.今天去了一个岛,叫布艾沃久拉岛。

46.一天,麋鹿迷路了,然后他就给长颈鹿打电话:“喂,我迷路了。”长颈鹿说:“喂,我长颈鹿了。”

47.今天下了好大的雨啊,朋友问我要不要伞,我说不要伞不要伞你听到了吗不要散不要散。

48.我好像胖了,没事我陪你减肥,我们戒荤叭。

49.连我都不回,你在回什么,回家的诱惑吗?

50.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“敢石化贱内!”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”

51.刚出门不小心碰到膝盖了,好磕膝啊,好磕膝,你听到了吗好可惜。

52.我这个人很好相处,处不好自己找原因。

53.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片,到了警察局,警察问他为什么,他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

54.一天小鸭对小鸡表白:小鸡,我爱你。小鸡:你duck不必。

55.听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你瘦死吧。

56.我对眼角鱼尾纹说:我们得好好弹弹了。

57.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:“你是不是瞎啊?“螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!“

58.你连我都不品,品什么?品如吗?

59.今天去学校老师问我书在哪里对呀我输在哪。

60.今天去动物园,看到一头大象在吃一个小孩的奶酪,原来这就叫,象吃孩滴酪。

高级幽默笑话幽默笑话

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高级幽默笑话大全

高级幽默笑话大全

高级幽默笑话大全,每天看下高级幽默的笑话可以让自己开心,让生活增添了一些乐趣,关于高级幽默笑话大家知道多少,下面我整理了高级幽默笑话大全,欢迎大家借鉴和参考,希望能够帮助大家。

高级幽默笑话大全1

1、下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?”我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴:“你骗人。”我说:“真的,没骗你。”他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。”

2、小外甥女刚上一年级,有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气,就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误,期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说:“因为老师扣了我26分啊!”

3、老妈给我发短信:“你爸闲得慌,正在钓鱼呢。”我问:“钓了几条了?”老妈:“刚好3条。”我赞一句:“在哪儿钓的,我也要去钓。”老妈:“在你养的鱼缸里钓的。”

4、在超市买了一瓶水。给了收银员20块钱,她接过钱来前看后看,又是照灯光,又是用手蹭,然后一边找钱一边和另一个说,有人专门用20块假钱来买东西。当我接过她找的零钱时,我也按她的套路把每张全看了一遍,一边看我一边说,现在啊有的超市专门找给别人假钱...

5、我表姐有一只指纹+面部识别的高端手机,用得不错,昨天她说手机坏了,要我陪她去维修。手机检测了好几遍,维修手机的小哥瞧了瞧我表姐圆润的脸庞,紧绷的外套,迟疑地说:“姐,你是不是最近胖了,所以人脸识别才不灵光了!”后来,小哥抹掉了原来的人脸识别,重新录制表姐的胖脸,别说,真的手机立马好了!这真是个悲伤的故事!

6、老婆突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室,卖弄风骚的说:“嗨,帅哥,你想不想和我约会?”他先生看了她一眼,立刻打断她的话,说:“不!我什么也不想,我一看到你就想到我的老婆。”

7、当初和老婆订婚的时候,我见她戴副眼镜,感觉她很有涵养,知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视,只与长时间看电视有关!

8、你别看我胖,说起减肥来我一套一套的;你别看我单身,说起恋爱来我一套一套的;你别看我丑,说起美容来我一套一套的;你别看我穷,说起赚钱来我一套一套的。

9、办公室是个无比神奇的地方。不管你的桌子有多乱,甚至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰一下。但只要你的笔脱离视线10分钟,一定离奇消失!

10、弟弟:“小金放学以后就去街上玩耍,去河边钓鱼,或者到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么,多有意思!”姐姐:“因为他爸爸妈妈离婚了,整天都没人管他。”弟弟:“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀?他们要是离婚了,我就可以像小金那样幸福,没有人强迫我做作业,我干什么都行,多自在呀!天啦,我做梦都盼望老爸老妈快离婚!”

11、中午去吃饭对做饭师傅说:麻烦多放点菜,多加点肉,面量大一点!师傅看了我半天说了一句:你要不再去补个小碗的票吧…

12、我得意地摸着下巴问:“真的吗?”

13、课堂上,前面有个女同学整节课都在打嗝,看她痛苦的样子,我们都在为她出主意……结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说:“咋整节课都有蛤蟆在叫?”

14、高考结束考驾照到科三的时候上路,教练坐在旁边副驾驶,正开着,旁边过去一个摩托车,违章过去的,还差点刮到我们的车,(因为是新手没敢说啥)~~教练瞪我一眼:瞅啥,踩油门,咱手续全,妈了个巴子的,给我冲上去怼他!

15、不小心把50块钱投进去了,司机说我没权打开,只能收后面上来人的散钱了,收到了48块刚好进站有一人要上车,我马上伸手说给钱,他一愣说不是无人售票么,我说快点,司机和车上的人都说快点(他们知道我怎么回事),后面这大哥直接把钱包扔给我说:你们人多,我就这点钱了。然后就跑了……跑了……了

16、有一次我在专卖店买衣服,旁边一女孩也在挑选服装,说实在话她真的很漂亮。这时店家走过来说:美女,喜欢就试一下。妹子一下就发火了:“美女?谁是美女?别人都喊我女神!你什么服务态度啊?”

