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2人搞笑相声剧本
《珍惜时间》
甲:日月如穿梭,光阴快似箭。
乙:呦,你又在这拽呢?
甲:拿你来说吧,今年有11了吧?
乙:都12了。
甲:你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙:一晃儿?
甲:这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿,一晃儿3岁进幼儿园,又一晃儿6岁读小学,再一晃儿12,该小学毕业了,你再这么晃几下......
乙:怎么样?
甲:你就没了。
乙:敢情我一辈子净晃晃了。
甲:这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙:形容日月、光阴。
甲:让你自己说,时间快不快?
乙:太快了。
甲:可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。
乙:还有嫌时间多的?
甲:有个同学,老嫌时间过的慢。你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话,一说准是这句话。
乙:说什么呢?
甲:“怎么还不放学呀?”
乙:老盼放学啊?
甲:脾气倒是不错,冲谁都笑:“你这儿干吗呐”?
乙:我学习呢,你干什么呢?
甲:“嘻嘻,不知道。”
乙:作业写完了吗?
甲:“嘻――不知道。”
乙:考试及格了吗?
甲:“嘻――不知道。”
乙:嘿,这也不知道啊!
甲:“嘻――不知道。”
乙:嗨!你这次数学考多少分?
甲:“9分......”
乙:不是不知道啊?
甲:上次考试得10分。
乙:得,又少1分。
甲:你说,要这样发展下去,小学还能毕业吗?
乙:我看,再不珍惜时间,就不能毕业了。
甲:你古语知道的多吗?
乙:知道一些。
甲:有一句老话:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。”
乙:知道,这是说光阴无价。
甲:大诗人苏轼有句成语:“一刻千金”。
乙:对,一刻钟一千两金子。
甲:时间对谁都是一样的。
乙:非常公平的。
甲:可有人要多得点时间。
乙:从哪儿来?
甲:得去挤。
乙:对。
甲:鲁迅讲过:时间,就像海绵里的水,只要愿挤,总是有的。
乙:对,少壮须努力!
甲:一天能多挤一点时间学习。
乙:就要挤时间学习。
甲:一天找半个小时,写上一篇百字短文。
乙:循序渐进,你会练出秀丽的文笔。
甲:一天抽十分钟时间,读一首唐诗。
乙:那......一年能熟读三百首哇。
甲:由此看来,只要善于运用时间,学习也不是难事。
乙:对。
甲:不光如此,珍惜时间就能延长寿命呢!
乙:既然这样,咱俩就别在这磨蹭了,多延长些寿命吧。
甲:好,咱退场吧。
搞笑相声剧本2人(适合小学)
写作思路:根据班级为主题,以有趣幽默为基调来展开描写,紧扣叙述与描写的内容,力求做到不突兀、不生硬,不长篇大论或肆意抒情,有情真意切之感。
《我爱我的班级》
甲:哎,小胖,当你面对着这鲜艳的五星红旗,面对着操场上一千多名少先队员,此时此刻,不知道有什么感受?
乙:害怕。
甲:瞧你这出息。
乙:那你什么感受?
甲:全身颤抖。
乙:嗨,还不如我呢。
甲:绝对不一样,我是为这庄严的时刻激动的全身发抖,我是为我们班光荣承担升旗任务兴奋的全身颤抖,我是为我能成为中队的一员自豪的全身颤抖。
乙:你不怕得癫痫啊。
甲:说实在的,我们班到这个份儿上真不容易啊。
乙:可不是甲:多亏了张老师,是他一把屎一把尿。。。。。
乙:什么?
甲:不,不,是他殷切的教育,辛勤的工作,才使班级的面貌焕然一新。
乙:这还差不多。
甲:当初,咱班多乱啊,科任老师上课兜里都得揣上几粒去痛片。
乙:一点不假。
甲:科任课上,同学们都达到一种乱的最高境界了。
乙:什么境界?
甲:空山不见人,但闻人语响。
乙:嘿,这句诗他用在这了。
甲:如今你再到教室里看一看。
乙:怎么样?
甲:这里的黎明静悄悄。
乙:变化多大啊。
甲:变化不大,咱班能评上校规范班吗?
乙:瞅把你神气的。
甲:回首走过的路,我思绪万千,纵有千言万语,也难诉我心中的感慨。
乙:怎么还要唱啊!
甲:班歌。
乙:我们的班歌就是好。
甲:啊!三月春风吹满地。
某年某班真争气,
困难面前头不低。
跌倒之后再爬起,
我们精神永第一,
不信你就比一比。
甲:自从张老师给我们心中铭刻下集体二字以后,集体主义精神就为班级发挥着重要作用,帮助我
们完成一个又一个艰巨的任务。
乙:你能不能给大家讲一讲。
甲:还记得那次小发明小创作活动吗?
乙:那哪能不记得呢,我们班有三件作品被选到市里参加展览,为学校争得了荣誉,同学们高兴了
好几天呢!
甲:对呀,没有集体主义观念,同学们能牺牲玩的时间去四处收集采购材料,认真反复的研究,完
成那些质量较高的小发明吗,没有集体主义观念同学们能克服自身知识少,有些家长又不积极支持
的困难,而又坚持完成那些看起来粗糙却凝聚着同学们心血的小创作吗?
乙:这样啊。
甲:远的不说,咱说说近的,开学初,学校开展美丽校园我打扮活动,我们班第一个光荣的接受了这项任务。
乙:是够近的,我怎么了
甲:没有集体你能这么胖吗?
乙:跟这有什么关系?
甲:关系大着呢,你在这样的集体里生活,你难道不高兴吗?你天天心情愉快,就能吃,能吃你才长的这么胖啊!
乙:还真有些道理。
甲:别看他这么胖,还是班级足球队的呢。大家一看就知道他是踢后卫的。
乙:(掐腰)
甲:咱班足球水平可以说全校首屈一指了。
乙:别说在学校,在世界也是首屈一指了。
甲:这我还第一次听说哦。
乙:前天,我们班与世界冠军法国队踢了一场友谊赛。
甲:真的?
乙:我的任务是负责看住齐达内,小勇和小强是前锋,只见小勇中场带球突破,左晃右晃,转眼间
前面就剩一名防守队员了,要说小勇真是帅才,他并不贪功,而是把球分给了插上的小强,小强飞
起一脚,球应声入网。我这个乐啊,跑过去抱着小强好顿啃。这时听见爸爸喊了一声:臭小
子,不睡觉,咬我的脚干什么!
