亲爱的读者，对于每日一笑幽默笑话和谁有些笑话能让大家笑喷的不妨可以分享下哈，很多人可能不是很了解。因此，今天我将和大家分享一些关于每日一笑幽默笑话和谁有些笑话能让大家笑喷的不妨可以分享下哈的知识，希望能够帮助大家更好地理解这个话题。
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每日一笑幽默笑话
每日一笑幽默笑话
当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的每日一笑幽默笑话，希望能让你欢乐笑不停。
每日一笑幽默笑话(一)
1.真的害怕了，从南到北的城市，邻座一桌都在谈房地产，有点去年上半年谈股市的架式。
2.白酒说：“喝我的人都豪爽!”啤酒说：“喝我的人都大度!”红酒说：“喝我的人都浪漫!”黄酒说：“喝我的人都温情!”名酒说：“喝我的人都有品位!”洋酒说：“喝我的人都有钱!”酒精说：“都悄悄的!没有爷，你们都是水货。”献给酒精杀场的朋友们!
3.鬼佬问广州导游：“听说广州人什么都敢吃?”导游：“是的。”鬼佬问：“听说广州人孩子也敢吃?”导游答：“那叫煲仔饭。”鬼佬：“还有恶心点的吗?”导游答：“人头饭啊!”鬼佬：“再残忍点呢?”导游答：“油炸鬼!”吓得鬼佬目瞪口呆…导游继续说：“但最惨的是：食自己。”
4.月饼券是个很神奇的产物，厂商印100元月饼票，65元卖给了经销商，经销商80元卖给了消费者A，A将月饼票送给B，B以40元卖给了黄牛，厂商最后以50元向黄牛收购。没生产月饼，厂商赚了15，经销商赚了15，A送人情，B赚40，黄牛赚10。厂家只需要生产月饼票就行了。
除了月饼票和黄牛的劳动外什么都没生产，也几乎也没有消耗，却产生了GDP!这就是月饼证券化……。
就是这么神奇!!
5.去面试客服。面试官出了一个问题:一男士在情人节前订了一束花，要在情人节当天送到，但快递没有及时送达。如今他女朋友闹分手，而这位男士让我们赔他一个女朋友，怎么办?各位面试者各持己见，踊跃发言。到我:你看实在不行，我当他女朋友得了，再不行，我就当他男朋友!
6.一、给对象拍照记得蹲下;二、人是好看的，要错也是衣服的错;三、关于吃什么，至少有两个方案。谈恋爱熟练掌握这三个技能，能解决很多问题。
7.侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心。
走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了……
8.早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮!
3岁的女儿可爱的回道：妈妈，你也好漂亮!
这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗!!!
9.带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强!
光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的`两大胖子：还有熊大熊二呢。
宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢!!!
10.妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了?
儿子：妈妈，没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?
妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空?
儿子：睡觉的时候啊!
每日一笑幽默笑话(二)
1
上个月一周末和朋友去餐馆吃饭，人人都拿出手机找wifi,发现墙上印有很明显的一行字：本店不提供wifi，请您放下手机和亲友多聊天!
看完感觉眼睛有点红红的。NND!餐馆老板省了宽带年费不说，还煽情...
今天路过那家餐馆时发现已经倒闭了!
2
自从结婚以后，老公都没说过’’我爱你’’三个字。我就纳闷了，问老公：’’你为什么从来不说爱我?’’
老公：’’娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。’’
瞬间被感动了!
3
“嗨!美女，你属羊的吧?”
美女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???
“那里啊!我是闻出来的!...
4
朋友:哎，最近心情不好，被老婆捉奸在床。
我:你老婆这么漂亮你还出去嫖?
朋友:难道你家买了宝马车你就敢肯定一辈子不坐公交?