17、当年第一次去老婆家里,丈母娘张罗了一桌好菜,还特意从沙发后头拿出两瓶好酒。接着老丈人也回到家了,看到我第一句话就是。“小子,就你想娶我家闺女是吧?”“是的,叔叔。”“那就拿出一点诚意来。”“叔叔,彩礼好商量。”“我又不是卖闺女,你要是真的有诚意,就把桌上的两瓶酒干了。”我愣了,脑子一热,也不听未来丈母娘和老婆的劝阻,打开酒瓶咚咚咚干了一瓶。喝完我打个嗝,又打开第二瓶又一气喝光了,而且面不改色气不喘。未来丈母娘害怕了,老婆也被我的豪举感动了。其实我想说的是,我喝第一口的时候就尝出来了,酒瓶子装的是水,肯定是某人早把家里藏的酒偷偷喝了,然后装上水,这来了,正好……

18、大侄子考上了大学,我们都去祝贺,吃饭时发现大哥一脸的不高兴,问其原因,大哥道:听人说,上大学是一年土,二年洋,三年不认爹和娘,孩子到时候不认我怎么办。这时旁边一直没说话的婶子道:这还不好办,你只让他读到大二不就得了!

19、陪老妈去逛商场,看到有个大熊人偶在发传单,我好喜欢,跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完,不耐烦的催我:“喜欢你就嫁给他呗,可以天天在家拍!”我跺跺脚还没说啥呢,那头熊转身就跑……

20、小区里,一辆破旧不堪的面包车跟一辆碰着就掉漆皮的轿车会车,两人都停下了,谁也不敢往前走。这时候,面包车司机摇下玻璃,伸出头来,大声喊到:大哥你往前上就行,咱这两个破车,刮上也不用你赔钱!轿车往前一走,果然蹭上了。最后在交警的协调下,赔了面包车200块钱。

高级幽默笑话大全2

1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

5、某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!”

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

9、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”

11、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”

14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。

人=吃饭+睡觉+上班+玩,

猪=吃饭+睡觉,

代入:人=猪+上班+玩,

即:人-玩=猪+上班.

结论:不懂玩的’人=会上班的猪!

男人=吃饭+睡觉+挣钱

猪=吃饭+睡觉

男人=猪+挣钱

猪=男人-挣钱

所以男人不挣钱等于猪。

女人=吃饭+睡觉+花钱。

猪=吃饭+睡觉。代入上式得:

女人=猪+花钱。移项得:

女人-花钱=猪。

结论:女人不花钱的都是猪。

综上:

男人为了让女人不变成猪而挣钱!

女人为了让男人不变成猪而花钱!

男人+女人=两头猪

15、一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们!盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块铁也得费这么大的神,

高级幽默笑话大全3

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了……终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李:“院长,我要辞职,我受不了了”

院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”

小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!”

院长:“你原来干什么工作的?”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

3、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。

4、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!“

5、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”

服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”

我…

6、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了……我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……

工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的!

7、高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。

有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!

8、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。”

9、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了

10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。男B:孩子不会是2B型的吧。

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高级幽默笑话

1.电话铃声响﹐小女孩接起电话听筒....
男人﹕“喂﹐小娃儿﹐我是爸爸﹐妈妈在哪儿﹖”
小女孩﹕“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
男人有点生气地说﹕“哪个陈叔叔﹖我们家不认识叫陈叔叔的人啊﹗”
小女孩﹕“有啊﹐每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。”
过了不久﹐男人沉住气冷静地说﹕“小娃儿﹐我们来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说﹕“好哇﹗”
男人﹕“你先去楼上的房间﹐然后大声喊“爸爸回来啦﹗“过后再来听电话。”
小女孩照着做了﹐不久听到一阵惨叫﹐
小女孩跟着听电话.....
男人﹕“妈妈怎么了﹖”
小女孩﹕“妈妈听到你回来后﹐就冲出房间﹐不小心从楼梯跌下来﹐现在不动了。”
男人有点满意地接着问﹕“哪.....陈叔叔呢﹖”
小女孩﹕“我看到他从房间的窗口跳下游泳池﹐可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了﹐现在他躺在游泳池底﹐也不动了。”
男人沉默了一阵子男人﹕“游.......游泳池﹖.........请问这里号码是不是881。。。。。﹖”
小女孩﹕“不是。”
男人﹕“噢﹐抱歉﹐打错电话了
2.端午节要到了,单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家,到楼下后,同事对我说:“打电话无人接,你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬,若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友,我点了点头也没说什么。
过了一会儿,女同事站在她家的阳台上朝下叫:“你上来哎!”我第一下没听到,没有反应。就听到我那女同事大声的叫:“哎!我老公不在家,快点上来!”
此话一出,惊动了左邻右舍,都是下班了刚回家,家里都是人,大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是,下也不是,走了更不是,我的天啊,那小区里还有不少人认识我。便想提醒她,不要喊了:“你说什么啊?”。谁知我那女同事不但没反应过来,还以为我没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道:“听到啦?我老公不在家,快点上来,等急了吧!”

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