亲爱的网友们，相信很多人对二人简短搞笑双簧台词有哪些和快手2人搞笑段子剧本都不是特别了解，因此今天我来为大家分享一些关于二人简短搞笑双簧台词有哪些和快手2人搞笑段子剧本的知识，希望能够帮助大家解决这些问题。
本文目录一览
- 1、二人简短搞笑双簧台词有哪些
- 2、快手2人搞笑段子剧本
- 3、求一简短两人对话搞笑对话剧本
- 4、相亲段子台词爆笑剧本有哪些
- 5、2人搞笑相声剧本
- 6、简短的双人相声台词
- 7、求一双人相声的剧本适合初中生表演的要长在线等啊！
二人简短搞笑双簧台词有哪些
二人简短搞笑双簧台词如下：
甲：接下来，我们来给大家说一段双簧。
乙：对，说一段双簧。
甲：双簧跟相声不一样。
乙：那一点不一样呢？
甲：相声是一左一右，而双簧啊一前一后。前面的坐着，后面的蹲着，前面表演不说话，后面说话不表演。知道的呢是两个人在表演，而不知道的呢就跟一个人似的。
乙：对，相声讲究的是说、学、斗、唱，显示两个的嘴皮的厉害。
甲：对，那么今天我们俩在这里给大家说演一段双簧，你行不行。是第一次吧。
乙：对。
甲：哦，谢谢你把你的第一次献给我了。好，那么现在我们就开始了？
乙：好，开始，那谁在前面谁在后面呢？
甲：这还用说吗？你让大家看看，当然是我在前面了？
乙：好，那就你在前面。
甲：你看好了，只要我一坐好，你就开始说话。
乙：哦，你一坐好，我就开始说话？行，来。
甲：（动作）。
乙：叫各位，听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有模样，先请各位鼓鼓掌，鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。我这个人啊，是最喜欢表演的了，为什么呢，因为我是你，你，还有你，你们大家的儿子。
甲：停，你出来，怎么说话的，你这是。你能有这么多爸爸吗？
乙：没错啊，你想想，在座的好朋友都我们的衣食父母，这难道有错吗？
甲：哦，那还差不多。好，再来。
发展：
相声双簧是双簧的标准形式，在中国广阔的文艺海洋中，还有很多种不同形式的双簧。有的名叫双簧不是双簧，也有的不叫双簧而实际上是双簧。现列举几种，为了便于叙述，暂时各给起个名字，不一定恰当。
快手2人搞笑段子剧本
明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。下面是Vanky我为大家整理快手2人搞笑段子剧本的相关资料，供大家参考!
快手2人搞笑段子剧本【优秀篇】
1. 不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
2. 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
3. 现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
4. 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
5. 我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。
6. 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
7. 妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
8. 老子来到这个世上，就没打算活着回去。
9. 在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
10. 某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。
11. 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
12. 去买蛋挞，女售货员问要啥味的? 我见女售货员漂亮便说女人味的有么? 女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我!
13. 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦“我解决下生理问题!”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!”
14. 我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。
15. 风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
16. 一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
快手2人搞笑段子剧本【经典篇】
1. 回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。
2. 曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。
3. 我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。
4. 你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。
5. 直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享
6. 过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
7. 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
8. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
9. 我“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。” 哥们“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。” 两小时后我把车钥匙还给了哥们。 哥们“油给我加了吗?” 我“没加，我都没开动过。” 看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
10. 值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天…我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧…
11. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
12. 我没变变了的是时间回不去的也是过去
13. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
14. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
15. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
16. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
快手2人搞笑段子剧本【推荐篇】
1. 有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
2. 自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
3. 小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。
4. 坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
5. 和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我“怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样 恶 心 我!!”特么的。。。
6. 看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!
7. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
8. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
9. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
10. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
11. “四个字形容分班” “妻离子散”
12. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
13. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
14. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
15. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
16. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
17. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
18. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
19. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
20. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
21. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
22. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
23. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
24. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……
求一简短两人对话搞笑对话剧本
甲：我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我脑袋
乙：没问题，我这人最会美了！
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
扩展资料：
对口相声的演员，通常分为逗哏的、捧哏的这两个角色。由于这两个演员所表演的人物不同，两人所负担的任务就不是平均的，一个是主要的叙述人，一个是辅助叙述的对话者。
对口相声的长处，在于可以更便利地与台下观众进行沟通，捧或逗的一方可以将自己虚拟为与观众同等的位置，它的表演与欣赏在时空上是统一的。节目中较大部分的笑料，是由逗哏的来表述的，观众的注意力也主要在逗哏的身上。
相亲段子台词爆笑剧本有哪些
相亲段子台词爆笑剧本如下：
1、我同事告诉我，现在相亲女方不再NB地直接问男方是否有房有车，而是问：“你们小区停车费多少钱一个月？”我一听震惊了，这问题太TM有艺术性了，不得不服啊！
2、大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，C++，java之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，月薪8000元，要求：4年C++从业经验!顿时群里安静了。
3、本人大四了，一天一个人在宿舍看a片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊!
4、交管局通知：汽油上涨，车流量虽有下降，但行人流量增加，交通压力增大。为此，市城区从5月1日起实行路人限行。单眼皮逢单日出行，双眼皮逢双日出行，一单一双在夜间出行，对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理!
5、今年岁了，家里老是安排我相亲。正好一哥们也是被家里逼着相亲，我俩就相约出来喝闷酒。哥们说我喜欢的不喜欢我，我不喜欢的又不知道如何拒绝才不会太尴尬。于是我告诉他：这还不简单，就说家里很穷，买不起房买不起车。
6、相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，最贱问了句：你平时也这么温柔么？女孩淡淡的说：老娘要平时要是这么温柔，还用得着相亲？
7、一个茶店老板和朋友在家里喝茶，是很名贵的茶。朋友问：这茶有什么好处?老板：对男女都有好处!朋友又问：什么好处?茶老板从容淡定的回答道：解渴。
8、相亲过程中，对方说去洗手间，却去了好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，相亲对象过来了………看了我好一会，蹦出来一句“那，我是回去等通知吗？”
2人搞笑相声剧本
《珍惜时间》
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：嘿，这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：嗨！你这次数学考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：你古语知道的多吗？
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：时间对谁都是一样的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得点时间。
乙：从哪儿来？
甲：得去挤。
乙：对。
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。
简短的双人相声台词
简短的双人相声台词：
甲:某某某，你好啊。
乙:轻点，轻点。别这么大声。
甲:怎么啦?
乙:(东张西望)我怕被熟人发现。
甲:为什么?
乙:我在找地方搬家呢。
甲:哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。
乙:千万别说恭喜。
甲:为什么?
乙:不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。
甲:这是什么逻辑。
乙:向你打听个人你知道吗?
甲:谁?
乙:孙悟空。
甲:孙悟空?
乙:你熟吗?
甲:不熟。
乙:哪谁熟?
甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。
乙:拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。
甲:什么事?
乙:我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。
甲:龙宫?
乙:龙宫要是地紧，南天门也行。
甲:南天门?
乙:实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。
甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的?
乙:不都是被逼的吗。
甲:谁把你逼成这样了?
乙:人多了。
甲:为什么呀?
乙:不能说。
甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。
乙:跟你说了你也不信。
甲:那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。
乙:就在这说?
甲:那当然。
乙:(四处看看，再看看台下)这地能说吗?
甲:你踅摸什么呢?
乙:我看看台下有我的熟人没。
甲:放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。
乙:那我说说?
甲:说吧。
乙:彩票知道吗?
甲:哪谁不知道啊。我也常买。
乙:前不久，我买了一张。
甲:哪一种?
乙:传统的体彩。
甲:就是从0到9中随机选七个号码。
乙:不错。
甲:七个号码次序全对是特等奖。
乙:是的。
甲:你买的什么号码?
乙:1313766。
甲:就买了一个号码?
乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。
甲:结果就中了?
乙:中了。
甲:几等奖?(颤抖)
乙:不好意思。特等奖。
甲:五百万?(颤抖)
乙:交完个人所得税，还有四百万。
甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。
乙:别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。
甲:你得这么多钱，打算怎么花啊?
