小伙伴,很多人可能对70个史上最经典笑话和史上最强笑话十则 建议收藏起来不是很了解,所以今天我来和大家分享一些关于70个史上最经典笑话和史上最强笑话十则 建议收藏起来的知识,希望能够帮助大家更好地了解这个话题。
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70个史上最经典笑话
史上最经典笑话:
1、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
2、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
3、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
4、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
5、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
6、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
7、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
8、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。
9、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说:我做大哥。青蛙说:不行,你看你身上的青春痘还未消,肯定是我做大哥!
10、一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!
史上最强段子十则
1、相信大家都遇到过,拿个牌子说什么聋哑人求捐助的,有次楼主遇到,直接回了句,我也是聋哑人。
2、一个家长找到老师,说他的孩子最近成绩下降了,以前一直考25分左右,现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了:都是选择题,以前是四个选择项,现在改五个了。
3、高考成绩下来了,羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣,女孩气昂昂,男孩雄赳赳,女孩心灵手巧,男孩品学兼优,女孩报的面点,男孩报的汽修。
4、高考失利我和我爸决定去复读,这时爷爷按捺不住,大吼:“考不好就考不好,何必要服毒啊!”
5、客机坠落海面,乘务员让乘客从滑梯上下海,乘客不敢,空姐求助于机长,机长迅速搞定。空姐问其故,机长曰:对美国人说这是冒险,对英国人说这是荣誉,对法国人说这很浪漫,对德国人说这是规定,对日本人说这是命令,就好了。机长还说:中国人太容易搞掂啦,告诉他是免费的就行了。
6、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋,他说,竹笋好吃啊,回家搞个竹笋炒肉! 然后妹子问,你怎么知道竹笋烧肉好吃啊,你们又不吃肉? 和尚说:我又不是一生下来就是和尚。
7、“你知道苹果为什么一边红,一边青,两边不一样吗?”“喔,那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红,晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀,那西瓜的皮是青的,果肉是红的,肯定是太阳钻进去了!”
8、班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。
9、和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!
10、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的”,丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”
史上最强笑话十则 建议收藏起来了
1、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公生气地说:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?” 妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”。
2、我妻子时常说,假如哪一天她买彩票中了大奖,绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道,整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来!
3、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”。
4、一同学问我:南京市长是不是叫江大桥啊?我说:不是啊!同学说:那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您!我无语!
5、一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。
6、一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”。
7、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!”。
8、老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。
9、小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。
10、老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
求一篇史上最强的笑话
我在大学期间认识了许多网友,无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。
一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了,而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭,这个mm经常来我们寝室,跟大家都很熟,所以放得很开,而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm,觉得跟她聊得很开心,所以两个人不知不觉都喝多了,一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了,两个人便继续喝着聊着,一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
半夜里迷迷糊糊的被mm推醒,我睡眼惺忪的望着她,mm说她想方便。也难怪,晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。
我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所,不过男生宿舍楼只有男厕所。
她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
我想了想,说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了,平时我们就是这样。
她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要,那样的话宁愿去男厕所。
怎么办,真是麻烦事……我有些为难了
突然,我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法,便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她,告诉她可以先用这个解决,明天记着扔掉就是了。
她想了想,没有再说设么,似乎也认同了这个方法。
可她却不伸手去接瓶子,只是红着脸咬着嘴唇,看看瓶子,又看看我?
又怎么了?我挠了挠头,看了看瓶子,又看了看她。
对哦,女孩子根男孩子不一样,没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧,我想。
我看看四周,目光落在屋角门边的架子上,我在架子下面找到一个大口的太空杯,看起来比较脏,应该没人用吧。
于是我把杯子递给她,她点了点头,示意要我暂时离开一下。
我刚好也想要去方便,便出去把门带上。
走两步想起来她也喝多了,总觉得有些不放心,便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。