甲:做梦啊!
要相声的剧本!任何主题都可以
甲:我们俩给大家表演
乙:对,说一段相声
甲:我们俩啊, 上了台啊就是搭档
乙:下了台呢,是同桌
甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,
乙:这位还唱上了
甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须
乙:我哪有胡须啊
甲:这不么,八字胡,哦,不对,看错了,是眉毛
乙:你什么眼神啊
甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙:对,关系特别的铁
甲:如果我是任天堂
乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴
甲:如果我是哈利波特
乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你
甲:如果我是擎天柱
乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友
甲:如果我是玉米加农炮
乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸
甲:我们俩从小就是同学
乙:对,小学我们俩就同班
甲:那时候老师总让我们说自己的理想
乙:对,老师总问,你长大了想干什么
甲:我的梦想是当**叔叔
乙:小男孩都羡慕**
甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……
乙:怎么是一半呢?
甲:有人管我叫叔叔了……
乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊
甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌
乙:宿敌
甲:对,他的名字,叫别人家的孩子
乙:别人家的孩子?
甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话
乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百
甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习
乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一
甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊
甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊
乙:从来就没见过,那只是一个传说
甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样
乙:我怎么了?
甲:我的’搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?”
乙:霍,一万CC
甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。”
乙:连骨髓都抽没了
甲:我这搭档非常有爱心
乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么
甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特
乙:对,我们都喜欢这个
甲:在进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着一件斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,
乙:哈利波特的小影迷
甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,但是我的搭档,他很有度量,他听完,笑了
乙:小孩啊,咱不能和他一般见识
甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。
乙:唉哟,去你的吧
合:谢谢大家
3人相声剧本
甲——择食者;
乙——羊肉串;
丙——菠菜;
丁——瓜子;
戊——臭豆腐。
甲:想健康,不要慌,瞎吃瞎喝身体伤。只有尊重科学讲营养,才能够身体结实硬邦邦。……(哨响)怎么回事儿?
【乙、丙、丁、戊纵队顺拐走上。
乙:一二一,一二一……
甲:这几位打鸡血了是怎么着?
乙:一、二、三、四。
合:一、二、三、四、五!
乙:嗯?哪来的“五”啊?
丙:五?(拍甲)在这呢。
甲:您别算我呀。
丁:(东北倒口)算你咋的?装啥呀?我认识你!
甲:认识我?我是谁呀?
丁:土豆。
甲:土豆?
丁:肯定是土豆,你看这圆不溜球的……哦,脑袋啊!
甲:废话!你什么眼神儿啊?眼角膜儿落家了吧?
乙:您别生气,都是误会。
甲:怎么呢?
乙:因为我们跟您不一样。您是人。
甲:你们是鬼。
合:你才妖精哪!
甲:怎么回事儿?
乙:我们都是您日常吃的食品。
甲:哦?那我吃过你吗?
乙:吃过。您是贵人多忘事。介绍介绍,我是烤肉串儿。
甲:烤肉串儿?好!您瞧这烤肉串儿长得,跟羊蝎子似的。(指丙)您呢?
丙:我是小菠菜。
甲:小菠菜?我看像大头鱼。……(指丁)您呢?
丁:我是毛嗑儿。
甲:毛嗑儿?我看你像毛肚儿。……(指戊)您呢?
戊:我跟他们不一样。我是绿方。
甲:绿方?
戊:绿方不懂吗?
甲:不懂。
戊:就是臭豆腐!
甲:咳!别说,你们四位就他长得像。
戊:谢谢夸奖。
乙:这回明白了吧?我们都是生活中最普通,最常见的食品。您吃我吧。
合:吃我吧!吃我吧……
甲:别急呀,咱们一样一样的吃。(指乙)你,过来!让我啃两口。
丙:您等等……
甲:怎么了?
丙:您要啃他,我可嫉妒。他是好东西吗?
甲:烤肉串儿不错啊。
丙:不错?啊呸!
甲:这什么毛病?
丙:我告诉您,肉串长期腌制,能产生亚硝胺,致癌!肉串在高温下烧烤,脂肪滴在炭火上,再与蛋白质结合,就产生苯并芘,致癌!烧烤完了,肉的表面被烤焦了,能产生含烃物质,致癌!
甲:那我就甭吃了。
丙:您吃吧!最好是天天吃,当饭吃,努力吃,大胆吃,吃不了半年,再看您这脑袋,就不是脑袋了。
甲:那这是?
丙:瘤子!
甲:我这脑袋这么大个呢?
丙:大瘤子。
甲:好吗?刚才还说这是土豆呢,这么会儿变瘤子了,还是大瘤子。
丙:想不变吗?
甲:想啊!
丙:我给你出个主意。(伸脑袋)吃我!
甲:不吃!我看这也像瘤子。
丙:什么瘤子?这是叶子。我是菠菜嘛。
甲:哦,菠菜叶。那可以吃点。
丁:你等等……
甲:怎么了?
丁:你吃他我嫉妒。
甲:你怎么也嫉妒啊?
丁:菠菜是好东西吗?
甲:听说能补铁呀!
丁:补铁呀?啊呸!
甲:你也这毛病?
丁:说菠菜补铁,那是谣传。因为菠菜里有大量的草酸,它跟食物中的钙离子结合,变成不溶性的草酸钙,使食物中的钙不能被人体吸收利用。时间一长,您就缺钙了。草酸盐还阻碍食物中铁的吸收,您不但不能补铁,还得缺铁。又缺钙,又缺铁,时间一长,您这脑袋就软了。脑袋一软,那还是脑袋吗?
甲:那这是?
丁:豆腐。
甲:我这还有头发呢?
丁:豆腐长毛了。
甲:馊豆腐哇?刚才还是瘤子呢,这么会儿又变豆腐了,还是馊豆腐。
丁:想不变吗?
甲:想啊。
丁:那你就吃我!我是毛嗑儿。
甲:对了,您是瓜子儿。
丁:快!扒皮儿吃,快扒皮儿啊。
甲:那我就不客气了,咱们扒皮儿。(脱丁上衣)
戊:你等等……
甲:怎么了?