乙:我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。
甲:真会享受。
乙:我添了一句，全部齐了，换个新娘。 --啪。
甲:什么声音?
乙:我媳妇给我一巴掌。
甲:该!
乙:想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。
甲:谁啊?
乙:我开开门，霍!门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。
甲:那是敲错门了。
乙:不是，有人说话了。
甲:谁啊。
乙:(天津话)恭喜你了，大兄弟。
甲:你们是?
乙:我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。
甲:祝贺完了走吧。
乙:大兄弟，你这就不够哥们意思了。
甲:哥们意思?
乙:我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。
甲:别人中奖你们乐个啥。
乙:我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。
甲:名誉主席?
乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬?
甲:怎么个传扬法?
乙:我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。
甲:赵本山?
乙:本来我们是想请他哥来主持的?
甲:他哥是谁啊?
乙:赵忠祥啊。
甲:挨得上吗。
乙:后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。
甲:胡说八道。
乙:除了赵本山，还有他爱人。
甲:他爱人?
乙:你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。
甲:你有文化。什么乱七八糟的。
乙:宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。
甲:我还讲话。
乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。
甲:我蒙的啊。
乙:不能说蒙的。这里有学问。
甲:我是蒙的啊。
乙:你谈完了，还有我们常委会贺词。
甲:常委会?
乙:是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。
甲:霍!还真够正规的。
乙:贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。
甲:我得奖他们哪来的感想和体会?
乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。
甲:十八个理由?
乙;这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。
甲:有这么多吗。
乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。
甲:证书?
乙:名誉主席啊。
甲:我把这茬给忘了。
乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。
甲:那就颁吧。
乙:颁发证书之前得给你打个招呼。
甲:说吧。
乙:本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。
甲:结果呢?
乙:后来仔细一想啊，你还是第一个。
甲;你那学会里没有中过奖的人啊。
乙:我们不是还在努力吗。
甲:颁发完证书该完了吧。
乙:不，没完。
甲:还没完。
乙:还有演出啊？
甲:演出?
乙:我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。
甲:盯上我啦。
乙:演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。
甲:吃甲鱼还是随便吃吃。
乙:吃饭的时候进入最后一个议题。
甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。
乙:跟你算帐啊。
甲:跟我算帐?
乙:这钱不都得你出吗。
甲:啊!闹了半天，是要我出钱啊。
乙:你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。
甲:一百万买个破证书还便宜。
乙:你不是买彩票得的奖吗?用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民嘛。
甲:这都挨得上吗。
乙:你说这是什么事。
甲:那你怎么办?
乙:怎么办?我惹不起我还躲不起吗?我搬家。
甲:不错，是个好办法。你原来住哪里?
乙:城南新村，一楼。
甲:准备搬到哪里?
乙:我从城市的最南边，搬到了最北边。
甲:北边没有新村啊。
乙:哪还敢住新村啊。
甲:那你住哪里?
乙:告诉你你准想不到。
甲:说来听听。
乙:还记得从前的那个水塔吗?
甲:知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。
乙:我就住那上面了。
甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。
乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了?
甲:为什么?
甲:站得高，看得远啊。
甲:这不废话吗?
乙:还有呢。
甲:什么?
乙:上下就一条路，谁想上来我都看得见。
甲:谁想上去啊。
乙:你想不到吧。
甲:还真有想上去的?
乙:有啊。
甲:这回是?
乙:那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字?
甲:要高音喇叭做什么?
乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。
甲:至于吗。
乙:不是怕人吗。
甲:好家伙，真有你的。喊什么了?
乙:(陕西方言)安红，我爱你!安红，我爱你!
甲:这是喊你吗?这不是电影台词吗?
乙:我也叫安红。
甲:这回是谁在喊你?不是张艺谋吧。
乙:是市乞丐务虚理事会的。
甲:要饭的?
乙:不错!你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。
甲:还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么?
乙:想请我做丐帮帮主。
甲:这回不用出钱。
乙:他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。
甲:可怜可怜就要十万啊!