mm把杯子放在凳上,分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内,然后用手扶好,闭上眼睛放松身子似乎准备……
看来应该没什么问题吧……想着,我便转身去了厕所。
知道女生办事都比较慢,为了以防万一,方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。
我敲了敲门,没有反应,便推门进去,发现她又扒在桌上睡着了。
我笑了笑,摇了摇头,把她叫醒,扶到我床上去睡了。
安排妥后,打了个哈欠,困意顿起,我也没多想,便到老四的床上睡了。
就这样一直睡到第二天早上他们几个回来,把我们叫醒。
--起来了懒虫们,老大说着看着那一大堆酒瓶,乖乖,你们喝了多少啊……
我打了个哈欠坐起身来,mm也起身来理着微乱的头发
老二扑到床上便睡,看来昨晚玩得太累了
老四则走到架子旁,拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。
--哇赛,这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲
老大接过杯子闻了闻,眉头一皱:水都馊掉了,不能喝了,快倒了……
--啊,那个……mm突然捂着嘴,脸一红低下头去。
--怎么了,没睡好啊,我觉得她有些不太自在,拍拍她的头说:走,我先送你回去,之后你再补觉吧。
……
送她回去的路上,她突然附到我耳边说了些什么,我听后差点喷出来---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子……
瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……
回去的路上,我决定还是不要告诉老四的好……
天哪,我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯,看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……
……
可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四,终于忍不住在一天早晨告诉了他,可怜的老四扶着墙干呕了半天,弄得好几天都没有食欲。
事后mm每次回想起来,都会觉得又害羞又好笑又愧疚,而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
后来大家的生活习惯多少也好转了许多,回想起来觉得未尝不是个好事,我们都开玩笑说真得谢谢mm,只有老四除外,他还是觉得吃亏了,要想个办法好好整整mm,于是……
再强调一下,再下面的情节属于限制级,建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续,否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。
还有,各位达人看过后仅当消遣,切勿模仿。
这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。
老四不知从哪学来的点子,从学校食堂买回来一些麻辣豆腐,搅碎后放一些火腿什么的,倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状,乍一看像极呕吐物。
--我靠,好恶心,弄这个干什么!大家都对老四的龌龊行为表示不满
于是老四开始给我们讲述他的计划:
找个时间约mm出来一起吃饭,事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里,饭间装作喝多了作呕吐状,然后把这些东西倒出来,接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
--哇……讲到这里,寝食里已是吐翻一片。
不过想想又觉得挺有意思,很想知道干出来后会有什么效果,觉得一定会很刺激,于是便一同开始准备这个计划……
如安排的那样,周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭,饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒,我们几个不停地对眼色,准备行动。
突然,老大“哇”的一声,一堆糊状物吐了他面前满满一大碗
mm被突如其来的状况搞得一愣,有些诧异的望着老大
我们剩下三个互相使了一下眼色,便同时拿起勺子,争着舀那碗里的东西往嘴里塞
--哇靠,不吃也不能吐出来啊,多浪费。我们边吃边说
mm一下子捂住了嘴,惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
不管那么多,继续吃。
老四还特地舀了一勺递到mm面前:味道不错,你要不要也来点……
可怜的mm立刻起身,向洗手间狂奔去,相信一定去狂呕不止
我们都哈哈笑了起来,还边吃便咂嘴,顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去
--哈哈,好过瘾,够刺激。老四边说边傻笑,看来这回他是报仇了
-等等……老二好像发现了什么,这味道有些……
我也觉得有些别扭,挑起一块西红柿皮问道:我们有在这些东西里放西红柿吗?……
三个人顿感不对,一起将目光盯向老大
--啊,不是的……老大说着,从怀中掏出还未拆开的那包东西:我是真的吐了,还没来得及跟你们说你们就……
顿时,写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地
--哇~~~~靠~~~~~~~
我们几个狂呕一番之后,又把老大摁在地上狂殴一番……
哎,事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振,没过多久大家都消瘦了一番,也许只有mm不太介意:刚好锦上添花,只当让苗条的身材再减减肥吧……
……
这个笑话太搞了,望采纳!
史上最强经典冷笑话
史上最强经典冷笑话
史上最强冷笑话分享 让你乐翻天
1、买了房子后,房价就一直跌,严重损害了我的利益,啥也不说了,我要去砸开发商家的玻璃。
神回复:等老婆岁数大了没婚前漂亮的时候,去砸丈母娘家的玻璃。
2、“当我的钱包好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”
“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”
3、别人:“好无聊,找点什么事做充实下自己呢?”
你:“好无聊,找点什么东西吃吃填充下自己呢?”
4、别的’姑娘心里都住着个林黛玉,你倒好,心里住了个沈殿霞。
5、在英格兰荣获“欧洲中国队”的称号后,巴西在今天正式加冕“南美沙特”的美誉...
6、对于失败,巴西女总统罗塞夫早有准备,但是对于国耻般的惨败,估计现在罗塞夫很想打电话给默克尔:“女人何苦难为女人,老娘日子已经如此惨了,你还要去更衣室给德国队加油,你够了!”
7、英格兰队真是啥也赢不了,连最丢脸球队这一传统称号都被巴西夺走了。
8、巴西1-7被屠。打开圈子后一哥们说到:今天巴西队的实力咋跟中国队差不多。
另一哥们回复:巴西队远没有我们中国队那么稳定。。。
;史上最强笑话十则,让你一分钟笑掉大牙
1.老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受? 我:嗯。。。就像炒菜没有了盐! 老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗? 我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包! 老婆。。。
2.有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说:“我想到一个黄-色-笑-话,讲给你听啊” 结果她直接无视我扭头走了…… 我这个桑心啊。然后……然后她在一个角落跟我摆手:“过来,过来,这边说来。这儿人少” 3.晚和女友在外面散步,女友对我说:“冬天还是有好处的。” 我说:“比如呢?” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上,问我:“是不是感觉没有以前那么疼了?” 我摸摸脸说:“好像是真的哎。” 4.那天想约一个女生出来,打电话之前酝酿了半天,结果电话是她爸接的,我一激动说了句:叔叔您好,阿姨在家么?我想叫她出来玩。 5.我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。 6.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。 7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还反了!