戊:你耍流氓啊?脱他衣服干嘛?
甲:我嗑瓜子呢。
戊:嗑瓜子?瓜子是好东西吗?
甲:挺香的。啊呸!
甲:都一毛病?
戊:我告诉你,据科学证明,葵花子中含有大量不饱和的脂肪酸,吃多了会消耗人体内大量的胆碱,影响肝功能。你……你有肝吗?
甲:听他们说,我有一个。
戊:肝有什么功能知道吗?
甲:不知道。
戊:跟没有一样!
甲:不一样!您说肝有什么功能啊?
戊:告诉你,肝有吸收功能、消化功能、代谢功能、清除功能、解毒功能、排泄功能,还有辅助造血功能。肝能产生血清蛋白、输铁蛋白、输铜蛋白、输脂蛋白及凝血因子、凝血酶原及纤维蛋白原。
甲:好吗?这肝儿还够忙活的。
戊:如果您嗑瓜子多了,肝功就弱了,血就少了,脸就白了,脸一白了,你这脑袋还是脑袋吗?
甲:那这是?
戊:馒头!
甲:啊?这还长着嘴呢?
戊:带眼儿的馒头!
甲:那是窝头!好吗?这么会儿我脑袋又变窝头了?
戊:想不变吗?你吃我呀。我是臭豆腐啊。
甲:对,对,对!我还就爱吃这口……
乙:你等等……
甲:怎么了?
乙:你吃他我嫉妒。
甲:您也嫉妒?
乙:他是好东西吗?
甲:吃着挺香的。
乙:挺香的?你过来。
甲:啊呸!
乙:你怎么呸我呀?
甲:我看出来了,你们都一个毛病。我不呸你,你也得呸我。
乙:告诉您,臭豆腐在发酵过程中,会产生甲胺、腐胺、色胺等胺类物质,还有硫化氢。这东西可都有毒。要是劣质的臭豆腐那就更麻烦了,里边可能有肉毒毒素、大肠杆菌……这东西您要吃多了,您的脸就绿了。
甲:是啊?
乙:脑袋也绿了,那个气味儿就跟他(指戊)一样。
甲:您别客气了!就说我脑袋是一块臭豆腐,就完了。
乙:误会了不是。我不是说您脑袋是一块臭豆腐。
甲:哦,不是。
乙:我是说您整个身体都是臭豆腐。
甲:咳!您就别描了。……按你们这意思,我什么都甭吃了?
乙:不!您可以吃,少吃点不就完了吗。
甲:少吃点儿?
乙:比如说吃我吧,您别全吃了,您哪,就吃一耳朵。
丙:要吃我呀,就吃一鼻子。
丁:要吃我,就吃一条大腿。
戊:要吃我,您就啃我胯骨。
甲:我明白了。就是多吃不宜,少食为佳。
乙:对了,像我们这样的还有呢。
甲:还有谁啊?
乙:还有我表姐松花蛋。
丙:我表妹小油条。
丁:我嫂子方便面。
戊:还有我臭豆腐的爱人……
甲:谁呀?
戊:油炸臭豆腐!
甲:这倒是挺配套。
乙:还有呢,什么味精、猪肝、咸鱼、酸菜、泡菜、罐头、巧克力、爆米花……还有鸡蛋,也得少吃。
甲:怎么鸡蛋也得少吃?
乙:鸡蛋吃多了,人体胆固醇积聚过多,导致营养过剩。时间一长,您这脑袋锃光瓦亮,就跟鸡蛋一样!
甲:错了!不像鸡蛋,应该像鸭蛋!
合:他也会了?
甲:这不都跟你们学的吗?
乙:总之,饮食科学非常重要。
丙:您回去得好好学习。
丁:好好研究。
戊:好好琢磨。
甲:对!不光是我,大家回去都得好好研究研究!
乙:这正是:生活学问一筐筐,
丙:科普事业最闪光。
丁:餐饮要把科学讲,
合:祝您身体更健康!
扩展资料:
【相声术语】
群口相声——三人或三人以上演出的相声,过去只叫“三人活”。“群口相声”、“多人相声”都是解放后出现的名称。从前有这样的说法:“一个人为说,二人为逗,仨人为凑,四人为哄,五个人就乱了。”
主要作品:《扒马褂》、《金刚腿》、《找五子》、《四字联音》、《训徒》、《翻四辈》、《四管四辖》、《酒令》、《卖马》、《法门寺》。马季老师的《五官争功》和其子马东的《五官新说》就很有代表性,有讽刺意味。
剧本二:
甲:哎,我来跟大家说个事儿啊,我昨晚作了个梦,我这梦啊!特别奇怪,我梦见我这五官啊,从……
乙:哟!脑袋。
甲:哎。
乙:哈哈!哈哈!
甲:你好,你好!
乙:您还认识我吗?
甲:我可不敢认啦!请问您贵姓啊?
乙:我姓眼。
甲:姓……姓什么?
乙:姓眼。
甲:百家姓有你这姓吗?
乙:头一个就是啊。
甲:哪句呀?
乙:赵钱孙“眼”。
甲:没听说过!赵钱孙“眼”?赵钱孙李!
乙:啊,周吴郑“眼”!
甲:周吴郑王。
乙:冯陈楚“眼”。
甲:你别“杵”啦!你不怕“杵”瞎啦?
乙:不,我……
甲:你叫什么名字吧?
乙:我叫眼睛。
甲:眼睛?
乙:哎,对对!
甲:哎呀,您说这人有叫眼睛的吗?啊?
乙:那你这部分叫什么?
甲:别摸!
乙:不,我就问问。
甲:摸坏了,哪儿配这零件儿去呀?
乙:你这叫什么?
甲:我这是眼睛。
乙:我就是您的眼睛。
甲:您就是我的眼睛?
乙:对对对。
甲:我这眼睛长的跟带鱼似的?你上这儿干吗来啦?
乙:多日不见,怪想您的,我来看看您。
甲:哎哟!谢谢您,您找个地方坐下看。
乙:啊,坐下看。
甲:我接着说我这梦啊。
丙:哟嗬!您在这儿 ..........
甲:好!各位,就这么点荣誉,他们自己就打起来啦。
戊:脑袋,我对你有意见。
甲:对我有意见?
戊:嘿嘿。
甲:怎么啦?