乙:我想，没办法，我还得搬家。
甲:又搬了一回。这回搬到哪里了?
乙:我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。
甲:龙须沟啊。
乙:比龙须沟好不到哪里。
甲:这回安静了。
乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。
甲:这不是找罪受吗。
乙:我媳妇不干了。
甲:她说什么?
乙:你个死鬼?
甲;死鬼?
乙:这是我媳妇的爱称。
甲:还爱称。
乙:死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。
再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。
甲:这是对你有意见了。
乙:我也没办法啊。
甲:劝劝吧。
乙:她还说了。
甲:说什么?
乙:她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。
甲:这跟号码有什么关系啊?
乙:我也是这么问的。
甲:她说什么?
乙:她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。
甲:这也没什么不好啊。
乙:她说，谐音就是:倒霉倒霉死了啦。
甲:挨得上吗!
乙:我也没办法。先睡觉吧。
甲:睡吧。
乙:睡着了就做了个梦。
甲:什么梦?
乙:梦见我住到了月亮上去了。
甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。
乙:我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。
甲:不错。
乙:有人敲门了。
甲:谁啊?
乙:我一开门，是吴刚。
甲:来看你了。
乙:有事吗?
甲:吴刚说什么了?
乙:吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。
双人相声简短剧本二
甲:各位，今天我们给大家讲段相声。
乙:讲什么呢?
甲:讲一种人。一种很奇特的人。
乙:是不是头上长角的?
甲:你头上长脚，那你手长屁股上。
乙:我只是那个一下。哪个跟哪个呀?
甲:哪个那个了。
乙:顺着你的话，接一句。你何必小题大做呢。
甲:没经过我同意，你就接了。那还是小题大做吗?往小了说，那是对我的冒犯，往大了说，那是对我天大的冒犯，再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯。
乙:得了，言归正传。你要说那种人怎么个奇特法?
甲:不说，你得先给我道歉。道歉完了，我再说。那种人的奇特，可以有意思了，昨天我都乐呵了一整天了。
乙:好，算我错了。你可以告诉我了吧。
甲:那种人就是嘴巴上爱占便宜的人。
乙:这样的人有什么希奇，生活中多的是。
甲:什么多的是，很少见的。
乙:少见吗，我眼前就站着一个。
甲:呵呵，慧眼!
乙:啊，你就是那种人啊。
甲:是啊，难道你不感觉荣幸吗?
乙:不懂。
甲:你竟然站在我这样的人面前，离得只有一尺远，打个喷嚏能喷你一脸。你不感觉荣幸吗?
乙:这么说，你还骄傲是吧。
甲:当然。
乙:那你说说你有什么可骄傲的。
甲:你想想，对方说一句，你反驳对方十句八句的，最后让对方哑口无言，那不是一种超能力吗?
乙:呵呵，超能力，那你是超人啦。
甲:差不多。
乙:超人，给我飞一个。
甲:你这个人，不对了，过份了，你怎么可以这样。你明明知道，人家没带翅膀来，你居然叫人家飞一个。太过分了，让你的朋友，在没带翅膀的情况下，在大庭广众，众目睽睽之下，给你飞一个。
显然我飞不了，飞不了，出了洋相，丢人哪，你说说，你让朋友丢人，你在朋友背后插一刀，你背信弃义，你说你是个什么东西。
乙:我的个天，我怎么啦。
甲:你说给我飞一个。
乙:领教，佩服。
甲:你说佩服的时候，脸上的肌肉不自然很不自然的抽动了一下，虽然只耗时七分之一秒，还是被我这双火眼金睛给捕捉到了。根据美国联邦调查局20年中针对124124名公众的研究表明，你在说谎。
你竟然对着朋友的面说慌，光天化日的，你说你这样一个人，你当面可以撒谎，说明说谎这种恶习已经深入你的骨髓了。
你说说，今天当着我的面撒谎，明天你不对老婆说吗，你不对你孩子说吗，你不对你丈母娘说吗，你不对领导说吗，不对法官说吗，不对狱警说吗?