8.女朋友家里条件好,她爸爸看不上我,嫌弃我家里穷,自己又没本事,给我一顿难堪。从她家出来,我暗暗发誓,一定要努力!终于,经过三年的奋斗,我和她门当户对了。 因为她爸破产了。 9.小吴研究生毕业后,高不成低不就,很长一段时间都没找到工作,终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩,安慰他说:“叔叔,要不你也去做个人流吧!~”小吴吃惊的问他:“为什么?”小侄子十分认真的答道:“广播上经常说,今天做人流,明天就可以上班!” 10.公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒:你再踩一下试试,我让你好看!丑女大喜,急忙又踩了一脚道:太好了大哥,这下不用花钱整容了。
史上最强笑话王集
史上最强笑话王大全集
1、老牛要出差,但不放心母牛,决定把母牛托付给人照看。但托付给谁呢?狐狸?不行,狐狸太狡猾。狼?不行,狼太凶残。看来托付给大象吧,大象老实忠厚。N个月后老牛出差回来吧母牛接回家。第二天老牛怒气冲冲地去找大象曰:“象哥,牛 逼 大 了!!”
2、一青年天生3个蛋,故精力十分旺盛,见谁就炫耀自己多么猛烈。一天见到一老头,便上去用轻蔑的口吻说:“老头,你信吗?我俩加起来有5个!“
老头愣了半饷说:“哈哈,年轻人,搞 半天,原来你才有一个啊~~”
3、小明想成佛,便去找佛,可佛不肯收他成佛,曰其凡根未尽。
于是小怒了,曰:“哼,佛不渡我,我自成佛!”
佛曰:“施主。。您 装 逼 呢 吧?”
高中有一个2货同学,马上要上课了,这货往教室外走。。。。
、正好碰见老师进来。。。。
这货主动打招呼:老师,您吃了吗?
老师很疑惑:你干嘛去?
这货:我闹肚子。。。去厕所。。。
老师:一头黑线。。。。。
4、一女子在扫黄行动中被抓,办案人员叫她录口供。
办案人员:你今天一共接待了几个人?
女子:......6个还是7个吧。
办案人员:老实交待,到底是几个?
女子:到底.....?,到底的`一个也没有。
5、老公:老婆你昨晚打呼噜了?
老婆:胡说,我睡觉从来不打呼噜!
老公:那隔壁老李对我说,我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好,
老婆:他说的是你打呼噜!
老公:可我昨晚值夜班没在家啊!
6、有老婆的同志注意了。真事,今天我正在上班,一美女主动加QQ,聊的挺嗨,晚上相约一起吃饭,我就给老婆说我加班,我问那女的要照片,她发来一张我老婆的照片。
TM我现在不敢回家了。。。
7、跟老公冷战几天了,一句话也没说过。
早上老公是在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧。
我没理他
他急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。
我。。。
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;历史上最搞笑的笑话
历史上最搞笑的笑话
历史上最搞笑的笑话一:
1。我听过一个饭店里 男厕所叫“凸” 女厕所叫“凹”
2。一日到一旅游景点去玩,看见一公厕: 男厕所叫:观瀑亭。女厕所叫:听雨轩
3。栗正酒吧的厕所:泉水响叮当
4。一个老北京杂酱面饭馆,厕所门楣上写了:安腚门
5。我们这儿有家酒楼的厕所还叫“轻松阁”呢
6。我们以前学校的厕所叫大使馆。
7。我家厕所叫敬国神社
8。西湖里的厕所还叫:“归一”
9。有一湘菜馆的厕所名叫“解放区”。
10。昆明有个酒吧,有间小厕所,只能上小号,墙上贴了个条“因道太小,请勿来大”
11。一农家风味饭庄的厕所名曰:高粱地。
12。另一家名为:轻松地带。
13。有一乡中学,男女厕所是两个月亮门,男厕门上写迎春门,女厕门上是向阳门。
14。我见过一间酒吧,男厕所叫“擎天门”,女的叫“芳草阁”
15。西安大慈恩寺 厕所叫净心阁 男厕所门口挂块匾上书离苦得乐
女厕所门口挂块匾上书万缘放下
16。见过一个叫:曲径通幽处
17。俺们学校滴叫枢密院!
18。火锅店厕所名:轻松一刻
19。我们这里有个农村的公共厕所叫——“天下粮仓”
20。我在一所寺院里上过的,厕所提名“离尘院”!
21。郑州的森林公园 厕所叫——青纱帐 男厕所叫——男朦胧 女厕所叫——女朦胧
22。“五谷轮回之所”
23。人家的名字取得有味道“男解忧所、女解忧所”
24。我见过的厕所名字:派(排)出所
25。我也见过这个厕所,而且男女厕所分别叫“男排”字取得有味道“男解忧所、女解忧所”
2 6.海口一餐厅,男的叫南天一柱,女的叫大小洞天
历史上最搞笑的笑话二:
1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”
2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”
上帝:“我眨一下眼的`功夫。”
信徒:“那么10亿元钱呢?”
上帝:“不过是我的一根头发而已。”
信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”
上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。
4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已经不认识我了?”
5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天,一政府官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为政府服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了一排政府官员.
6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。
于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”
上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手,砰!……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类;
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”
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