戊:你凭什么把我这嘴放在最下边?
甲:是啊,当初它就那么设计来着。
戊:你得把我的位置往上调。
甲:怎么调法?
戊:我这嘴得长你脑瓜顶上去。
甲:这嘴长到这儿来?赶上下雨你不怕存水呀?
戊:我得最高啊!
丙:脑袋!我对您有意见。
甲:你有什么意见?
丙:我不能跟他们在一块儿,我得站最高峰。
甲:好!他也长到这地方来?
乙:脑袋!我高瞻远瞩,我请求上调。
甲:你也上来啦!
丁:脑袋!我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。
甲:耳朵也长……我成兔爷啦!
合:就这样吧,好,上面见吧!
甲:别说啦!干吗呢你们?五官全长我脑袋上头,都得听我的!五官分工不一样,得互相支持,互相帮助,团结起来才能干出点事儿来呀?照你们这样,自己强调自己重要,不要
你们啦!走!走!众走。走!
甲:回来,回来!
众:怎么又回来啦?
相声剧本
好学生坏学生
(甲、乙上台,甲“好学生”精神抖擞,乙“坏学生”迷糊、半睡半醒跟在甲后面上台)
(甲站定,乙撞了下甲,也站定)
甲:亲爱的各位领导、老师们、同学们,大家新年好!今天,就让咱俩给大家说段相声。
(甲看乙,突然发现乙已睡着)
甲:(打圆场,对观众)呵呵,不好意思,他这人就是有点爱睡觉,人称觉(教)皇。(轻轻摇乙)醒醒,讲相声了。
乙:(不为所动,继续睡)
甲:(尴尬)嘿,醒醒,开饭拉。
乙:(含糊,半醒)你先吃吧
甲:(怒,厉声)点名拉!
乙:(惊醒)老师,我到拉!!
甲:(对观众,指乙)就怕点名
乙:(清醒)没点名呢!
甲:讲相声拉!
乙:(松了口气)嗨,(边懒腰边说)讲就讲呗!讲相声,这还不简单!虽然我以前也没讲过相声,但我是谁啊?
甲:你不是教皇嘛
乙:我那是著名的“一看就懂,一听就会”啊!这讲相声,小CASE!(这就准备讲,却讲不出来,转对甲)怎么讲啊?
甲:(对观众)他就是著名的“一看就懂,一听就会,一做就错”。
乙:(狡辩)谁说的啊,我就是一时忘记要讲什么了。
甲:咱就讲讲我们的大学生活吧!
乙:讲这个不错!我们的大学生活啊,还是有不少可以讲的呢!(突然激动)哎呀!我说这个大学生活啊真是忙啊,真是累啊!
甲:(望乙,如知己)啊,深有同感,深有同感啊,大学生活还真是忙啊。(握乙的手)
乙:(甩开甲的手)可不是嘛!
甲:我忙啊!我每晚只睡7个钟头!
乙:我忙啊!我每晚只睡6个钟头!
甲:我每天11点睡,6点起!
乙:我每天3点睡,9点起!
甲:呵,你怎么睡这么晚呢?有那么多事忙吗?
乙:当然有拉!你像QQ游戏、劲乐团、劲舞团、泡泡堂、疯狂坦克、最终幻想、实况足球、FIFA足球、NBLIVE、帝国时代、反恐精英、星际争霸、魔兽争霸、暗黑破坏神、终极连连看——
甲:(惊讶)嘿,这么多啊!
乙:这些小游戏我就不说了!
甲:这才小游戏呢!
乙:就但说这天堂II和魔兽世界这两网游,就让我很是忙不过来呢!我每天三点睡还是经过反复反复地考虑,才忍痛割爱,定下来的时间呢!
甲:你就不能少玩几个吗?
乙:(义正词严)这哪行啊!你说你高考能少考几门吗?
甲:这当然不行
乙:就是嘛!你说咱都到了二十一实际,这不是要讲究复合型人才,综合发展嘛!
甲:你这叫哪门子的综合发展!我每天六点起来要晨练!
乙:我每天九点起来要吃泡面!
甲:我做完晨练还要英语早读!
乙:我吃了泡面还要抄完高数!
甲:我去上课从不迟到!
乙:我去上课就是睡觉!
甲:我每次作业都按时交!
乙:我每次作业都按时抄!
甲:我课外要去图书馆学习,你课外学吗?
乙:学,当然学!咱们学生,怎么能不学呢?不过这也总得有个概率吧?
甲:那是,谁也不能把课外时间全部投入到学习里啊。
乙:我一般扔硬币决定。
甲:才二分一的概率啊?
乙:我这头一天一扔,(做扔硬币的动作)嚯,正面!
甲:学习去拉!
乙:我去看电影!
甲:原来学习是反面啊!
乙:这第二天我一扔,(做扔硬币的动作)嚯,反面!
甲:这总该学习去拉
乙:我去玩游戏!
甲:你这不白扔吗?
乙:谁说白扔啊?要是硬币竖起来了,我就去学习。
甲:它竖得起来吗?
乙:嘿,你别说,有一天它还真竖起来了!
甲:哇,硬币都竖起来拉!多么难得啊!快去学习吧!!
乙:是啊,当时我那个激动啊!我终于等到这一天了!背起书包,我去学习咯!
甲:开始发奋了!
乙:我这一推寝室门,我又回来了。
甲:怎么又回来了?
乙:一开门,风把硬币给吹倒拉!还是正面!只好去玩游戏了。
甲:咳——算了算了,咱不跟你说学习,就说说日常生活吧。
乙:行啊
甲:嘿我跟你说个事,就昨儿晚上,我们寝室突然出现了一只肥大的耗子!那老鼠也不知道怎么吃的,足有哦这么大!(比画)你说俺们那文明寝室怎么能出现老鼠!我当时就火拉,那叫“怒从心头其,恶向胆边生”啊。一声怒吼!刺溜,那老鼠就跑不见了。
乙:嘿,你怎么能这样呢!
甲:怎么拉?
乙:你怎么能这样恐吓我们寝室养的好可(kuo)爱好可爱的“大头小胖鼠”呢!
甲:敢情是你们寝室养的!
乙:你不觉得它可爱吗?
