亲爱的网友们,对于最开心的笑话有哪些和小笑话大全 爆笑五十个字,很多人可能不是很了解。因此,今天我将和大家分享一些关于最开心的笑话有哪些和小笑话大全 爆笑五十个字的知识,希望能够帮助大家更好地理解这个话题。
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最开心的笑话有哪些
最开心的笑话有哪些
最开心的笑话有哪些,生活当中,我们都会遇到不开心的事情,每当我们遇到错则或者不开心的事情,都是会看一些与搞笑相关的文章和视频,下面我整理了最开心的笑话有哪些。
最开心的笑话有哪些1
逗人开心的笑话 篇1
教授和农民打赌
教授和农民打赌。
教授说:我出一题,你不知,给我五元;
你出一题,我不知,给你五百,如何?
农民同意。
教授:月亮距地球多远?
农民递给教授五元钱。
农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物?
教授苦思无解,无奈输五百。
农民接过钱,教授追问:是什么动物?
农民递给教授五元钱,说我也不知道,然后睡了。
乞丐与农民
有个花花公子把祖业败光了,只得做了乞丐沿街乞讨。一天,乞丐碰到一位农民,农民对他说:“你也是七尺男子汉,不缺胳膊不缺腿,为何不自己劳动养活自己?”
这个乞丐听了,一点儿不感到羞耻,他拾了一根树枝在地上写了四句:“朝吃千家饭,夜宿万户亭,未犯朝廷法,任我天下行。”
那农民看了诗后,也拾了一根树枝,在每一句诗后添了两个字:“朝吃千家饭,不饱;夜宿万户亭,盖草;未犯朝廷法,还好;任我天下行,狗咬!”
逗人开心的笑话 篇2
富翁与农民
一个有钱人走进一家餐厅,看见一个农民在吃一个便宜的炒饭,就很看不起他,感觉和这种人在一起吃很没面子。
于是他说:“给我的宠物兔来一份沙拉,给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的,于是他说:“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
农民伯伯的寂寞
语文考试有一道仿写题原题:教师获得周围飘着粉笔屑,不,那不是粉笔屑,那是教室洒出的智慧的花絮。
要求是: 事物+否定+现象
某强人: 农民伯伯的田里种满了萝卜,不,那不是萝卜,那是农民伯伯的寂寞……
农民和城里人的区别
农民三句话培养好孩子:1、孩子,爸妈没本事,你要靠自己;2、孩子,做事先做人,一定不能做伤害别人的事;3、孩子,撒开手闯吧,实在不行,回家还有饭吃。
城里人三句话害孩子:1、宝贝,好好学习就行,其他爸爸妈妈来办;2、宝贝,记住不能吃亏;3、我告诉你,再不好好学习,长大没饭吃。
最开心的笑话有哪些2
逗人开心的`笑话 篇1
1、小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?
妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。
2、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
3、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”
4、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
5、小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
6、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。
逗人开心的笑话 篇2
1、一个人常常因酒误事。
朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”
那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀!”
2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。
今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。
饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。
3、小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!”
小苏连忙问到:“前几天才2块呀!”
老太太撕下罚单说:“现在罚款单都变彩票了,你看这罚单上印有号码,每周二开奖,大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”
4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?”
孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”
最开心的笑话有哪些3
1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗?” 小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。”
2、甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果……” 乙:“结果如何?” 甲:“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
3、有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:“谁是路易十四?”
弟弟回答说:“路易十四不就是,路易十加路易四吗?”
老师听了之后,差点没气的`吐血,便没好气的说道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”
谁知道弟弟不假思索的回答到:“老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了。”
老师当场晕倒!
4、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周,老三在床头贴了一张大纸,上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义,他解释说,K乃Kiss之第一个字母也,Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
周末,小莹姑娘光临我们宿舍,自然看到那两个字母,问是什么意思。我们都偷着乐,看老三这回怎么说。没想到老三面不改色,自信地说:“考研!”
5、一天,一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道:“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁,好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词,英语老师顺口问道:“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说:“蚂蚁什么都没说”
6、小楼的妈妈说:“老师,您找我有事吗?”
老师说:“是的,您孩子上课时不专听讲,到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”
小楼的妈妈说:“孩子啊,你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前,不就是你的‘孕母’吗?”
7、一日,已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”,就低下头,做了一个动作,然后笑咪咪的问同学们:“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
同学们争先恐后的回答:“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”
8、某大学一青年教师爱打麻将。有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课。
小笑话大全 爆笑五十个字
小笑话大全
1、裁员篇:
某人经营一家饭店,生意最近很不好。
这天中午,朋友到饭店去找他,看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。
他组织完比赛请朋友吃饭,席间朋友问他:“生意不景气,你不在经营上多动脑筋,还有心思搞娱乐活动?”