乙:等等，信息量太大，我要理理。
甲:你说，我都说什么了，你还要理。就你这样的，怎么能够初中毕业的，是不是抄了隔壁老王儿子小王的。你说，你初中毕个业，你还要靠作弊，老天不开眼，怎么让我跟你出生在同一个城市。
老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀，上苍不公啊，怎么能叫我认识你，失面子啊，做人没尊严哪!
乙:等等，我理理。“我抄了隔壁老王儿子小王。““老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀!“
甲:明白了?
乙:明白了。你是超人，我是人。人在初中毕业的时候，抄一下超人的试卷，好让自己初中顺利毕业，怎么着你了。何况我还请你吃大餐，有没有?
甲:有。但一包方便面，能算大餐吗?
乙:不算，但是别忘了还加了根香肠。
甲:哪有一根，我刚啃了半根，你就抢回去吃了。原本算，现在还能算吗，半根说一根，偷梁换柱，混淆事听，其心之恶，人神共愤。
乙:你这样的嘴上占便宜，很爽吧!
甲:你又不是我肚里的蛔虫，你怎么知道我爽。即便你是我肚子里的蛔虫，你是虫我是人，虫怎么知道人爽不爽。你不知道我爽不爽，却说我很爽吧，你是不是。
乙:我言不由衷，我是小人，我是伪君子，好了吧。
甲:我都还没说，你怎么自暴自弃啦。
乙:不自暴自弃能行吗?
甲:自暴自弃就行了?我还是要痛打落水狗。你不但是小人，伪君子，你还腹黑，佛口蛇心，狡诈，残忍，十恶不赦，恶贯满盈。
乙:我，我，我怎么十恶不赦，恶贯满盈。
甲:你说，你这样一个人，你竟然活着，你活着，就要吃喝，而且人家一顿吃一碗，你可好，吃完一碗，还要来半碗，事情就出在那半碗上，你超标了，那就称得上是浪费粮食。
你说我们国家都在开展光盘行动，提倡节约的美德，因为你这样一个浪费粮食的家伙存在，不断给你的家人树立了坏榜样，教坏了老婆和下一代。
如此一来，我们整个社会的公德被拖了后腿，国民素质难以更上一层楼，你说说，你这个有害国家和民族的人，是不是十恶不赦。
乙:照你这么说，我感觉自己还真不是个人，那你又是什么样的人?
甲:我是什么样的人，你这样的有资格说吗?
乙:看在我曾经请你吃打了折扣的大餐的面子上，说说吗?
甲:我对国家有益，对民族有功。
乙:哎呦，洗耳恭听!
甲:我多说点话，口沫就会那个横飞一下，那我就会口干舌燥，我就要去买点润喉片，我买呀买，药店就有生意了，药店的老板就喜笑颜开了。
就可以进更多的货，雇更多的营业员，进更多的货，那就可以带动医药行业的发展，雇更多的人，推动整个社会的就业。
你想想，工业大发展，科技大进步，人人有工作，人人有收入，那是多么美好的社会。这一切源自于我，源自于我爱说话。
乙:好了，我受够了，怎么做才能让你闭嘴?
甲:借我二十块钱，我要去买润喉片!