甲:恶心!瞧你们那寝室乱的!我也不知怎么说,大叉!——(和缓下来,语重心长)哎 ——老兄我跟你说,你这样,又不学习,生活又邋遢,这样是不行的!你看我们着就要期末考试了,你这下咋整啊?
乙:嗨——你说这人生在世,挂科,这不是难免的嘛!
甲:你倒看得开!
乙:不过——这话又说回来,能少挂甚至不挂,当然最好拉!你看,我这不来向你请教了吗。大哥,你学习那么好,考试总考那么高分,你就告诉告诉我考试的诀窍吧~?
甲:你平时都这样了,想不挂?不可能!
乙:嗨——咱好歹是同学!你就救救我这个垂死的人吧!你不能见死不救啊~!
甲:我也不知道怎么帮你啊!
乙:嗨——你就别谦虚了!你看看我,为了考试的事,那个急啊,这都急得满脸抬头纹了!
甲:(惊讶)满脸抬头纹?
乙:是啊!我这都愁得一身鱼尾纹了!
甲:一身鱼尾纹?
乙:可不是嘛,我那个苦恼啊,我苦得,这甲骨纹都出来了!
甲:(冷冷)兄弟,我跟你说啊,这地球很危险,你还是快回火星去吧!
乙:嘿怎么这样呢。你还是不肯帮我啊!那….那这样吧,我出倒题你做,你要是做不出来,就要告诉我考试的诀窍了!
甲:题?这我感兴趣!嘿,要是关于你那游戏的,我可以是一无所知啊!
乙:绝对不是关于游戏的!
甲:那行。
乙:那我出题了!
甲:恩
乙:你听好拉!
甲:恩
乙:我说拉!
甲:你说吧!
乙:说,这有一样东西,这头像这头,这头像这头,两头像中间,中间像两头!什么东西?
甲:啊?什么?什么题啊?绕口令啊?
乙:少废话,这灯谜!猜!
甲:不知道。
乙:猜不着了吧?这个东西就是,一秃子举两灯泡!
甲:啊?一秃子举两灯泡??
乙:都说了是灯迷了!
甲:什么破题啊!没意思!没啥好说的!!
乙:嘿,你不能这样啊…那..那我换道课内的题你做吧。这次要是你答不出来,可不许反啊
甲:课内的题?那还差不多。
乙:那好,课内的题!
甲:恩
乙:我出题拉!
甲:恩
乙:我说拉!
甲:恩!
乙:你听好拉!
甲:恩!
乙:答不出不许反悔拉!
甲:不反悔!你快说吧!
乙:大家都听好了,他说不反悔的!那我说拉。
甲:说吧!
乙:说,这猴子最怕什么线?
甲:猴子最怕什么线?? 嗨,这还不简单,生活常识呗,高压线!别说猴子,我都怕!一摸,滋滋…..(作触电状)
乙:切,错了!不对!
甲:那是什么啊?
乙:告诉你吧!这猴子,猴子最怕平行线!
甲:平行线?为什么?
乙:猴子最爱吃香蕉,这平行线,恩,没有相交,没有香蕉,永远没有相交。
甲:啊,这还课内的呢?
乙:这几何题嘛!
甲:哎——
乙:这下你总该告诉我考试的诀窍了吧!
甲:这,这..我也不知道怎么说啊…
乙:呃..那不如这样,我问问题,你回答?
甲:行。
乙:那个..我想想..大哥,你说这次咱们英语考试,会考什么啊?
甲:嘿,这个你可问对人了!这个啊,我跟你说,我们的课文里哦,有很大一部分讲到了“人脑”。
乙:“人脑”?
甲:这个人脑里面啊,就你脑袋分为两个部分,一部分是左脑,一部分是右脑,这个右脑里没有左脑里的一点儿东西,这个左脑里没有右脑的一点儿东西。明白了吗?
乙:(摇头)不明白!
甲:嗨——都说了是英语考试了嘛!中文当然不好懂,我给你翻译翻译就好懂了。
乙:恩
甲:Your brain has two parts,one is left,the other is right.The right has nothing left,the left has nothing right!
乙:Noting left…Noting right…嘿,你说我右脑没剩的 左脑没对的!
甲、乙:谢谢
简短的双人相声台词
简短的双人相声台词:
甲:某某某,你好啊。
乙:轻点,轻点。别这么大声。
甲:怎么啦?
乙:(东张西望)我怕被熟人发现。
甲:为什么?
乙:我在找地方搬家呢。
甲:哦,要买了新房了。那我恭喜你啊。
乙:千万别说恭喜。
甲:为什么?
乙:不瞒你说,我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。
甲:这是什么逻辑。
乙:向你打听个人你知道吗?
甲:谁?
乙:孙悟空。
甲:孙悟空?
乙:你熟吗?
甲:不熟。
乙:哪谁熟?
甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。
乙:拜托你老兄,谁跟他熟言语一声。我有事情托他。
甲:什么事?
乙:我想托他走走后门,把家搬到东海龙宫去住。
甲:龙宫?
乙:龙宫要是地紧,南天门也行。
甲:南天门?
乙:实在没地方,住到月亮上也没意见,只要能帮我办成这事,我给他一万块好处费。
甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的?
乙:不都是被逼的吗。
甲:谁把你逼成这样了?
乙:人多了。
甲:为什么呀?
乙:不能说。
甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事,把你逼得疯话连篇。
乙:跟你说了你也不信。
甲:那你说说看,让大家听听,也帮你出出主意,评评理。
乙:就在这说?
甲:那当然。
乙:(四处看看,再看看台下)这地能说吗?
甲:你踅摸什么呢?
乙:我看看台下有我的熟人没。
甲:放心,台下尽是我熟人,没你熟人。你说来听听。
乙:那我说说?
甲:说吧。
乙:彩票知道吗?
甲:哪谁不知道啊。我也常买。
乙:前不久,我买了一张。
甲:哪一种?
乙:传统的体彩。
甲:就是从0到9中随机选七个号码。
乙:不错。
甲:七个号码次序全对是特等奖。
乙:是的。
甲:你买的什么号码?
乙:1313766。
甲:就买了一个号码?
乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块,还有两块就买了这个号码。随机打的。
甲:结果就中了?