我:。。。
5
早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。
我便来了句：“妹子你前面沟很深啊。”她愕然一下，捂住自己的胸说：“流氓。”
然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了。
尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮啊样子。
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谁有些笑话，能让大家笑喷的不妨可以分享下哈…
一朋友总是找不到工作，就买了一辆三轮去乡下收废品。由于好奇就和他一起去，一路上我恨不得找个地缝钻进去。因为那家伙一直用喇叭喊：“谁家挂不稳的帐子，穿不稳的裤子，需不着的婆娘，拿来卖喽！”别人都盯着车上的我！
大学时在高档酒店打工，第一天下班发现我车没了，问保安我车呢？保安紧张地说先生您车停哪了，我用手一指说就停那了。保安说先生请问您车牌号多少，我说我自行车没上牌啊。保安要揍我的架势说：“你那破自行车还占个车位停正中间了，我给你扔栅栏上去了……”
今天回家，我看见家里做的米粥和葱饼，都是我的最爱，我看见没人在就偷偷喝了一口粥，过会妈妈他们进来了，把粥拿出去了。说：哎！这该死的春天一到，燕子又来了，还在粥里拉屎了。我顿时郁闷了！！赶忙去漱口，吐呀！
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谁说个好笑的笑话噢
猩猩偷猴子的香蕉时被发现了，猴子们在后面穷追不舍。
兔子问猩猩：“他们是谁？为什么追你？”
猩猩头也没回喊道：“追猩族。”
松鼠开了一家美容院，生意非常好。
电台主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗？
松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。
主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗？
松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。
老婆要买5S，我看着她大着肚子说：老婆为了下一代，攒钱好不好……
老婆：好吧，下一代什么时候上市……上市……
村里经常有人偷狗，一棍子打死，偷着吃了，
俺家小土狗，不值钱但是特别看家，就是爱出去耍，最近偷狗的猖獗。
前几天，它又跑出去耍，俺妈抓起它，垫了垫，
说它“别出去了，你差不多能炖一盆了”，
这四五天了，它再没敢出去……
动物园的猴山上有三只猴子斗地主，
一个游客看见后急忙找到管理员反映情况，
管理员不慌不忙的说：难道你想让我逮捕它们吗，它们只是在赌几粒花生而已。
从前有这样一个卖豆腐的小女孩，总以为尼姑就是和尚的媳妇。
有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩叫她“和尚媳妇”，这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
于是小孩就坐在地上哭，这时候正好一个和尚经过此地，小孩上前就抓住他说“你媳妇买豆腐不给钱”。
和尚说“我哪有媳妇啊”
“就是那个尼姑啊”
“你叫她大姑姑，她就给你钱了”
小孩高兴的去找尼姑，他说“大姑姑，你把豆腐钱给我吧”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，便很高兴的就把钱给他了，问“是谁让你这么叫我的啊”
小孩说“你家大姑父啊”！
从前，有个年轻的寡妇，他的小叔是个白痴，只知道每天养他那几头小猪。
有一次，寡妇实在忍不住了，便把小叔叫到自己的房里，并说要教他做男人。
小叔摇摇头说：“我不要做男人，我只要养小猪。”
寡妇想了一下，有办法了，便把他们的衣服全部除去，然后指指小叔的那东东，说道，“这个就是你身上的小猪。”
小叔愣住了，“这……这也是小猪？”
寡妇点点头，“是呀，这是你身上的小猪。”
说着，寡妇又指指自己的私处，说：“把你的小猪塞到我这里面，你的小猪就会慢慢长大。
“小叔高兴极了，当即跃跃欲试
寡妇说：”别急，当我说‘小猪进去’，你才插进去，我说‘小猪出来’你就拔出来就对了。”
小叔说：“好吧。”就这样傻小叔，在寡妇的“小猪进去，”“小猪进去”的指令中干了起来！
不一会，小叔说：”我不行了。”
寡妇问：“怎么了？”
小叔一脸无奈：“不好了，小猪吐了……”
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能说一个过目不忘的经典笑话么…希望大家都能说说
说一个真事儿，嗯是在高中的时候碰到的，
记得那天下午特别热，都坐在班里乘凉，我前面是一个穿白色紧身裤的同学。
她大姨妈来了，可能他不知道然后呢慢慢的露出了红，
然后我很谨慎地就说了一句大姐，谁把红墨水弄到你裤子上了。
结果她一把薅起我的领子说是不是你干的，是不是你干的？
这个我......
大学时，每天早上都给女友买一套煎饼果子。
学校门口有俩家，一家卖3块，一家卖3块5，
女友每次都要3块5的，我以为贵的肯定好吃，直到毕业前夕分手了才知道，
卖3块5的是她家开的。
一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后，到中间位置时，
美女放了一响屁，时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，
我憨憨的笑着说，把我的发型都吹乱了。
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