求一双人相声的剧本适合初中生表演的要长在线等啊！
希望这个适合你：
甲：我们两个一上台，大家就能从我们身上看出四个字。
乙：哪四个字？
甲：文明礼仪。
乙：对，我们两个都非常讲礼貌，懂文明。
甲：对，我们两个可不是那种酒肉朋友，我们交往的过程中要注意克己、慎重、积极主动、自觉自愿、礼貌待人、表里如一、以诚待人，不逢场作戏、言行不一（乙用手指点甲）干什么你，我这说得好好的，起哄是不是！
乙：你别生气，我看你连蹦带跳的，
甲：你懂什么，这叫形体语言。
乙：还形体语言，别逗了！
甲：看来你不明白，这形体语言在人际交往过程中非常重要。
乙：是吗？
甲：打个比方吧。
乙：哦
甲：比如我们两个好朋友好久不见了，在路上碰到了，打招呼：“呦，这不是***吗？有日子不见了（动作：握手）你这是去哪呀？
乙：啊！我去参加《文明风礼仪大赛》
甲：是吗？那有时间再聊吧，再见！
乙：再见！
甲：多好！注意到这里面的动作了吗？
乙：什么动作？
甲：我在说话的时候眼睛注视着你，同时伸出右手，友好的与你打招呼，握手，这就是简单的形体语言。
乙：就这个！
甲：我要是说话的时候不看着你，伸右手不和你握，就显得不礼貌了。
乙：我看没什么不可以的。
甲：不信咱再试试！
乙：来呀。
甲：呦，这不是***吗？好久不见，，怎么比我还胖？！
乙：我们俩谁胖呀？
甲：你这是去哪呀？（边说边做出逗狗的动作）
乙：逗狗呀！
甲：怎么样，不好看吧？！
乙：是差点儿！哎，这么一说，你是文明礼仪这方面的专家了
甲：（整理整理服装）专家谈不上，一般吧，（晃头）一般一般，世界第三。
乙：你瞧，还来劲啦！哎，我说第三，在下有一事不明，不知当讲否？
甲：有何事不明，旦讲不防，我是知无不言，言无不尽啊！
乙：我的问题是怎样才能培养好的文明礼仪？
甲：这问题简单，培养好的文明礼仪主要有四项基本原则。
乙：都哪四项基本原则，您给说说！
甲：一是敬人原则；二是自律原则；三是适度原则；四是真诚原则。
乙：说得真好。
甲：明白了？
乙：糊涂了！
甲：我白忙活了！
乙：最好您能举个例子，这样我能更清楚一些。
甲：这好办，首先说说这敬人的原则吧，敬是尊敬的敬，人是一撇一捺的人。
乙：这不是废话吗？！
甲：就是要想得到别人的尊敬，你必须先尊敬别人，比如咱俩一上台，观众掌声欢迎，咱俩鞠躬还礼。这是互相尊敬。
乙：干吗非得这样呀！要是调一个个怎么样？
甲：怎么调：
乙：咱俩一上台，让观众给咱俩鞠躬，咱们鼓掌，这不也是互相尊敬吗？
甲：噢，你说让台下好几百观众整齐的站起来面无表情的向咱俩鞠躬？
乙：哎，你等等，我怎么觉得是在向遗体告别呀？！
甲：所以我说不行不是，既要互相尊敬，又要不违反客观规律！
乙：看来你是真有学问！
甲：一般一般，世界第三！
乙：他又来劲了，那什么是自律的原则那？
甲：自律就是严格要求自己。曾子曰：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎！与朋友交而不信乎？传不习乎？”
乙：这是什么乱七八糟的，这都21世纪了，你还说那白垩纪的话！
甲：这位不学无术，什么都不懂，这都是圣人的话，意思是要我们每天都应当严格要求自己，每天都应当自律，孔子曰：每日当自律，每日不自律，就会犯法律，犯了法律加刑律，到时强行让你来自律，也不知是自律好过不自律，还是自律强过不自律。
乙：绕口令啊，这孔子怎么什么都会呀。
甲：圣人啊
乙：哎，那什么是真诚的原则呢？
甲：真诚，那更好理解了。！
乙：那您给我说说什么是适度？
甲：适度
乙：啊
甲：就是什么事情都要有个度，这个度不难把握，不到这个度显者不热情，过了这个度就烦人了。
乙：不到这个度，显着不热情，过了这个度，不就显着更热情了吗？有什么不好的吗？
甲：那咱们俩表演一下
乙：好啊
甲：在座的朋友们，今天我个大家表演，说得不好请大家原谅
乙：哎，您谦虚了
甲：一会儿呀，我还要唱一首歌，五音不全，请您多包含
乙：您太客气了
甲：我这模样不好，倒您胃口了，您别往心里去
乙：行了，您就快点吧
甲：我要是有忘词的地方，您多担待
乙：我说你还有完没完了？！
甲：我客气起来没完，请多关照，您给我点掌声，我给您鞠躬了，我要开始说了请您注意了，我说得不好请多关照！
乙:你还有完没完了!(甲乙向观众鞠躬)
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