乙:中了。
甲:几等奖?(颤抖)
乙:不好意思。特等奖。
甲:五百万?(颤抖)
乙:交完个人所得税,还有四百万。
甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。
乙:别恭喜了,再恭喜下去,我的手要被拱了死掉了。
甲:你得这么多钱,打算怎么花啊?
乙:我媳妇说了,买套新房,最新装潢,家具家电,全部换光,坐坐飞机,四处逛逛,闲来无事,搓搓麻将。
甲:真会享受。
乙:我添了一句,全部齐了,换个新娘。 --啪。
甲:什么声音?
乙:我媳妇给我一巴掌。
甲:该!
乙:想得挺好的,一宿没睡。第二天一早,天还没亮,有人敲门了。
甲:谁啊?
乙:我开开门,霍!门外站了好几百人,我仔细瞧瞧,一个也不认识。
甲:那是敲错门了。
乙:不是,有人说话了。
甲:谁啊。
乙:(天津话)恭喜你了,大兄弟。
甲:你们是?
乙:我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖,我们来祝贺 祝贺。
甲:祝贺完了走吧。
乙:大兄弟,你这就不够哥们意思了。
甲:哥们意思?
乙:我们听说你中了特等奖啊,特别的高兴,一宿没睡。
甲:别人中奖你们乐个啥。
乙:我们商量了一宿,准备推举你为我们这个学会的名誉主席。
甲:名誉主席?
乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬?
甲:怎么个传扬法?
乙:我们准备在本市最大的体育场,开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会,我们准备请赵本山我老弟来主持。
甲:赵本山?
乙:本来我们是想请他哥来主持的?
甲:他哥是谁啊?
乙:赵忠祥啊。
甲:挨得上吗。
乙:后来一打听啊,他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。
甲:胡说八道。
乙:除了赵本山,还有他爱人。
甲:他爱人?
乙:你真没文化,宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。
甲:你有文化。什么乱七八糟的。
乙:宋丹丹变成蛇之后,就是你讲话了。
甲:我还讲话。
乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。
甲:我蒙的啊。
乙:不能说蒙的。这里有学问。
甲:我是蒙的啊。
乙:你谈完了,还有我们常委会贺词。
甲:常委会?
乙:是啊,我们是市一级正规的组织。我们成立的时候,市委发过文的。我们有常委,有理事,有主席,有名誉主席,有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。
甲:霍!还真够正规的。
乙:贺词完了,接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。
甲:我得奖他们哪来的感想和体会?
乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。
甲:十八个理由?
乙;这还是经过内部交流之后精选出来的,我们原来准备了三十六个呢。
甲:有这么多吗。
乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。
甲:证书?
乙:名誉主席啊。
甲:我把这茬给忘了。
乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。
甲:那就颁吧。
乙:颁发证书之前得给你打个招呼。
甲:说吧。
乙:本来啊,我们想请曾经获得过特等奖的人,给你颁这个证书。
甲:结果呢?
乙:后来仔细一想啊,你还是第一个。
甲;你那学会里没有中过奖的人啊。
乙:我们不是还在努力吗。
甲:颁发完证书该完了吧。
乙:不,没完。
甲:还没完。
乙:还有演出啊?
甲:演出?
乙:我们准备请刘欢,他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了,还有韩红,她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山,《我的眼里只有你》。
甲:盯上我啦。
乙:演出完了就餐,也不要啥好的,弄点甲鱼随便吃吃算了。
甲:吃甲鱼还是随便吃吃。
乙:吃饭的时候进入最后一个议题。
甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。
乙:跟你算帐啊。
甲:跟我算帐?
乙:这钱不都得你出吗。
甲:啊!闹了半天,是要我出钱啊。
乙:你看你这人。得了四百万,拿出个百来万来,就捧个名誉主席回家了,便宜。
甲:一百万买个破证书还便宜。
乙:你不是买彩票得的奖吗?用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛,取之于民,用之于民嘛。
甲:这都挨得上吗。
乙:你说这是什么事。
甲:那你怎么办?
乙:怎么办?我惹不起我还躲不起吗?我搬家。
甲:不错,是个好办法。你原来住哪里?
乙:城南新村,一楼。
甲:准备搬到哪里?
乙:我从城市的最南边,搬到了最北边。
甲:北边没有新村啊。
乙:哪还敢住新村啊。
甲:那你住哪里?
乙:告诉你你准想不到。
甲:说来听听。
乙:还记得从前的那个水塔吗?
甲:知道,以前城市很小,先把水抽到塔上,再放到管子里,就是自来水了。现在废弃了。
乙:我就住那上面了。
甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。
乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错,住在上面,全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了?
甲:为什么?
甲:站得高,看得远啊。
甲:这不废话吗?
乙:还有呢。
甲:什么?
乙:上下就一条路,谁想上来我都看得见。
甲:谁想上去啊。
乙:你想不到吧。
甲:还真有想上去的?
乙:有啊。
甲:这回是?
乙:那天我和媳妇正要睡觉,听见下面有高音喇叭喊我的名字?
甲:要高音喇叭做什么?
乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子,我买了十把锁,把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。
甲:至于吗。
乙:不是怕人吗。
甲:好家伙,真有你的。喊什么了?
乙:(陕西方言)安红,我爱你!安红,我爱你!
甲:这是喊你吗?这不是电影台词吗?
乙:我也叫安红。
甲:这回是谁在喊你?不是张艺谋吧。
乙:是市乞丐务虚理事会的。
甲:要饭的?
乙:不错!你想啊,我住这么高,他都能找到,除了要饭的谁有这本领。
甲:还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么?
乙:想请我做丐帮帮主。
甲:这回不用出钱。
乙:他们说了,我们是穷人,吃苦吃惯了,我们要的不多,就十万块。就算你可怜可怜我们吧。
甲:可怜可怜就要十万啊!
乙:我想,没办法,我还得搬家。
甲:又搬了一回。这回搬到哪里了?
乙:我搬到了城北的郊区。农夹居,土房子,草顶子,没水没电。门口全是臭水沟。
甲:龙须沟啊。
乙:比龙须沟好不到哪里。
甲:这回安静了。
乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。
甲:这不是找罪受吗。
乙:我媳妇不干了。
甲:她说什么?
乙:你个死鬼?
甲;死鬼?
