下面就是我们帮你搜集整理的有关《发朋友圈句子搞笑82句，用来发朋友圈搞笑的句子》的问答
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发朋友圈句子搞笑82句
一、很热对吗，到七夕就凉快了。 二、打你就打你，还要挑日子吗？ 三、钱不是问题，问题是我没钱。 四、你说是天冷了，我说是心凉了。 五、男人是条狗，谁有本事谁牵走。 六、英雄不问出处，恋爱找我速度。 七、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。 八、真羡慕你，这么年轻就认识我了。 九、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。 十、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。 十一、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。 十二、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。 十三、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。 十四、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。 十五、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。 十六、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。 十七、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。 十八、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。 十九、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。 二十、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。 二十一、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。 二十二、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。 二十三、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。 二十四、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。 二十五、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。 二十六、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。 二十七、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。 二十八、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。 二十九、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。 三十、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。 三十一、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。 三十二、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。 三十三、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。 三十四、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。 三十五、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。 三十六、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。 三十七、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。 三十八、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。 三十九、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？ 四十、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。 四十一、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。 四十二、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。 四十三、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。 四十四、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。 四十五、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。 四十六、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。 四十七、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。 四十八、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！ 四十九、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。 五十、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。 五十一、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。 五十二、谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。 五十三、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！ 五十四、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。 五十五、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。 五十六、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。 五十七、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。 五十八、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。 五十九、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。 六十、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 六十一、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。 六十二、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。 六十三、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。 六十四、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。 六十五、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。 六十六、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。 六十七、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。 六十八、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。 六十九、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。 七十、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！ 七十一、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 七十二、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。 七十三、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！ 七十四、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。 七十五、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。 七十六、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。 七十七、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。 七十八、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。 七十九、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。 八十、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。 八十一、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。 八十二、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
用来发朋友圈搞笑的句子
用来发朋友圈搞笑的句子
用来发朋友圈搞笑的句子，在朋友圈大家是不是经常会刷到一些很搞笑的说说，这些搞笑的说说通常都是很受欢迎的，因为看到这些句子会让人心情变好，下面分享用来发朋友圈搞笑的句子。
用来发朋友圈搞笑的句子1
1、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
2、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
3、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
4、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
6、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
7、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
8、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
9、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
10、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
12、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
13、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。
14、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
15、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
16、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
17、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
18、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
19、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
20、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
用来发朋友圈搞笑的句子2
发朋友圈的搞笑句子精选
1、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
2、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
3、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。
4、人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…
5、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。
6、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的’时候了。
7、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
8、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
9、尝得生活苦中苦,你们才能开路虎 如果少壮不努力,那就只能开夏利,
10、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~
11、我大概有一堆病 健忘症被害妄想症强迫症神经病 我有病
12、每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去
13、老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。，老人的泪水瞬间溢了出来：你 麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。
14、奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴 徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴 徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。
15、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
16、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费.元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。
17、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……