他说:“哥们儿,我这可正是为了节约成本。”
朋友说:“没见你这样节约成本的。” 他道:实不相瞒,我最近准备裁员,今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大!
2、道士篇:
深秋,一个学生找到道士说:“道长,我的宿舍里经常阴风阵阵,我怀疑闹鬼!”
道士问:“这种情况多久了?”
学生答:“7月份以来天天如此。”
道士大惊:“那你为何现在才想起来驱鬼?”
学生挠挠头:“我们宿舍不是没空调嘛……”
3、机场篇:
飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还险些冲到跑道外面去。
他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,天哪,世界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧“唷,长虽不长,可宽着呢。”
4、礼服篇:
有一次在一个婚纱影楼里,不小心听到一对准新人和工作人员的对话,好像是女的想拍主题婚纱照,就问工作人员这个多少钱那个多少钱,男的听不下去了,就说:怎么贵呀。
工作人员说:关键是礼服好,所以才贵。哦,男的点点头,然后对工作人员说,那给我俩来套天使系列,工作人员听的有点糊途,便问:啥是天使系列呀?男的说:就是给她一块布,我不穿了!
5、口语篇:
某中国人,略懂英语。一天,他在公交车上不小心踩到了一老外的脚,于是很抱歉的说:“I’m sorry.“老外也挺客气,说:“I’m sorry, too“。
中国人:“I’m sorry three.“老外很纳闷:“What are you sorry for?“中国人:“I’m sorry five!“
让人开心的幽默句子 幽默笑话大全爆笑(63句)
1、作为一个过来人,我给年轻人的建议就是:别过来。
2、若不是我变了模样,便是你淡忘了时光。
3、你爱我吗,爱我就给我穿上洁白的婚纱,然后再用你那疯狂的手扒光。
4、征服世界,并不伟大,一个人能征服自己,才是世界上最伟大的人。
5、为了能在知识的海洋里翱翔,机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。
6、你有跟我装比的权利,我就有整死你的实力。
7、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心,好歹还有自知之明的嘛。
8、我们都是成年人,没必要斗嘴,老死不相往来就好了。
9、没有事情不要找我,有事更不要找我。
10、格式化自己,只为删除你。
11、亲爱的,对我好一点,否则不给你生儿子。
12、向阳花木易为春,听说你爱蔡徐坤。
13、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。
14、不是我吹牛,以我的资历和文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。
15、想谈恋爱了,快点阻止我。
16、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好补一下。
17、我不想有情有义,我只想有钱有你,当然如果有钱了,没有你也可以。
18、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。
19、别问我过的好不好,你又不是没我支付宝。
20、记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了。
21、从没想到我会如此在乎你,不管我们的结局是否完美。
22、工作的时候我想你,热情洋溢;休息的时候我想你,柔情蜜意;成功的时候我想你,风发意气;失意的时候我想你,再添动力。亲爱的,我想你!
23、我心眼儿有些小,但是不缺,我脾气很好,但不是没有!
24、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
25、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
26、你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。
27、矜持我装不来,淑女不是我的路,所以我注定当个泼妇。
28、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说:这么长时间不见,长这么大了。
29、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
30、挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。
31、我把自己养这么好,不想便宜了任何人,面包我有了,凭什么找一个给不起我爱情,还想来分我面包的人。
32、常言道,冰冻三尺,非微波炉不能解冻!
33、先生,我能做你未来的夫人嘛。
34、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧。
35、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
36、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
37、你俩看起来真般配,月老的垃圾分类还做得挺到位。
38、堕落并不可怕,可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
39、老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。
40、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打。
41、这么大的风都不方便出去了,万一吹到别人的怀里,我这么可爱,别人肯定是不会还的。
42、你住的城市下雨了,不知道你有没有带伞,没带的话希望下得再大一点。
43、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
44、我从小就怕黑,学习不好就是因为不敢看黑板。
45、你站在那别动,我飞奔过去!
46、暑假君你看我爸多喜欢你啊,每天都在为你倒计时。
47、你想不想一失足成千古恨?机会来了。
48、早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。
49、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
50、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。
51、虽然我没书,没笔记,没上课,没复习,但是我有一颗不想挂科的心。
52、有人说我帅,我想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。
53、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。
54、遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
55、我愿意俯伏着,跪在你的宝座之下,吻你的裙边、鞋儿;即使不然,那么我的心肝,我就吻你践踏过的泥土和灰尘。
56、你是风儿,我是沙,缠缠绵绵就成了沙尘暴。
57、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
58、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
59、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。
60、上了这么多年的学,现在想想,还是幼儿园最好混。
61、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
62、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
63、老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。
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