乙:这是我媳妇的爱称。
甲:还爱称。
乙:死鬼,原以为你得了大奖,我们一家可以高高兴兴地过几天好日子,买套新房子,换换家具,配上全新的家电。
再坐坐飞机,到新马港泰去旅游一趟,现在倒好,新马港泰没去成,跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成,水塔上倒坐过了,也不错,水塔也蛮高的,看得到云从面前飘过了,就算是坐过飞机了。
甲:这是对你有意见了。
乙:我也没办法啊。
甲:劝劝吧。
乙:她还说了。
甲:说什么?
乙:她说了,我都琢磨过了,都是你中奖的号码不好。
甲:这跟号码有什么关系啊?
乙:我也是这么问的。
甲:她说什么?
乙:她说,你看你,1313766,用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。
甲:这也没什么不好啊。
乙:她说,谐音就是:倒霉倒霉死了啦。
甲:挨得上吗!
乙:我也没办法。先睡觉吧。
甲:睡吧。
乙:睡着了就做了个梦。
甲:什么梦?
乙:梦见我住到了月亮上去了。
甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。
乙:我心想,这下总没人来找我麻烦了吧。
甲:不错。
乙:有人敲门了。
甲:谁啊?
乙:我一开门,是吴刚。
甲:来看你了。
乙:有事吗?
甲:吴刚说什么了?
乙:吴刚说了,我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托,来和你交流交流。
双人相声简短剧本二
甲:各位,今天我们给大家讲段相声。
乙:讲什么呢?
甲:讲一种人。一种很奇特的人。
乙:是不是头上长角的?
甲:你头上长脚,那你手长屁股上。
乙:我只是那个一下。哪个跟哪个呀?
甲:哪个那个了。
乙:顺着你的话,接一句。你何必小题大做呢。
甲:没经过我同意,你就接了。那还是小题大做吗?往小了说,那是对我的冒犯,往大了说,那是对我天大的冒犯,再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯。
乙:得了,言归正传。你要说那种人怎么个奇特法?
甲:不说,你得先给我道歉。道歉完了,我再说。那种人的奇特,可以有意思了,昨天我都乐呵了一整天了。
乙:好,算我错了。你可以告诉我了吧。
甲:那种人就是嘴巴上爱占便宜的人。
乙:这样的人有什么希奇,生活中多的是。
甲:什么多的是,很少见的。
乙:少见吗,我眼前就站着一个。
甲:呵呵,慧眼!
乙:啊,你就是那种人啊。
甲:是啊,难道你不感觉荣幸吗?
乙:不懂。
甲:你竟然站在我这样的人面前,离得只有一尺远,打个喷嚏能喷你一脸。你不感觉荣幸吗?
乙:这么说,你还骄傲是吧。
甲:当然。
乙:那你说说你有什么可骄傲的。
甲:你想想,对方说一句,你反驳对方十句八句的,最后让对方哑口无言,那不是一种超能力吗?
乙:呵呵,超能力,那你是超人啦。
甲:差不多。
乙:超人,给我飞一个。
甲:你这个人,不对了,过份了,你怎么可以这样。你明明知道,人家没带翅膀来,你居然叫人家飞一个。太过分了,让你的朋友,在没带翅膀的情况下,在大庭广众,众目睽睽之下,给你飞一个。
显然我飞不了,飞不了,出了洋相,丢人哪,你说说,你让朋友丢人,你在朋友背后插一刀,你背信弃义,你说你是个什么东西。
乙:我的个天,我怎么啦。
甲:你说给我飞一个。
乙:领教,佩服。
甲:你说佩服的时候,脸上的肌肉不自然很不自然的抽动了一下,虽然只耗时七分之一秒,还是被我这双火眼金睛给捕捉到了。根据美国联邦调查局20年中针对124124名公众的研究表明,你在说谎。
你竟然对着朋友的面说慌,光天化日的,你说你这样一个人,你当面可以撒谎,说明说谎这种恶习已经深入你的骨髓了。
你说说,今天当着我的面撒谎,明天你不对老婆说吗,你不对你孩子说吗,你不对你丈母娘说吗,你不对领导说吗,不对法官说吗,不对狱警说吗?
乙:等等,信息量太大,我要理理。
甲:你说,我都说什么了,你还要理。就你这样的,怎么能够初中毕业的,是不是抄了隔壁老王儿子小王的。你说,你初中毕个业,你还要靠作弊,老天不开眼,怎么让我跟你出生在同一个城市。
老王啊,老爹呀,你怎么就住在他爸爸的隔壁呀,上苍不公啊,怎么能叫我认识你,失面子啊,做人没尊严哪!
乙:等等,我理理。“我抄了隔壁老王儿子小王。““老王啊,老爹呀,你怎么就住在他爸爸的隔壁呀!“
甲:明白了?
乙:明白了。你是超人,我是人。人在初中毕业的时候,抄一下超人的试卷,好让自己初中顺利毕业,怎么着你了。何况我还请你吃大餐,有没有?
甲:有。但一包方便面,能算大餐吗?
乙:不算,但是别忘了还加了根香肠。
甲:哪有一根,我刚啃了半根,你就抢回去吃了。原本算,现在还能算吗,半根说一根,偷梁换柱,混淆事听,其心之恶,人神共愤。
乙:你这样的嘴上占便宜,很爽吧!
甲:你又不是我肚里的蛔虫,你怎么知道我爽。即便你是我肚子里的蛔虫,你是虫我是人,虫怎么知道人爽不爽。你不知道我爽不爽,却说我很爽吧,你是不是。
乙:我言不由衷,我是小人,我是伪君子,好了吧。
甲:我都还没说,你怎么自暴自弃啦。
乙:不自暴自弃能行吗?
甲:自暴自弃就行了?我还是要痛打落水狗。你不但是小人,伪君子,你还腹黑,佛口蛇心,狡诈,残忍,十恶不赦,恶贯满盈。
乙:我,我,我怎么十恶不赦,恶贯满盈。
甲:你说,你这样一个人,你竟然活着,你活着,就要吃喝,而且人家一顿吃一碗,你可好,吃完一碗,还要来半碗,事情就出在那半碗上,你超标了,那就称得上是浪费粮食。
你说我们国家都在开展光盘行动,提倡节约的美德,因为你这样一个浪费粮食的家伙存在,不断给你的家人树立了坏榜样,教坏了老婆和下一代。
如此一来,我们整个社会的公德被拖了后腿,国民素质难以更上一层楼,你说说,你这个有害国家和民族的人,是不是十恶不赦。
乙:照你这么说,我感觉自己还真不是个人,那你又是什么样的人?