18、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
19、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
20、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
发朋友圈的搞笑文案句子 发朋友圈的搞笑文案(精选31句)
1、在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。 2、所有人都关心你飞的高不高，飞的累不累，只有我不一样，我不关心你。 3、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想一下自己是不是打轻了。 4、你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。 5、我和易烊千玺去当喜之郎啦，回来给你抓爱吃的太空人! 6、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。 7、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了，比如站在窗外的班主任。 8、放弃对所有人的期待才是安稳的。 9、做人做事要像苏打饼干一样，干干脆脆。 10、刚买了一辆九百万的兰博基尼，没找到启动键，把我给急醒了! 11、不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。 12、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时。 13、终于知道吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就没人抢了啊。 14、生的再平凡，也是限量版，别瞧不起自己。 15、愿所得皆所期，所失亦无碍。16、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。 17、就算失败了99次，也要再努力1次，凑个整数。 18、想必很多朋友都喜欢发朋友圈了，一般发朋友圈能收到点赞多的内容，都是些搞笑有趣的句子，让你在朋友圈的地位提升不少，下面来看看发朋友圈的搞笑文案，发朋友圈的搞笑文案句子。 19、全世界都是恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。 20、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好! 21、我一人独守这空城，不懂爱情。不期望，也不失望。 22、你事事顾及别人，早晚会累坏自己。 23、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花5块都得深思熟虑。 24、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相。 25、月亮今晚不营业了，所以我来说晚安。 26、种自己的花，爱自己的宇宙。 27、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。 28、我们坚持一件事情，并不是因为这样做了会有效果，而是坚信，这样做是对的。 29、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。 30、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧、早上一个起坐。 31、想要一杯南瓜杏仁露，不要瓜不要杏不要露，要南仁。
适合发朋友圈搞笑的句子
适合发朋友圈搞笑的句子
适合发朋友圈搞笑的句子，现今生活中，许多人在网上看视频或者看书的时候，发现了让自己笑起来的句子，会在自己的朋友圈分享给大家。下面是我整理适合发朋友圈搞笑的句子！
适合发朋友圈搞笑的句子1
1、这个秋天我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄得我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦二十斤。
2、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6.25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
3、这个该死的天气，不开空调又热又难受，开的话还得去买一台，又费钱又难受。
4、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
5、下班回家后，看着广场舞上翩翩起舞的大妈，我陷入了沉思。我以后老了可怎么办，那些广场舞看起来好难啊。
6、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
7、女人也许会背叛你，兄弟也许会欺骗你，可是数学不会。数学不会就是不会！
8、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
9、没结婚前，媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来，从来没有撇着单腿着地过！说话柔声细语，一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后，总算是把哥骗到手了，骑摩托车竟然狂飙到一百迈，时不时还玩个小漂移，哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道黑带证书，装的，全是装的，大骗纸！
10、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的’人。
11、中午去面馆吃面，老板娘过来问：“想吃点什么面？”我：“拉面。”老板娘：“要粗的要细的？”我：“细的是多细？”老板娘：“细的比粗的细点。”我纳闷，又问：“粗的多粗？”老板娘：粗的比细的粗点。”我……
12、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
13、一美女哭得异常的伤心！朋友问其：“究竟发生什么事情了？！”美女哭着说：“昨晚和导演睡了一觉，第二天他才告诉我他是拍动画片的！！”
14、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……
15、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
16、火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”
17、我练过气功，可以把人气死。
18、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
19、下班了，拖着疲惫的身子推开了家门，你躺在沙发上睡着了。跟了我两年了，你不但没有责怪我没出息，还默默的支持我，给我想要的温暖，一想到这我所有的疲惫都烟消云散。宝贝，等我冲完凉就出来给你补补气哈
20、新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”
21、“成绩好吗？”“不好”“是土豪吗？”“不是”“朋友多吗？”“不多”“有喜欢的人吗？”“没有”“有喜欢你的吗？”“也没有”“那你活着的意义是什么？”“吃…”
22、暑假制订了一个plan，结果完成了个p，因为lan。
23、五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸：“爸爸很累了，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老爸！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊”
24、小时候奶奶总是语重心长的教导我，比如说：“如果摔倒了，不要哭，要勇于开口，让距离你身边最近的人赔钱！！”
25、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
26、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
27、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。
28、本人教师一枚！！！正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。
29、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！
30、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
31、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。
32、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
33、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
34、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：“要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。”他媳妇含泪说：“我已经找好了，就等着你死了。”
35、我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。
36、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
37、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
38、我连生活都没了，哪里来的感情生活？
39、我以超人的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。
30、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
31、通往成功的路，总是在施工中！
适合发朋友圈搞笑的句子2
1、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
2、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
3、不求门当户对，只求感觉到位。
4、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
6、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
7、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
8、人生苦短，必须性感。
9、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
10、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
11、勇于认错，坚决不改。
12、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
13、誓言只是一时的失言。
14、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
15、咳！该说的说，不该说的小声说。
16、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
17、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
18、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
19、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
20、傻与不傻，要看你会不会装傻。
21、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
22、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
23、我喜欢的人，都在硬盘里。
24、青春啊，你太痘了！
25、师太，披上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
26、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
27、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
28、你很重要就是：不管你多重，我都要。
29、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。
30、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
31、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
32、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫
33、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套
34、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
35、想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。
36、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的
37、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
38、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。
39、金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。
40、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。
41、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
42、我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。
43、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。
44、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
45、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
46、我已申请个人破产，各位债主勿念。
47、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
48、既然你是废物，那我也只好废物利用。
49、妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀！”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”
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