甲:我是什么样的人,你这样的有资格说吗?
乙:看在我曾经请你吃打了折扣的大餐的面子上,说说吗?
甲:我对国家有益,对民族有功。
乙:哎呦,洗耳恭听!
甲:我多说点话,口沫就会那个横飞一下,那我就会口干舌燥,我就要去买点润喉片,我买呀买,药店就有生意了,药店的老板就喜笑颜开了。
就可以进更多的货,雇更多的营业员,进更多的货,那就可以带动医药行业的发展,雇更多的人,推动整个社会的就业。
你想想,工业大发展,科技大进步,人人有工作,人人有收入,那是多么美好的社会。这一切源自于我,源自于我爱说话。
乙:好了,我受够了,怎么做才能让你闭嘴?
甲:借我二十块钱,我要去买润喉片!
单口相声剧本
单口相声《戒酒》。
台词:
南北大街东西走,十字街头人咬狗,
拣起狗来砍砖头,倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九,嘴里喝藕就着酒,
从小没见过这宗事儿,三轮儿拉着火车走。
哎!您听这象话吗?
今天啊,我给大家说段单口相声,这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢?这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主,家财万贯,在北京城也是数一数二的人物。
这老头呢,有俩儿子,大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静,为人非常的干练。这老二呢?为人到还可以,就是有个小毛病,好和口小酒。
他好到什么分上呢?他把那床头上吊一个酒葫芦,晚上睡醒了就打开葫芦喝几口,上厕所也不好好上,把厕所门口放个酒坛子,上完厕所他都得喝上几口!
就这么着,他是天天喝天天醉,天天醉天天喝。
终于有一天啊,老头子不行了,得了重病,马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前,嘱咐完了后事,把大儿子单独留下了,和老大说:“我就要不行了,我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了,咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊”!老大点头称是。
老头子说完就死了,俩儿子把老头的后事办完,老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊,老二这是撞上酒魔了!得请老法师做法驱魔,老大就相信了,叫我说啊,这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师,没成想这帮人是一帮二把刀啊,整天在家里念那个《葡萄经》。
那位问了什么是《葡萄经》啊?其实就是骗子念的那:“吃葡萄不吐葡萄皮啊,不吃葡萄倒吐葡萄皮”!
(念唱)其实他们自己都不知道自己说些什么!
就这么着,驱魔没成功,叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了,得晒酒虫子。三伏天呢同志们,就把个大活人用绳子吊起来晒啊,那受得了吗?甭管受的了受不了,老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢,还是老大聪明,他叫人找了口大海缸,这位又问了什么是大海缸呢?大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢?
您别急啊,听我慢慢讲啊!老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊,装好了就把老二仍进去了,还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了,然后又贴上封条,封条上写着:“哥哥上封只为戒酒,封起酒戒醉死活该”。
这弄好后就走了,这可把老二高兴坏了,终于可以大喝一顿了,他在里面一边喝一边还唱:“醉死我不要紧啊,埋在那酒坊边呀,闻这大曲的香啊,我快乐就似神仙啊”!
(唱),您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了,这要是把当家的醉死喽她还活不活啊!连忙就跑到那水缸边上,敲敲水缸,“当家的,你没事吧”?老二一听老婆来了,还乐了,“嘿嘿,老婆大哥封条不必开,你若是还有夫妻情,给我拿块咸菜来”!
他老婆一听 嘿!你怎么还喝呢?
拓展资料:
单口相声是相声中的一种形式,一个人说称为单口相声,两个人为对口相声,三个人以上为群口相声 。 单口相声是在民间笑话基础上发展起来的一种民间艺术形式,它既有相声的特点也继承了民间笑话、故事、评书的艺术手法。它故事性强,情趣横生,因而在社会上也得到广泛流传。
参考资料:百度百科-单口相声
七个人演的相声剧本
乙:亲爱的同学们 齐:大家晚上好! 甲:今天上报告厅来 乙:啊! 甲:是来给大家说段相声 乙:可不是嘛,要是吃饭就上食堂啦。 甲:我们的相声名字叫《普通话》。 乙:是这么个名儿。 甲:什么是普通话呢? 乙:听她给您解释解释。
甲:普通话啊!! 乙:啊! 甲:有这么大,皮薄馅多,咬一口一嘴油…… 乙:去!你这是小笼包子吧! 甲:对对!!要说这小笼包子啊!那是真好吃!咬一口,一嘴油…… 乙:甭咬啦!!!象话嘛你!咱们今天说的是普通话。 甲:我是在说普通话啊! 乙:怎么回事?
甲:你……敢说我刚才说的是地方言? 乙:骇,这么个普通话啊!我的意思啊,您得大伙解释解释! 甲:用得了解释吗?现场除了你这么笨的……都知道!不要以为自己不知道的,别人也就不知道。
所谓知之为知之,不知为不知。啊!你都知道什么呀?外表美丽有什么用!讲过多少次,啊,谦虚使人进步,骄傲使人落后!啊!我之所以没有正面解释什么是普通话,是因为我不知道吗? 乙:(垂头不语) 甲:是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话,啊,(背手)就是普普通通说话。
乙:啊?这不望文生义吗! 甲:这是不对的! 乙:你吓我一跳! 甲:给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。 乙:哦!(怯生地)普通话就是“以北京语言为标准,以北方为基础方言,以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。
我说得对吗? 甲:啊对!你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛!啊,普通话是……这个……啊啊就共同语。 乙:啊! 甲:二者!普通话的发音要规范。 乙:没错。 甲:我们都用嘴说话。 乙:多新鲜,用鼻子……那是打呼噜! 甲:可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙:怎么不良习惯啊? 甲:为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢,不好好说话! 乙:哦,都怎么说的 甲:有男生夸你长得漂亮,你怎么回答? 乙:当然是要说“谢谢”了啊! 甲:到他们这变味了! 乙:怎么说? 甲:SIE SIE ! 乙:SIE SIE? 甲:显得可爱,小鸟依人啊! 乙:是嘛?
甲:还有就是滥用双音节词! 乙:哦,什么是双音节词呢? 甲:你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。
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